一个“樊胜美”竟引出如此多“樊胜美”, 看看她们如何勇敢与命运抗争！
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昨天，我们发文讲述了女读者“爱哭的板栗”的“樊胜美式困境”，我说我自己对她的两难问题很难回答，于是请读者们一起表达表达意见，结果收到了好多留言，大家都特别特别热心。
很多读者写了很长很长，甚至是千余字的留言（分了几次），还有专门发到后台，以及发给我个人微信的。背后，都是一颗颗热心肠。
真好。谢谢大家！
我仔细看了所有的留言，每一种观点都有它的合理性，大体也不出我的意料。但我感到很意外的是，竟然有多位读者说，他们都有类似的经历。不是身在农村的父母严重重男轻女、“剥削”女儿补贴儿子，就是只管自己、根本不把女儿当亲生的。
原来，不是所有的父母都有对子女无私的爱；原来，重男轻女在当今的中国家庭、尤其是农村家庭中，仍是一个十分普遍的存在。
一个个原生家庭的不幸，成为这些美好的女孩子早年人生中沉痛的伤痕，她们需要付出比一般女孩儿更多的勇气、努力和时间，去迎击一条艰难得多的人生路。
比如读者圈圈说：
“
我跟她有过类似的经历。我也是从农村出来的，我下面也有弟弟。我妈生我弟弟的原因很简单，因为我是女孩，她觉得自己应该生个男孩才有面子。
然后我的噩梦就开始了，我妈把她生活中所有的不满和抱怨都发泄到我身上。
我穿的衣服，我吃菜的顺序，我回家拎的包等等，都得按她说的来。如果不是，就会大发雷霆。
为了迎合她——实际上，我的潜意识里是取悦她，给我自己换来安全感，我基本不反抗，然后渐渐活成了一种取悦别人的方式，不会拒绝别人，不会说‘不’。
在我妈那里，我俨然活成了一种工具。
”
很让人遗憾、心痛的是，圈圈似的、樊胜美似的遭遇，并非孤例。
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而同时又让人特别感动、欣慰、受鼓舞的是，也有女孩子们成功地走出了一条浴火重生的路。用她们自己的方式。
比如读者Alice留言说自己性格活泼，小时候发现妈妈偏心，就勇敢地反驳妈妈重男轻女。生命力旺盛的她，敢于向“不公平”直接发声挑战。她选择让自己与这个家保持一定的距离，在外读书求学、工作发展。她有一个很阳光的心态。
而下面这封长长的留言，则看湿了我的双眼。读者shan此前就和我有多次交流，曾经给我留过很多特别暖心的话，表达了对我们公号的文字与价值观的高度认同，看她的朋友圈，也总是特别阳光、开朗，是一个很积极开心的英语女教师，而直到看了她的这封写给“爱哭的板栗”的来信，我才知道她曾经走过那样一条艰难的路。很是心疼，也钦佩她的勇敢和坚定。
经shan的授权同意，我把这封长信贴在下面。
Shan写给爱哭的板栗：
既然非非取名“樊胜美式”就说明不是个例，经历过的人很多。
我的经历和你有一部分相似的地方，我的处理方式和经验说来，谨供你参考参考。
我是独生子女，妈妈在我25岁的时候车祸去世，我有一个爸和一个姥姥要养活。
我姥姥很疼我，而我爸，就是那种榨干式的父母，不顾我死活，只知道问我要钱，打牌、抽烟、喝酒，毁身体。
曾经我问他，我是你亲生的，你难道不考虑我的处境和感受，不管我死吗？
我爸的回答是：我自己都顾不了，还管你。
我大学在北京，工作也一直在北京。妈妈去世，我一人料理完后事，回了北京。
我爸自己在老家，比较懒，我妈走以后没人照顾他生活起居，他就想再娶一个人伺候他。
我不同意。
因为他没有收入，靠我养活，他娶一个人的目的是伺候他，而他才50来岁，完全可以自理。
如果他自己勤劳奋进，为了感情再娶，我能理解。但为了找一个免费保姆，难道我养活他，还养活后妈吗？
我拒绝以后，他就要跟我断绝关系。
他要把家里我妈留下来的唯一房子卖了换钱，再娶。
我五一回家，跟他吵完，气哭着回了北京。
这事儿还没过去，两个月之后，他出去玩儿，在路上摔断了腿，躺在床上动不了了。
我从北京回家照顾他，花了几万，从此以后他就没提再娶。他大概明白了他需要我养活，跟我断绝关系行不通。但之后，他并没有对我更好一点。
