我的自我认同之路

自我认同这件事，可能在某个时间点，突然就完成了。

半个月前，刚写过一篇关于“ 我耗费大半生命与之抗争的事物”的话题日志，讲我一直在对抗“被认同的渴望”，为什么对“被认同”如此执着，归根结底是缺少自我认同，怀疑的东西太多。不单单是成长过程中的某件事引起这样的怀疑，而是整个成长过程中的很多事，我生来可能确实比大多数人更敏感，对周边的环境感知更清晰，所以环境给自己带来的影响也更大。

昨日从健身房出来，我选择步行4.5公里回家，以往为了提升心率总是走得很快，昨天脑子里一直在想一些东西，所以走得很慢，花了一个小时。

昨天想起了大学时候曾读过的这本书，《淑女的眼泪》。主角鞠斯汀娜和她的姐姐，在父母破产后，走上了流浪的道路，姐姐选择了投身妓院。但鞠斯汀娜坚信上帝会拯救她于苦难，拒绝堕落。然而，她却屡遭劫难，每一次都是刚逃出一个变态的魔掌，又落入另一个更恐怖的变态魔鬼手里，逃也逃不掉。

犹记当初看这本书时的情形，心慌、哽咽、窒息。

那时候的我，刚好20岁，刚进入大学校园不久，对外界一无所知，对自己的人生、前途也一无所知。上大学以前我一直是我们那个小地方的佼佼者，所有人口中“别人家的孩子”。上大学以后学校集中了来自各处的比我更优秀的“别人家的孩子”，他们种许多无论是学识、眼界、家庭条件、长相等都比我高出很打一截，所以我陷入了焦虑。

我不知道怎么才能缓解这种焦虑，于是拼命读了很多的书。大学的图书馆馆藏比高中多了许多，各种各样的书都有，环境还非常舒适。那时候自己没有笔记本电脑，学校的机房速度特别慢，外面的网吧太贵，所以当许多人沉浸在网络中时，我只能选择去图书馆。图书馆闭馆后，每次都还要借一堆书，没日没夜地读。

那时候不知道读什么书是有用的，专业方面的书有很多，但是我基本都看不懂。我学的是旅游管理，出身贫穷的农村，上大学以前从未旅游过，更没管过什么东西，所以专业书里讲的东西，比如旅游营销学、经济学、市场学、酒店、旅行社、管理的艺术、领导的艺术等，对我来说都是难以想象的。这些书越看不懂，我越焦虑，最后索性放弃了，不看，等到考试的时候，把老师划重点那些干条条背下来，应付考试即可。

于是课外，我选择读一些中学时候听过书名的名著，以及历史、传统文化方面的书，各类宗教、诗词歌赋、社会，还有一些自然科普类的书。那时候不知道读这些有没有用，但因为这些书很出名，我想被大多数人奉为经典的书，必然不坏。而且我觉得既然能被引进大学图书馆，已经有人做过筛选，必然也不是什么没用的书。

《淑女的眼泪》即是那时候读到的书之一，是在图书馆一堆名著中随手拿起来的，却没想到让我读了以后心绪久久不得平复。类似的书很多，《红与黑》、《漂亮朋友》、《巴黎圣母院》、《包法利夫人》……每读一次都会有元气大伤的感觉。记忆最深的还有米兰.昆德拉的《不能承受的生命之轻》，以及一本不知名的书，叫做《生命若虹》，书名和大致的内容我都记得，讲的是六七十年代的事情，已经找不到了。

那时候本来就焦虑，即使看了那么多名著，依然焦虑，一点都没有缓解，反而更加焦虑，因为那些书里所说的东西，让我产生了无尽的困惑。所有宗教皆教我们要有信仰，教我们向善，相信善恶到头终有报、相信有公平审判的那一天，而所有关于人性、历史的书籍，皆毫无掩饰地揭露人性的丑恶、社会的变态。

读得越多，越是困惑，我该相信什么？真实的世界是什么样子的？真实的社会是什么样子？真实的人性是什么样的？是不是和那些作品里面说的一样丑陋？我应该选择什么样的人生道路？我该怎么去走？我会不会遇到那些磨难？我该怎样让自己更强？一切都不得而知。

