聆听安宁心理咨询|自我界限与攻击性
大家都知道刺猬取暖的故事，我们人际关系里也是如此。每个人都有自己的界限，当自己的界限被别人侵入的时候，你是反抗，还是抑郁，还是坦然接受呢？
在中国，界限是特别容易被别人侵入的，尤其表现在父母身上。父母与孩子之间的距离太小，简直就是把孩子当做自己的一部分，因他表现完美而快乐，因他成绩下降而焦虑。这个现状，尤其表现在孩子与妈妈的关系上。因为中国家庭现状是焦虑的母亲，缺失的父亲，有问题的孩子。所以当妈妈与孩子有病态共生时，孩子的自我界限去了哪里了呢？
孩子的成长，本身意味着分离的过程。这也是所有爱之中最特殊的爱，父母爱的表现形式是分离，所以孩子就需要离开。但是在有些家庭里面，爱反了，反而是父母多使用“踢猫效应”里的“投射”“置换”等防御机制，把自己的情绪随意挥洒，让孩子从小围绕父母的情绪转，从而导致很多“妈宝男”，这些病态共生的状态，就已经剥夺了孩子的界限，以及让他们做自己的能力，所以导致现在很多的“啃老族”—既然你小时候让我对你负责，一切都是你的意愿，那你就养我呗。这也是“啃老族”的悲哀，自己的选择与自由被剥夺，谁又能一下子恢复呢？
而现在普遍的做法是“翻孩子日记”、“询问孩子与谁交往”、“是不是早恋”……这些种种方式，都已经侵入了孩子自己的内心世界，这本身是他自己的事情，父母就会以好心、担心的名义理直气壮侵入孩子的界限。
这个过程中父母收获了控制感与安全感，但是孩子在需要不断向外扩展时，遭遇一次又一次打击时，又得到了什么呢？
青春期，俗称狂风暴雨期。这个阶段，有力量的孩子就开始有意识的使用攻击性，说“不”，或者开始所谓的“逆反”，想通过这种方式来得到自己的空间，确立自我的同一性。但是有些可悲的是，孩子这样做时，有些父母的反应太过激烈，以自虐或责备的方式来掩盖内心的慌乱，这时就可能吓住孩子的自我扩展，让孩子有恐惧感，这样孩子可能会自我封印，封印自己的能力、自信、理想、目标……
当父母是控制型的人时，我们可以从小事开始，慢慢增强自己的话语权，争取过来我们的独立性。
二、友人
在与朋友交往中，外向的人就比较容易刺破彼此的界限，以强烈地姿势挤入自己的领地。这时就需要自己判断了，是继续承受这种被迫开放的界限后的难受呢？还是选择放弃这种逃避方式？还是选择用温和而坚定地拒绝呢？不同选择，得出不一样的自己。
作为一个有点内向的人，我也有“好人”一面，很难说出拒绝别人的话，所以我的界限也时不时被别人打破，这时自己情绪上的愤怒、焦虑、难受等负面情绪就出来了，次数一多，我就开始学会拒绝。虽然拒绝就是一个攻击性的表现，我也知道所谓的“登门槛效应”、“留面子效应”，所以在别人提要求时，会有一个预期，尽量避免这些效应的存在。
我的做法当然也有不好的一面，但也是使用过攻击性的一种方法，还有就是不太容易分享。因为边际递减效应还是存在的，还有所谓的“物以类聚，人以群分”。无论在哪里，都要注意一下环境的重要性，而且环境很容易潜移默化地进入我们的界限，影响我们的性格。
在维护自己的界限时，使用攻击性之后，让我们一起更好的地成为自己。
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