前任给过你什么深刻的教训？
查看话题 >如何防止复合后再分手？
中国有句老话叫“劝和不劝离”，这是劝吵架的情侣和夫妻。
还有一句话叫“好马不吃回头草”。所以如果对于已经分手的朋友，我们也总说 " 你还会遇见更好的 " ，而不是 " 回去找他吧 "。
毕竟你我都心知肚明，分手了再复合，这段感情会走的比之前还要艰难些。
很多复合的情侣总会遇到这样的问题:
“复合之后感觉两人聊天有些尴尬了，没有以往的亲密和随意，彼此很客套，感觉总是在找话讲。要怎么相处才好？ “
“我们已经复合了，但是他除了周末约会，平常几乎不主动联系我。这是为什么？“
“复合之后觉得他变了好多，不在一块的时候就不说话，在一起也总是各玩各的手机 ,我感觉好累，怎么办？”
你有没有想过，这样的情况可能是因为你们只是勉强复合而已。
复合这件事，也是分多种情况的：
第一种：真正意义上的复合
这种情况，要求双方都有强烈的复合意愿，并愿意为这段关系作出改变（增加投入），更加真诚的对待对方，努力的修复原有的矛盾。那么这段关系才能的得到真正的改善，从而走向稳定和长久。
第二种：瑕疵复合
所谓幸福的人总是相似的，不幸的人各有各的不幸。
成功的复合也总是相似的（双方都有强烈的意愿并共同努力），而瑕疵的复合却各有各的表现：
瑕疵复合表现1：不如将就
有的时候复合并不是双方合意的结果。也有可能是一方不愿意放下，不断的去求对方。而被求的一方会是什么心态呢——“反正也找不到更好的，不如将就吧”
而对于寻求复合的一方，有时候可能也只是因为“纯粹刺激效应”，在记忆中不断夸大对方的优点，觉得对方是世界上最适合自己的人——情感盖过了理智，也并没有做好修复这段关系和接纳对方缺点的准备。
【拓展阅读】
纯粹刺激效应（mere exposure effect） ：
心理学上的一个概念，它表明某一外在刺激，仅仅因为呈现的次数越频繁（使个体能够接触到该刺激的机会越多），个体对该刺激将越喜欢。
1968年心理学家赛安斯为了证明这个假设，进行了一次实验。
实验的内容是借着让受试者多看几次对方脸部的照片，调查一般人究竟会产生何种程度的好感。实验结果表明，接触次数与好感度的关系成正比。
而将这个概念运用到情感中，我们会发现，当一个人分手后，由于此前与前任的长时间亲密接触，导致这个人对前任更加熟悉，从而可能对前任赋予许多（可能是子虚乌有的）积极意义，比如觉得对方是世界上最适合自己的人，对方可以给予自己熟悉的安全感。
一方靠着情感的惯性（幻想中的好感度）求复合，一方本着“不如将就”的心态接受。这样的复合，不出问题才怪。
瑕疵复合表现2：分手是一种解决问题的方式
这种类型的复合往往处于“分手-复合-分手”的死循环之中。每当双方出现冲突，就会马上以分手作为解决方式。来回避这个问题，等问题变得没那么突出了，再复合。但是没有人会要去解决这个问题。于是既有的问题始终没有得到解决，新的问题也将持续出现，双方也只能一次次分手又复合。
那么，瑕疵复合有没有可能转变为真正的复合呢？
这需要你直面以下三个问题：
1、你们为什么分手？
分手的原因是你可以解决的吗？（注意是解决，不是忍让，也不是逃避）
你要怎么解决，有可行的方案吗？
2、你们为什么要复合？
你为什么想要复合？是因为还有感情，分开之后意识到此前的问题是可以共同努力去解决的，还是因为负面的动机——“不甘心”“需要有人陪伴”“不承认自己失败”（注意分辨自己的情感）
3、复合之后，你们能走下去的概率有多大？
对方和你达成共识了吗？能否做出努力一起修复这段关系？你们对这段情感有信心吗？
这些问题思考完了，如果你还是希望可以让这段感情持续下去，那么你可以从这几个方面着手：
1、通道——建立双方认可的沟通方式
沟通在亲密关系中的重要性毋庸置疑。在我们的咨询过程中也发现，幸福的已婚夫妇往往双方都具有较高的沟通技巧，并能够建立起专属于双方的沟通通道。
