昨夜莫名其妙的眼泪
心情突然变得糟糕，对面还在说着烧烤的等等事宜，我的眼眶却突然红了。于是逃开，洗漱，睡觉，沉默着。时间尚早，往常我们会先做完爱然后玩会手机再睡觉，我对他始终有着热烈的情欲，有时即使是皮肤接触，也会让血液迅速沸腾起来。可是昨天却变成一座冰山，像断了情欲的尼姑，无论如何挑逗，也始终没有情感。问我为什么，沉默了好久之后才说：我的身体感受不到爱了。他笑，无可奈何。眼泪淌在了他的脸上，被吓一跳，究根问底，答说：我突然想起我的第一次。这一系列跳跃性的思维，真是不可思议，别说他感到无奈，我自己其实同样的无可奈何。
以前听他大姐说，她跟姐夫只要是分开一段时间，再见时肯定会先吵一架才能修复到之前的关系。我想，我也开始体会到那种感受了。身体永远是诚实的，分开的时候，彼此是无法感受到对方的任何情感的，表情的变化、肢体的表达，除非每天保持密切联系并且视频。这次分开了十天，每天的联系也很少，而回来之后围绕的话题都是弟弟、烧烤，关于感情，我们根本还没来得及补上。昨晚的那个时候，我静静听着他说话，用一种身体觉得陌生的方式同我交流，其实任何人看都会觉得很平常，就是讨论一件事情，不涉及感情世界，我却突然的不能接受。导火索是说好帮我买车的但因为太忙而让我自己买，我怕车，胆小，不自信，可能觉得一下子失去了依靠，有一种要独自面对世界的胆怯。后来想到第一次，可能是觉得那个夜晚的自己没有被珍爱，有一种明白了“这世界上不会有谁完完全全爱你”这个道理的心碎。让我用嘴说出这些很模糊但深刻的感受是不可能的，我只能用这样一种方式表达。
昨天极端的时候写了一段话：现在的我这个人，是要被疼爱着才能有爱人的能力的，而这世上大多数爱，是要先有爱人的能力才能被疼爱的。早晨看了觉得矫情死了，便删了去。女人真是世界难懂的动物啊，很多思想与情绪都来得莫名其妙，只有自己才能细细去体会那些思想的相互联系，外人是看不到联系的。
他无奈地说：你是我媳妇我怎么会不爱你呢？如果不爱，那就不会要你做媳妇。一切都是你自己的想象，责任却都推给了我。说真的，那一刻对他的态度真的很想生气，可是前面那一句又抵消了。也不必太苛刻地要求对方做一个完美爱人吧。但是让我气愤的是，哄不好我居然就故意晾我……而且我一直傻到他自己告诉我才知道，以前那么多次的难受，他居然都是故意的。又被气哭了……唉～我的无底线眼泪。说出来其实也就好了，那个矫情黑洞一样的自己，为这平淡生活增添不少乐趣啊。
