伤口像条蚕宝宝在肚皮上

实在不擅长题目这玩意儿，随便取一个好了。反正豆瓣相当于我的日记本，没人认识我，也没人关心我写的啥，正好。

某君又问了一次能不能来看我，我有点感动又有点无语。从住院到剖腹产到回家，他问了好几次，我的回答都是不方便。他倒是真心挺关心我。当年跟他互相对骂，恨之入骨，诅咒他一生不幸，也不过一两年前的事。

人跟人之间的缘分还真是奇妙。如今居然能做p友又做盆友，并且若无其事。甚至在他爸爸去世的时候我微信发个红包慰问他，而在我大出血住院他嘘寒问暖，说永远陪伴我。

伤口上的纱布去掉了，被太后逼着，在她和z先生的严密监视下，只好嘟嘟囔囔取下来，不得不直面伤疤。我哪里是害怕取纱布，我只是不想看到肚皮。不一样的肚皮，不一样的我。

有些事你不愿面对，拖一会，也好的。但是大家都明白，不可能一辈子不面对。也不是不明白，不过一条伤痕而已，它总能痊愈，总能随着时间流逝，变成一条细细的线。

连同这一段时间以来所受的苦痛，委屈，处女座不能忍受的各种脏，被医生护士当成动物一样看来看去，反复大出血带来的起起落落的心情，全部记忆都会消失殆尽。

人不都是这么活的嘛。也许，我只是说也许，我现在恨得咬牙切齿的某些人渣，在很多年以后，也能够淡然自若的提起，至少在想起有关于他们的那些往事时，不会再像现在这样愤怒。

也许，也不会吧。有生之年最大两个愿望，一个关于我爱的人，一个关于我恨的人。不是那么容易释然，就好像我的伤疤，再细的一条线，也永远在那里。

这段时间感觉世界离我好远。新开了好多日料店，各种没见识过的美食，小龙虾季节又到了我注定要错过，看到办公室群里大家发通知开会报材料，恍如隔世。

每天就是睡，吃，挤奶，清洁。看看书，找一些无关紧要的综艺看得哈哈大笑并且不能笑出声，因为伤口会痛。接触的人除了爸妈，z先生，就是微信好友。有一搭没一搭说说话，很多时候都在发呆。

也时不时拿土豆的照片来看看，觉得每次探视拍的她都不大一样。不过总的来说依然是个超级可爱的宝宝，等撤了呼吸机，睁开她的小眼睛，再好好给她拍照。虽然医药费每天都在涨，又经常担心受怕她有什么问题，但是总体还是很开心的期待着，我的孩子呐。

这种感觉其实挺好，也不担心再回到俗世生活会有什么不便。少了谁地球都转，谁也没多重要。在这世上努力而贫乏的活，一天天过去。谁都一样，谁都逃不脱。

经历得太多，反而对一切失去了兴致。感情什么的这辈子不打算再谈了，只剩下生活。生活就足够。相比轰轰烈烈的人生，还是平安喜乐更合适，别无他求，心如止水。

以前的我，太贪心。虽然遇到了人渣，人渣必定会遭报应，但是我自己也难辞其咎。承认这个对我来说是个很艰难的过程，以为自己不一样，努力去活成不一样的姿态，所以也不得不付出代价。

曾经最看不起的，平凡人一眼看到头的人生，变成了现在最期望最想要的人生。就好像平时可有可无的一碗叉烧油果鸭脚螺蛳粉，不知不觉变成这一两年内食物清单的违禁品。

追悔莫及倒不至于，但是也足够我自己反省。白天睡太多，晚上睡不着的时候，想起很多往事，也会做关于过去的一些梦。然后梦醒了，想过了，也就算了，没什么值得放在心上。

跟其他人的关系也一样。看透了就好，不是非要说出来。对每个人都有礼有节，亲疏有别的事心里明白就好。这样活了一段日子，感觉成了哲学家。