在亲密关系中，最容易导致严重问题的沟通模式有三种：防御（包括抱怨）、固执、拒绝与伴侣交谈（冷暴力）。回想一下，如果你们总是陷入这些糟糕的模式之中，你们可能需要重新搭建一个沟通通道。
在通道的搭建中，有几个小技巧分享给你们：
就事论事，避免攻击对方的性格
当你想要对对方的某一个行为或者某一件事的处理方式表达不满时，记住你可以表达你的消极情感（我很生气，我很不开心），但是千万不要上升到责备对方性格的程度，不要使用“永远”“从不”“你就是一个XXX的人”这样的词语，这代表你开始攻击对方。
你可以说“你今天把东西一股脑儿塞进冰箱，我真的很生气”
而不是说“你是个懒鬼，永远不知道好好打理自己的生活！”
不要试图赢得吵架
吵架的目的是解决分歧，你就算一时说的对方哑口无言，矛盾却仍然没有被解决，反而可能导致“冷暴力”的发生。你要知道，在这些纠纷中，很大概率不存在真正的“对”和“错”。
学会适当的表达愤怒
亲密关系并不总是甜甜蜜蜜。人与人之间的相处难免有彼此不满的地方。如果你感到愤怒，你可以试着表达出来。而不是总是威胁对方“我们分手吧”。
2、相处——对彼此采取包容开放的态度
恋人们的相处模式是在不断变化的，热恋中的情侣和老夫老妻往往有着完全不同的相处模式——相处模式的不同不代表亲密程度的变化。
在热恋期，可能双方总是在不断释放自己的好感，拼命掩饰自己的短处，在恋人面前努力营造完美形象。
随着交往的深入，可能你就会发现对方拥有各种各样的缺点。或者对方进入到了亲密关系中的下一个阶段，并不如之前表现出的那么“体贴”“温柔”（但是你可以感受到，对方还是关心和在意自己的）。有的人（大部分情况下是女生）就会觉得“他是不是不爱我了”，进而提出“分手”以威胁对方。
而在一个健康的亲密关系中，对彼此的包容开放是必须存在的，双方应该都可以自由的做自己想做的事情，并获取伴侣的理解和包容。而不是彼此织一张网，规定在什么时候必须做什么事情。
太过严格的亲密关系最终会成为彼此的一个桎梏，让人想要彻底摆脱。
3、有效的矛盾处理方式
《恋爱的温度》里面有这样一句台词: " 恋人分手后复合的几率是82%，但能走到最后的只有3%，再次分手的原因仍和上一次相同。“
我们暂且不论这个数据的准确性（按照我从业的经验来看，这个数据八九不离十），单单这句话里指出的“再次分手的原因仍和上一次相同”不无道理。
而分手的原因，可能就是你们日常中“不屑于”“刻意避开”的那些小矛盾，它们日积月累，最后爆发，无可调和。因此建立有效的矛盾处理方式是非常有必要的。
矛盾的解决最重要的在于两点：思维模式和共同目标
思维模式影响你对矛盾大小的判断，两个人在一起，有些可能是小矛盾，完全可以“求同存异”，比如“周末看恐怖片还是看喜剧片”，“水煮蛋好吃还是荷包蛋好吃”，这个时候请参照上面提到的相处模式——“对彼此采取包容开发的态度”。
有些是大矛盾，比如“我妈妈不喜欢你”“公司将我调去其他城市的分公司，我去不去？”这种对双方关系将产生严重影响的情况。这时则需要双方利用沟通通道去进行处理。
而共同目标则是确定你们能否成功解决问题的关键。
你们需要解决这个矛盾，目标是什么？
“妈妈反对我们在一起”，目标是“说服妈妈”
“公司将我调去其他城市的分公司，我去不去？”，目标是“我们需要在一起”或者是“我们可以异地，但是最长只能是半年”
确定了共同目标，才能进一步解决思考方案。否则可能出现对方的目标是“我想要你的肯定”，而你以为目标是“你想要我给出一个解决方案”，最终矛盾处理不成，还生成了新的矛盾。
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Hi，我是深刻，个人心理公号-深刻情感说（ID：shenkeruci），国家二级心理咨询师，大连市心理学会会员，34岁，已婚已育。11年qq群挽回情感教学，13年豆瓣小组情感教学，17年入驻知乎，咨询案例万余件，相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历来说，我都可以给你一些还不错的建议。
