自白

我大概属于劳碌命的那种，忙得时候精力充沛，闲得时候疲乏无力，尤其是不知做什么时。时间稍久，精神、思想、体力均归于无力。此时杂碎想法尤其多，最近各种翻想，过去、现在、将来，开始不断反思自己，也开始各种忧虑。所以想用文字去写下自己、写点过去、写点感想……

（一）孤岛

每个人心中都有一片孤岛，但我心中的孤岛大概大一点。表面随和，平易近人；内心抗拒，不喜和人走得太近。前天同事说起她的老公，标准的摩羯座，喜欢活在自己的世界，你不要进来我也不想进去。这话戳中我自己，不容易走进别人的世界，别人也不容易走进我的内心，然而多数情况又很健谈。所以经常会是这样的情形，认识半天便能畅聊，然而认识一年大多还是保持不远不近的距离，我们大概比较熟，但是却说不上是朋友，分开不想念，见面也不狂喜。初中时同学说我比较冷漠，大概因此。

所以熟人很多，朋友极少，说心里话的少之又少。说起来的好友大概也就那么三两个，都是认识多年，共事多年，彼此家庭背景差不多的人。朋友是细水长流，但见面其实很少，所以即便是说得上的朋友也是分开不太想念，但见面依然如初，一如当年。

有时候会觉得自己很悲哀，多数时间独来独往；有时候又很享受，最喜欢的时光大概就是自己一个人眯着眼静坐，听着古调和经典老歌，那一刻最放松。对于热闹时刻，开始活跃，后逐渐淡漠，心里怏怏不乐，为照顾大家表面也还是装作开心。大概认为热闹的东西终不长久，最终所有都归于沉寂，还是一个人回家一个人睡觉一个人过生活；也或许是种独身太久的结果，习惯了安静的一个人。

（二）留白

我想我大概是一个没有走过青春期的人。

没有过叛逆、没有过任性，没有为某个人、某件事疯狂，甚至没有撒过娇，从小到大的别人家羡慕的懂事的孩子，有点不符合发展心理学的运行轨迹。所以至今都觉得人生有一段空白，这种空白造成的心理缺失是难以弥补的。所以总是觉得过去的人生很不完满，跳过了一段路，一段本应让你肆意妄为的路。长这么大，唯一长辈眼里不懂事的地方大概就是在该结婚的年纪没有结婚，至今还这么一个人。

懂事是好的，但同时对自己而言也意味着对情感和欲望的压抑。我的父母都是很开明的，只是因为穷，从父母省吃俭用的行为中悟出该做个懂事的孩子。记得小时候上小学，为了省钱，爸爸希望我用哥哥的旧书，然后找学校的老师去讲。我明明是心里很不开心的，但表面依然微笑着，装作无所谓的样子，不到十岁的年纪竟然懂得了隐藏情绪。不过那个年代，倒也是常见，贫困的客观环境，省吃俭用才是生存法宝。

（三）奇葩

小时候我也算是一朵奇葩。

比如打针从来不哭，吃药一定要吃苦药片。小时候体弱多病，一到冬季，感冒发烧不能停，所以大半个冬天都是去村医那里打针、买药。很奇怪的，打从记事起就从来没有因为打针哭过。疼吗？当然疼，但是咬牙告诉自己马上好了马上好了。很多小朋友都喜欢当零食的感冒冲剂，我竟然一喝就想吐，反而苦苦的大药片子喝得顺畅。所以村医逢人便说“这小孩真奇怪”。

比如小时候8岁之前除了妈妈、哥哥，谁都不叫，不是不会是不想，所以跟长辈们的交流几乎为零。最怕一堆长辈在一起时，每每总是坐一角落，默不作声。因为爸爸经常不在家，所以交流也几乎为零。8岁春节那年，不知哪根筋搭错，突然顿悟，开始称呼所有的长辈。

有时冷漠、有时不近人情、有时语重伤人，但也热爱生活、热爱景色，也还心存善良；时刻反省，但也不为难自己，尽管对自己现状如此不满意。

长吁一口气，愿我也可一直接受不完美的自己……