醉酒记

想记一记昨晚晚上发生的事情，毕竟这是我大学理智生活里发生的为数不多的疯狂。

昨天下午，因为老师布置的话剧任务，几个同学相约去租服装，挑好服装后，有人提出请吃饭，于是三五朋友就相约起来。初时火锅温热，大家有些拘谨，不咸不淡的聊着生活互相开着玩笑，后来聊开了情绪高涨，变成了无话不说，加上其中三人喝了酒，连带着我们也被酒精传染，平时不敢说不想说不能说的，全都倒了出来。

对我而言，感触最深的，可能是大家对我强势的一致认同，好像从大学开始，“强势”这个词就变成了所有人对我的共同评价，我记得以前不是这样的。我随性，懒惰，平庸，性格很随和，所有的朋友同学都觉得我有点呆萌。但从我不知道怎么出现的小火苗想去竞选班长的那一刻开始，我的性格就慢慢开始变了。因为一些责任，因为无数次随便应付被骂被退回去修改，在炎培楼和宿舍、复印店三点一线来回奔跑，甚至还因为自己的错误差点导致班上全部材料交不上去急得哭的时刻，因为当时副班长什么都不参与我一生气决定所有事情我一个人抗下我一个人做的时候，因为这些无数次被强逼的成长，我变成了凡事自己解决自己承担相当较真的人，像《老友记》里的Monica，带有控制欲和强迫症。看啊，三年的时光，把我变成了现在的模样。

有时候，我也讨厌自己这样，每次小组作业永远是最劳心劳力的人，还经常吃力不讨好。但我也庆幸我变成了这样，认真努力的样子也挺好，至少将自己完完全全改变了，像吃饭时一个男生说的，大一我800米全班倒数第一，之后体测就在中上水平。而我自己也清楚，我的改变远远不止这些。所以，既然我已经变成了这样，也没有必要想太多，努力认真没什么不好，但经过大家的提醒和一些事，我也该明白，我应该给别人一些机会和展示的空间，我应该给别人选择的余地，不能把自己的想法强加给别人，更不应该所有时候都锋芒毕露。我一直是一个知错能改的人。

思绪回到昨天饭桌上，随着酒精作用，大家大声的笑，大声的说，肆无忌惮，情绪高涨。我看着桌上的氛围，感叹的说了一句“这才是我想象中的大学生活”，当时吵吵嚷嚷的，可能只有身边的女生听见，她说“是不是三五好友吃吃饭痛痛快快聊天”，我说“是”。有多久没有这样痛快的感觉了，尽管我还是有些拘谨，但我心里很火热，我是一个非常感性的人，什么是都能触发自己的一堆感想，所以当时看着桌上的人，我想，不管她们怎么想，我喜欢她们，我要交了这群朋友，我要对她们好。尤其在有两个人喝醉了以后，还一直说要保护我的时候，我很感动，差点哭了，但我还是太清醒太理智，也许以后我也应该尝试着喝一点酒，然后把自己最真实的一面展示出来，痛痛快快的说出想说的话。

喝了三人醉了三人，如果说开始还有三分清醒的话，那当醉了的人胡乱说喜欢对方时，应该是彻底的醉了。清醒的人和醉的人互相拉扯，醒的人听醉的人胡言乱语感觉啼笑皆非，不知道别的人是什么感觉，我竟然有一点点兴奋，可能觉得这种场面有趣而且难得吧，当别的人说想打她们几个醉了的人时，我内心觉得她们很可爱。挺好的呀，在他们不知道的情况下他们最真实最狼狈最可爱的一面展现了出来，原来平时酷酷的女生撒起娇那么可爱，原来平时咋咋呼呼的男生认认真真说话是这样，原来平时老实话少的男生醉了以后那么“刚猛”，我觉得我们和她们的距离又拉进一步，她们三人有一起醉过酒的情谊，我们几人有一起处理醉鬼的同甘共苦，而我们大家，又有共同的有点小疯狂的时光。

醉了的人中，有一个男生对我说了很多话，我拉拉扯扯把他料理的很好，至少他没有吐在我身上，他自己鞋上有一点，但相对另外两只他还是比较乖巧干净的。他的话我听了，感动于他说对我的保护，其他的没怎么相信，酒后吐真言我是不信的，毕竟当时乱说喜欢的不止他一人。但我事后仔细想想，他的保护，他的劝说，他给的建议，不管出于什么原因，对我来说都是最暖的，别的不说，我心认定了他是我大学想交心的朋友之一。如他所说，他欣赏我的认真，我也一样，我欣赏他的随性和真性情，看似吊儿郎当不靠谱，其实心里明镜一般透彻。昨晚看着他的笑容，突然觉得他像杨过，至少像我读完神雕以后心里的杨过，有不少红颜，聪明不按常理出牌，看似无心其实最有心。身边有思想的男生不多，他是一个，所以我欣赏他也羡慕他，那么自由洒脱。

辗转反侧一夜，满脑子都是昨天的场景，想着想着还笑了起来，我最大的优点是乐观吧，昨天大家愁死了，我还挺开心，总爱把事情往好的方面想。大学三年了，能敞开心扉说这些话，真心难得，我最是重情也最是念旧，还有一年，那些我欣赏的，对我好的，说的开话的，不知道能相处成什么样，但我希望以后还有包括毕业以后还有把酒言欢微醺但不醉酒时候。

年轻真好，纯粹热烈，会热泪盈眶，会大声说爱，举杯都是满怀希望和梦想。我希望我和身边的人都不会走到北岛所说的“如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音”的那一步。