一直到大三结束，我看了米兰.昆德拉的《不能承受的生命之轻》，感觉差点陷入抑郁，之后再也不敢看了。

2009年十月，大四保研以后，终于有钱买了人生第一台笔记本电脑，我开始了几年不读书、醉生梦死的生活。有了电脑以后开始看剧，各种青春偶像剧、武侠剧，不看剧的时候就打QQ游戏，斗地主，每天把我自己、我弟、我堂弟的几个QQ轮番打，直到输完所有欢乐豆为止。每日宅在昏暗狭小的寝室里，非必要出门的时刻绝不出门，经常饭也不吃，买各种零食放在宿舍，每天睁眼开电脑看剧、玩游戏，关电脑睡觉。研一的生活也大致如此。

研二开始逐渐多地参与老板公司事务，每日就是拼命工作、应酬、出差，无暇玩游戏、看剧，无暇休息，无暇跟朋友聚会，无暇给父母打电话，无暇恋爱，吃饭、穿衣都是随便糊弄，更无暇看书。接触到很多人、很多事，最初很乐在其中，因为收益颇丰，让我在短时间内买了房，也改善了家里的生活条件，我感觉时来运转了，感觉很有钱途。但逐渐地，心中仿佛又感觉哪里不对，但总是说不上来。

直到2015年夏天，我认识并喜欢上了一个还未毕业的校友，就是我在日志《爱一个人的感觉是无论何时想到他都会觉得幸福》中描述的薛老师，我的书法老师。刚开始跟他聊天时，他问我平时都读什么书，我忽然记起来自己已经好多年没读过书了。

在后来短暂的接触过程中，他跟我说要好好吃饭，买新鲜的食材，吃健康的东西，喝干净的水，不要老穿高跟鞋，给我推荐音乐，推荐电影。我忽然明白了是哪里不对，我为了那些金钱、名利，我失去了生活，我没有好好地生活，没有好好地观察和理解这个世界，就一头冲进了那个旋涡中。

那以后，我开始放慢脚步，放开了手里很多的权力，放弃了很多挣钱的机会，开始好好吃饭、看电影、听音乐、养花、买衣服，也开始考虑自己的婚姻问题。

但问题并没有完全解决，因为开始考虑婚姻问题的时候我已经28岁，已接近大家口中“剩女”、“灭绝师太”、“怪人”的边缘，我又陷入了另一种焦虑——着急结婚。

中间经历了数段失败、盲目的感情，直到去年十月，最后一段我以为能顺利结婚的感情也以分手告终。分手后我没有像往常一样急着投入下一段感情，而是沉静了一段时间，然后开始慢慢梳理自己的人生。从所有失败的感情开始，详细地梳理，并耐心去发现其中的问题。

半年来，梳理完了自己的感情、父母、朋友、成长经历、成长环境、一直以来的困惑等，下一个计划要梳理的是工作。关于工作的问题，有很多，在梳理其他问题的时候，发过一些吐槽，但那只是其中很小的一部分而已，这里面涉及的东西太多，太复杂，一时半会不知道从何下手。

昨天白天出差的路上，我一直在想是不是可以写一本小说，把自己从工作开始至今的所见，全部记录下来，也将是一本展现人生百态的书了。

出差回成都后，我依然去了健身房，锻炼结束后没有像往常一样骑车回家，走路的过程中想起了《淑女的眼泪》这本书，猛然发现自己寻找人生真理，寻找真爱的这个过程，其实跟书里的是一模一样的，只不过书以一种特别夸张的手法，把这些展示了出来而已：绑架、吝啬、贪婪、抢劫、乱伦、无人道、奸淫、奴役、背叛、偷窃、诬告、陷害、指鹿为马、颠倒黑白。生而为人，我们或多或少都会遭遇这些，让人遭受磨难、困惑的也都是这些，几乎天天都能见到。

昨日出差应对的人，就是今年遇到的最难打交道的人，不是甲方，是甲方的业务主管部门，某地文旅局，跟甲方的沟通其实一直挺顺畅的，但他们的主管部门让人很无语，专业知识一点不会，推卸责任的话张口就来。甲方是一个企业，打造了一个景区，今年该地为了争创省上一个旅游大荣誉，要求他们地方所属的这些景区也要申创一些荣誉，不是随便报一报就能获得的荣誉，是需要投入几百上千万真金白银才能拿到的荣誉。企业愿意花钱为了政府的诉求，去申创这样一个荣誉，已经算是不错了，因为实际上对他们景区没多大价值。关键问题在于企业这么配合了，主管部门却摆不正自己的位置，总觉得自己是领导，三天两头催进度，企业扎扎实把该做的都做了，剩下的是需要他们主管部门协调的东西，一直卡着动不了。

