被原生家庭克制的欲望和爱

我觉得我的一生可能都不会寻找到我的挚爱了。

究其原因?

我作为一个严重的情感剥夺者，我不会去爱人。男人也好，女人也罢，很多事我来对人们付出，不是因为爱，而是因为道德约束。例如如果我有很多苹果，别人有很多橙子，我需要橙子他义无反顾的给了我，我就会义无反顾的给他苹果。这不是爱，这只是道德品质，被自小绑架的儒家道德。我不会爱人这是肯定的。

我找不到挚爱了。因为我不但不会爱人，更不会去主动付出努力去摘取那颗果实。我在努力改变自己，却无力改变别人。而改变自己就像北方的瓜果，一年也只熟一次。我差劲的没边了，配不上枝头高高悬挂的果实。

我太敏感了。我的欲望从小就不被满足，我父母告诉我我不配拥有那些， 我也以为我不配，我胆怯，担心父母支付不起，我胆怯，担心别人瞧不起，我胆怯，担心自己犯了错被责骂，可谁不会犯错呢。

后来我觉得我应该拥有，可我的欲望却被我20年的惯性压制了。我的内心却还在为此做着无谓的辩解 辩解，自己为什么不会成功，为什么不配拥有，为什么不配交配，直到自欺欺人，找到那一个个荒诞虚无的理由。

我和他们不一样。这么多年了，我深深知道我和你们不一样。我以前很渴望和别人不一样，鹤立鸡群是件很让人骄傲的事。后来慢慢感受到，我和他们不一样，我是鸡立鹤群吧。这真可怕，我居然和你们不一样。

从小周围人都说让我别骄傲，骄傲使人落后，让我谦虚。可从来没人教我到底要怎么做才可以，后来就变了味了 ，我熟练了自卑，忘记了自负，连自信也一同丢弃了。

现在我只能庆幸。至少我不是那么懂事的吧。至少苦难的童年还是有些美丽的事情吧，至少我现在可再也没有跳楼自杀的念头了。只是我成长了，我看见了世间太多的奢华，我都没有体验过，直接去死那可是太没意思了。

我一个固执的铁头娃，总得要闯一闯，发现自己真的是个废物在自杀也不迟啊。

我没什么梦想，只想充实的活到60岁。