第二年，有一天我正在北京上班，接到他电话，他被诊断出直肠癌，我立刻回家处理。
因为他有心脏病，家里的医院无法手术，我只能带他去北京做手术。在朋友的帮助下，一共花了10来万，捡回他一条命。但我的积蓄已尽。家里一直出事，我妈车祸后没赔偿，给他做完手术，所有的钱已经全没了。
他做直肠切除，躺在床上不能动，吃喝拉撒都在床上，我一个人住在医院照顾了他整整一个月。因为钱都交了医药费，已没有再请护工的钱。
就这样，劳累过度的我一下子就累垮了。
把他送回老家休养，我本打算自己养好身体就回北京，却发现75岁的姥姥身体已大不如从前，身边已离不开人，而我父亲却不能承担照料她的责任。于是，我放弃了北京的工作，决定留在老家。
在我身无分文、还生着病的情况下，我爸却并没有收敛。他身体好了之后，又出去打牌，还总问我要钱，500块管不了三天。而我那时候，已经病的连饭都吃不下。
我跟他大吵了一架，他总算有所收敛。
半年之后，他出去又摔断了腿。此时我已没钱，只能去借几万块来做医药费。那时候，对我来说，真跟世界末日没什么分别。
一个不爱你的父亲，你管不管？
我的心里一直有一个标准：家人是最重要的，那是我的血脉，是我的根，无论我是不是女儿身，作为人都不能不顾我的血亲，无论他们对我怎么样，我对他们的标准不应该变。何况我是独生子女。
我早就意料到会出现未来男朋友是不是同意我回家照顾家人的情况，于是找对象之前，我就给自己定下了铁律，凡是阻碍我回家照顾家人的，一律免谈。无论这人我有多爱，条件有多好，多合适。都不行。
一个不让我管自己父母亲人的男人，真的会在我出现问题的时候管我吗？我深表怀疑。
在我病着，欠着外债的情况下，我在老家自己开了一个英语培训学校。我在北京做文化工作，不教课，回来地方小，我英语专业出身，只有这个适合我。
我10多年不在老家，学校从无到有经历了很多挫折，也有很多人帮我。现在一年多下来，学校已经正常，一共90多个学生，都我一个人带。
我爱我的学生，家长和学生也喜欢我，我找到了自己的快乐，既能挣钱，也可以养家。
后来很幸运，我有了个男朋友，在北京，而他也支持我照顾家里。
我的原则是，我姥姥去世后我才离开老家，他很想我陪在他身边，但他也很支持我。我家的情况他都知道，他没有觉得麻烦或者拖累。反而他很欣赏我的行为，觉得我以后教育出来的孩子一定会很孝顺。
讲述我的经历，是想说，你要确定一个方向、一个主线不能动摇，剩下的问题自然就解决了。
如果我是你，我会选择自己的家人，如果男朋友不同意因此分手，那说明彼此其实不合适。爱不是某一方的一味迁就，而是彼此扶持、互相体谅。
另外，你和你父母的相处方式有问题，你弱而他们强，他们吃定你了。你爱他们，但不能惯他们，给他们说明你的底线和情况，让他们按你的方式来。至于骂你没良心，让他们骂好了，出了事儿还不是靠你。真没良心，早就跑了，谁愿意挑这么多担子。他们理不理解，和你做不做是两码事。
我想对你来说，最大的问题是提升自己的能力，而不是选谁。
其实除了给你点参考，我们外人并帮不了太多。剩下的，还需要你自己去经历、面对。面对这些人生难题时，勇气的确是最重要的，一旦怕了，就很容易垮掉。
生活的确很残酷，比我艰难的人多的是，我是幸运的，很早就懂事，也喜欢读书、喜欢思考，当苦难突然降临的时候，我冷静处理。当生活的真相来的时候，一个人的精神世界要足够成熟，才能准备好，否则容易迷茫。
很多人听了我的故事都会安慰我，大家都觉得这些事情是苦难，可实际上，我很感激这些经历，我的前30年经历了很多人可能50年才经历的事情，很早就想明白了人生的很多事情。这是一种幸运和恩赐。当然，经历的过程中可能会很痛，但只要不畏艰难，总能云开月明。
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老实说，我很欣赏shan。
