力量

我开始意识到，现今的一切，都是因为我的恐惧，由此导致我的内心没有一股坚定的力量以及容易不继续坚持自己的立场，总是在与他人寻求统一的立场，没有意识到多元化。

我恐惧，不仅在人际，而且在学业。在学业上，我害怕以自己的努力、理解不够好、不正确，因此其实一直以来我都在以某种别人声称的应该怎样学在学习，我不是以一个本真的自己去理解、去感悟，我被代入了某个模式，一个我并不理解的模式，然后，只是去努力做到看起来像那个模式的运作一样，而实际效果如何，我不知道。之所以不知道，或许是因为被蒙蔽了双眼，而且是否达到那种模式也没有可以量化的判定。所以可以说，这样的自己比较茫然吧。而如果是在老师的带领下，就不会有这样的感觉，那是因为有人指引，而又或许我太依赖这种方式。一旦我要自主学习，进入一个陌生的领域，无人指引，我就容易怀疑自己：这样的理解是否正确。

这与我最近的遭遇是类似的。在人际关系上，一直以来，别人说了我点什么，我就会开始紧张，我从没大胆地认为自己是对的。因为别人与我的这些摩擦其实只是个人立场、观点的不同，他人不去理解我，总是只看事情的表象，自然一味地否定我。而我为什么要像做错了什么事那样害怕呢？我为什么一定要去获得别人的认同，我为什么不能站在自己这边、为自己说话，为什么要那样失去自己的力量。

我想起了曾经我们俩的聊天，我认识到以前他从没去理解我的想法，对于我的每一件事情，他都只是发表他对我的决定或行为的看法，他从没问我这么做的原因。

其实一直以来，身边的人很少有人去问、去听我做某件事的原因，没有人去听我的想法，反而我一直是个倾听者。别人的看法与我不同，我保持沉默，实际上也没必要争什么。可是为什么每次别人怪我的时候，比如别人balabala说了一大堆很繁琐的话，我不想认真听，别人怪我时，我要觉得自己好像做错了什么事一样？为什么别人认为我那样做是错的、（身为一个领导）开始说教我的时候，我要觉得害怕？明明这一切都没有什么所谓正确所谓错误，为什么我要在众人面前表现得这么卑微?

我怪我自己，是怪我的卑微，是怪我的恐惧。我一恐惧，全世界都会认为我错。就像大二刚开学辩论赛模拟的时候，后来一个师兄当场说我，说当二辩三辩在激烈地和对方辩论时，看不到我在整场辩论中发言。我作为四辩，一直是在找它们的漏洞，而且他们那么快，我都没有时间去插嘴，所以一直在做笔记，等到最后我再把他们所有的漏洞一一列出来，难道师兄没听到我的1、2.、3、4吗？而我一直以来都很气自己当时的反应，为什么要那么害怕，干嘛不直接反驳？

这星期，座位频繁被人坐了。第一次的时候，那位同学竟然让我坐在旁边，没有离开的意思，座位根本不够，我就生着气走了，后来跟朋友说一下之后，我鼓起勇气，本来想着，我要用很生气的语言，让她离开。可是到了那里之后根本没有勇气，当初最先的反应竟然还是忍耐，坐了旁边那个位置，但是后来实在是太挤了，都不够我写，我才让她去别的座位。第二次，我说不好意思，那是我的位置，她隔了好久才说：可是她的位置也被人坐了，我问在哪里，她指着她的座位。那一刻，我竟然说：那我拿一下书，就走了，自己去找其他教室。找不到后去图书馆，在路上我就突然才想到：不对呀，难道她的位置被人坐了，我的位置就得被别人坐吗？我在图书馆门前犹豫了一下，到底是去图书馆还是回去为自己伸张正义，终于回去，但我始终不会说出很狠的话，还以找不到教室为由，请她去找别的位置。

我就是对自己很生气，明明不是自己理亏，却总是做出做错事者才应有的反应，每次首先站的都不是自己的立场，从来不会首先想着维护自己。明明以前小时候很有自己的主见，有自己的判断，反而越长大越糊涂。

总之，我不喜欢这样的自己，这样的自己太左右摇摆了，一点都没有自己的坚持。当一个人有所坚持，会有自己的判断，不会因为随着外界而动荡、飘摇，也能过滤掉一路的噪音，追逐自己的方向，这样时间就不会被因为无关紧要的事情分散，日积月累，在这个方向上，力量在逐渐沉淀...