04/21 24°c 冰窖房间

我…… 好难过哦

克制不了自己，还是困扰到她了吧。

（好的 不难过了吧 我可真是个善变的女人

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Good Job Jamie! You fucked up again!

Let’s end it and keep this a secret.

(Emotional me

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梦见假想敌人了，梦见她工作中的样子。

我有时候太了解自己了，渣了这么多次，我分得清喜欢人的程度到哪里就适可而止。我知道哪些只是突如其来的不知所措，哪些只是我精神上的寄托，哪些是我慌乱中抓住的稻草，哪些是我怦然心动。（越说越渣哈哈哈）

就像我知道sara姐姐只是我一时慌乱和寂寞，留学的孤独和学业的繁忙出现了一个畸形的情感出口，在crush出现的当下我就知道那不过只是一分钟的事情所以我什么也没做。我是衷心祝福她和韩国小哥很好。（她分什么手啊，也太能控制自己了吧，韩国小哥多好一人啊，她们要是能走到结婚我包超大红包那种）我一直忘不了当时遇见学业和生活的苦恼，韩国小哥超温柔超睿智的安慰我，真诚又耐心的人，真好。（我太了解自己的尿性，所以sara这次我根本没有做出任何举动，没有任何揣测和期盼，只是良心上的苛责让我对17再次说出了分手）

现在这次，我完全…… 救不了自己。每次要忽略心中的感受，真的无能为力。像是在大海中翻腾和漂流，风吹日晒，不见陆地和尽头。

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其实我大学毕业前提出的分手就应该坚持到底的，我可能潜意识知道感情已经被消磨了，我知道我出国之后我们生活的轨迹一定会不同，17她对我也只是过度依赖而已。

我最渣的点不是花心和分手，是习惯和依赖的求复合。

我很开心17现在有自己的想法，能勇敢去做自己想要做的事情。虽然我不在身边，她的冒险家灵魂也可以释放出来。我很开心她可以看淡这几年的感情，把一切当作一种成长。我也很开心她能变得独立，就算没有我的帮助她也能无所畏惧。

功成身退，慢慢的我也会断了这个联系。分手之后保持联系除了我自私的想要寻求安慰，我也是想慢慢帮他适应。果然这个方法是有效的，别人可能理解不了，但是17过的好就行啦。 如果我一下子抽离，她会崩溃的，会久久不能愈合，她一定会一直怀疑自己。 现在好啦，变成一个自信又开朗的傻乐女孩，完全没有情伤的困扰嘻嘻。

（突然今日份的快乐出现，因为感觉17最近过的是真的不错，为她开心嘻嘻。爱意不会再在我们俩身上出现，我以朋友的角度真的祝福她，永远快乐下去。）

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没有什么能比得上做菜和音乐。

边听歌边做菜的时候，头脑完全放松，在想一些乱七八糟的事情。

比如，既然我认为人的本质是孤独的，那交换爱意算什么？我到底是爱人，还是爱自己。 应该是都有，我希望通过释放爱意来收获爱意。除了强烈的照顾欲望外，我无法袖手旁观，难以控制的情感冲动其实就是期望通过交互作用满足自己。

比如，假想敌人的出现是我无法忍受放空寂寞的结果，还是真的碰上了。答案也是都有。自我诚实一点，爱情是我生命不可或缺的，我需要它来满足自己空虚的其他部分，企图自证自我价值。但是假想敌人的出现完全出乎了我的意料。Too good to be true，完全不在一个适合的时机。不该在我这么混沌的时候出现。我要么需要玩票性质的恋爱来满足最物欲的情感需求（并非上床），要么需要长久的commitment. 混沌不清不预结果的爱，是我现在最不需要的。

有好几个瞬间，我真的以为假想敌人对我也有超越友谊的情感。在我的地盘，我不怕有谁嘲笑。 但我的确就是这么想的，我能感觉到一些不对劲的地方。虽然她说不是。可能是我误会，可能是有其他原因，我的揣测不安已不复存在。又是新的一周，得有新的想法，加上辞职这件事。emmm 不可以再想爱情这件事了，职业，家庭 blablablabla…… （然而良好的情侣关系绝对是上进心的助燃器，but whatever）

日！ 我以上想的可好了，周一一见到假想敌人一定会输啊。再清醒的头脑碰到她根本没用啊。我一世英名，一是毁在傻逼工作，二是毁在她身上。聪明劲哪去了？？？

话痨一天结束，暂时不想再写。