我欣赏她有主见，明确地知道自己要什么——尽管可能也有些人会认为她太牺牲自我，太奉献，可每个人都有权选择自己的价值观和立场，过自己认为有意义的生活不是吗。值得还是不值得，标准在自己的心里，重要的是，不摇摆，不两头晃。
我欣赏她有原则有底线，即便是面对至亲，在承担责任的同时，也依然界限清晰，不做无原则的退让。
我欣赏她面临任何困境，始终勇敢不怯懦，能承担。面临困境和障碍时，不泄气，始终能有斗志昂扬，这是打赢任何战役的第一步啊。
我还欣赏她有韧劲儿，勤奋、刻苦又努力。有勇气，再加上勤奋与努力，她总是能自己想办法解决一个又一个的问题。包括她回到老家，开起英语学校，一个人带起90多个学生。看她的朋友圈，你就会感受到，这是一个特别热忱、有爱心、努力的教师。她说一路上得到很多人的帮助，她还总是能借到钱，其实，一个总是有人愿意帮助、总能借到钱的人，归根结底是因为ta自己值得。
所以，社会的确存在不公，时代的确还有局限性，很多家庭中还存在着重男轻女的现象，一些父母仍把孩子当作自己的一项财产和工具——在这里，我很欣赏我们读者群里的小默默、红炉点雪的观点和他们的悲悯之心，这些看似不善良的父母何尝不是旧时代、旧观念的受害者？“不能一味责怪。”
是啊，人除却本性之外，更是社会结构中的一分子，是时代文化的产物。
这些生于农村的父母，限于自己的出身、成长环境，没有机会受良好的教育，也自然难有反省的意识和能力。他们对待子女的方式，就是他们自己被他们的父母对待的方式。就像“爱哭的板栗”在她长信里所描述的那样，她爷爷奶奶对待她父母的方式就是封建家长式的、威权式的。
人无法选择自己出生的时代、国家，也无法选择自己的父母、血亲。但出身并不必然决定人生。
积极心理学告诉我们，人是可塑造可改变的。
而上面那些生动盎然的例子，也有力地证明了，并不是所有原生家庭不幸、或者负担沉重的孩子，就注定不能获得幸福。
办法，总是比困难多的。
人的好运，是自己“养”出来的。
我有一个特别好的朋友，也是位姐姐。我十分欣赏她，善良、努力、勤奋，如今在北京的大国企里做着高管，而她也是农村出来的孩子，至今父母、弟弟妹妹还在农村。她因为考上大学，改变了自己的命运，留在了首都，作为长女，她不时需要寄钱回家，帮助改善父母、弟妹们的生活。
这里面有亲情有责任，但也当然有很多无奈，但幸运的是，她遇到了一个特别理解她、总是能站在她身边的好老公。甚至她老公还会主动帮她汇钱回乡。接受一个人，的确意味着要接受ta的全部，包括ta背后的那个家庭。
姐姐说，这世上恐怕很难有几人能如她这般幸运。而我觉得她的好运，是因为她deserve it。善良的好人，总是更容易彼此遇见，并且能守在一起吧。
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回到爱哭的板栗的问题，我认为，她最重要的是，要梳理好自己内心的人生目标和价值体系，明白自己到底想要什么，自己期望的生活方式是什么，以及自己和父母、爱人的关系应该是怎样的——而不是因为父母希望她如何、男友希望她如何，所以我要如何。这也是我们很多读者提到的观点。
生活其实并没有标准答案。标准是自己建立的。切割生活，也从来不同于切割钻石，切钻石有行业标准，有专业的工具与手法去实现，而切割生活，却全靠自己的价值判断和手感。但没有标准操作的好处是，钻石一刀下去，就不可逆了，也千篇一律，人生却可以是丰富参差的，标准在自己的手中，而人生里即便犯了错，除了重大致命性错误，其实也还有很多机会修正错误。
最重要的是，始终有勇气，有思考和行动的能力。
另外想说的是，我觉得弟弟的问题在这里是一个蛮关键性的难题，应该想办法做一个长远的规划和解决，其实心理问题是可以治疗的，还是要努力帮助弟弟治疗好，并获得可以自立、独立生存的技能，这不仅仅是从根本上帮自己，也是真正解放了弟弟、帮到了父母。
最后，我想，我们这些享受着父爱母爱的孩子们，尤其是女孩儿们，都该对自己的父母说声谢谢。这不计得失的爱，其实并非那么理所当然。
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