昨天上级领导开会过问进度，主管部门未通过甲方，就直接联系我们过去汇报工作，搞得好像他们才是我们甲方一样。这样的情况已经不是一次两次了，甲方也很无奈。关键在会上，他们还一个劲在催甲方的事情，让甲方加快进度，我看不过去了，说该甲方的工作已经都做了，剩下的都是需要你们自己协调的东西了，不然甲方也没办法。然后那个文旅局局长立马说，要什么配合你怎么不早说！

怎么不早说？从二月底到现在三个月，口头的、书面的、详细的、简略的各种汇报说了无数遍，这些事情需要他们协调，至今她居然张口就说怎么不早说！我说你看看你手里的单子，上面是不是写了要做哪些事情，需要协调哪些部门配合？她低头一看，立马又说反正这个事情我今天才听说！我能再说什么？白眼都不能翻一个！

这只是我工作以来应对的奇葩类型之一，还有很多别的类型，每一类型都让我觉得很无奈、无语，大家却又觉得很正常，好像就我不正常一样。

上周，一天我下班骑车回家，路上就遭遇了偷盗团伙，手机差点被偷。我看见了三个人，一个骑电瓶车突然挡住我去路，我只能急刹车，就在我刹车差点摔倒的时候，感觉到后面有人拉扯我的包，一个看上去只有十几岁的小伙子，旁边的机动车上还有一个骑电瓶车的男子，接应翻我包的小伙。因为被我及时发现，他们未得逞，然后悻悻离去，翻我包的小伙还回头向竖了中指。要不是当时天尚未完全黑，过往还有些车辆、行人，估计他们会硬抢吧。另外两个人看上去也就二十出头的样子，所以我在惊吓之余，感到了许多的无奈，他们这些身体健康、毫无残缺、年纪轻轻的人，做这样的事情还觉得理所当然，得手了便沾沾自喜。

这件事情原本我想发条朋友圈，提醒一下大家要多注意，后来想想又放弃了，因为我想都能想到，当我发出这样的朋友圈，得到的不会是大家的感激或认可，而是指责，比如会说我自己不注意、不小心、太招摇啦，这个社会本来就这样啊之类，到最后这个事情就变成我自己的错了。

我发现很多事情无论我说得多有理有据，到头来都只是得到一句：本来就这样，或者你想太多了！

昨天走在路上，还想到了许多的的作品，包括中国的四大名著，《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《红楼梦》。

我猛然发现，这半年以来，我所困惑的那些东西，我想通过自己的文字告诉大家的我所看到的那些东西，其实早就记载在了那些伟大的作品里。从古至今，有很多的人，留下了无穷无尽的智慧，凝结成这些伟大的作品，希望通过自己的作品，警示后来的人们，而后来的人们依然不断重蹈覆辙，历史不断重演，永无停歇。

满腹怨气的人太多，你不想招惹都会有人无端生事。

之前一直在想，这个工作我做得这么不开心，好想辞职，回家种地得了。根据多年来所见所闻总结的经验，又一想，按照我的种地法，多半也能种出点名堂来，到时候也会引来围观，一有人围观，就会引起一些不怀好意的人的注意，就会有人开始找茬、搞破坏，多半也不会有什么好结果。

人性之恶，那些负面的东西，自己的、他人的，对抗不了，也逃不了。既然如此，那我就不对抗，不逃跑。

所以，我是大家眼里的“奇葩”又怎样？奇葩原本是褒义，奇葩并不是差的、错的，所以我何惧当个奇葩呢？奇葩也可以在这个世界上有一处立足之地。

回头想想，我所想寻找的那些答案，在早些年看的那些书里也早已经给了出来，只是那时候的我功力尚浅，并不能理解而已。既然已有这么多的经典，大家都读不过来，我又何必再多言。

滚滚长江东逝水 浪花淘尽英雄 是非成败转头空

青山依旧在 几度夕阳红

白发渔樵江渚上 惯看秋月春风 一壶浊酒喜相逢

古今多少事 都付笑谈中

从此后不吐槽、不发表观点，做好分内事，赚点明白钱，与家人、真正的朋友聚会，养猫，做饭，练字，看书，听音乐，健身，旅行，做自己即可。