四月十九日 花谢了

四月初的花束，今天枯萎了。昨天还是27°的晴天，今天突然乌云密布，冷冷的，灰灰的。习惯的午休，也失眠了。

今天看到4.6去韩国考的雅思成绩，每一项都比国内的低0.5分，有点惊讶。以为的幸运，最后没有降临到我头上。还好，我已经习惯了坚强。如果我是一个善于和别人比较，并且靠着这种不甘心而活的人，可能现在会哭一场，或许不会哭，因为那样的人会提前把所有的事情都做的完美。我已经不再是那种人了，因为我自愿放弃完美，换来快乐。

但却没有真正快乐起来，因为心里多少还是有不甘心。这种不甘心，也不是来源于和别人比较，而是有点对不起很努力的自己。如果这一切，我真的可以随缘，顺其自然，为什么当初，我会那样较真，那样不顾身体不顾他人意见地拼命争取呢？我争取地越多，就越眼睁睁地看着它们从我手中滑落，太想用力攥紧，但用力过猛，于是我走向了反面。

还是太喜欢自我感动，顾影自怜的感觉，好像我是这个世界上唯一的斗士。其实也不是啦，我喜欢自我标榜而已。其实我普普通通，没有干出个什么成绩来。那些真的从内心里不甘心的人，韬光养晦的人，才是最少感动，最多斗争的。我太久没有反抗过什么，所以一点点反抗，一点点失败就足以让我冠以“悲剧结尾”的称号，以为自己是西西弗斯，每天推着大石头，推到顶又重来，其实我早就倚着石头睡着了，睡醒了还哭了一场，告诉别人我石头本可以推上去。

太久，太久，我没有看电影，没有看小说，没有逛逛展览，没有拍照，我在干什么呢？如果这些我认为我唯一可以抓得牢的东西，这些虚无缥缈的特质，我的本心，我都没有抓牢，我都自己在压抑自己，那么我还可以期望什么？一个偏轨的人一直在识图回到正轨，却并没有意识到正轨对她而言才是偏轨。按照社会规范的自我矫正，就是慢性自杀。我内心对此饱受煎熬，至今仍然残余着一丝期望，或许，还有最后一点点剩余的本我，可以让我从自我毁灭中慢慢走出来。或许，我可以一分为二，这样，既可以成为一个普通的正常人，又可以留住我的世界。

一个情绪高度敏感，有点神经质的人，在这个世界上会过得好吗？我始终怀疑。

还好，我已经承认了每个人身上的悲剧。如果我没有理解我的悲剧，我便不可能这么痛苦吧。