你在南方春暖花开，我在北方裹着被子害怕漏腰

一遍遍的打喷嚏，擦鼻涕擦到痛，浑身没力到拧不开一个瓶盖儿，烦躁不安，高热不止，温度计恨不得十分钟夹一次，一边期盼着它降下来，一边又感觉降不下来。

我躺在沙发上，等着送水大叔快来，生病的时候是有目标的，你盼着它被治愈。你知道它早晚都会好。生病的时候也是胡思乱想的，比如会刨根问底不爱去打针的毛病是怎么来的。

很无奈自己长大了便得不到家人的关怀照料，清明回家生病的，我说自己不太舒服，我爸的反应是我回家了还是要去看看奶奶，可是我不爱动的。妈妈的反应是，怎么办呀。我也不能替你难受啊。家人不习惯解决问题，没人想要我打针或者让我吃药。

我着急的回住处，感觉这里更像是我的家，父母不在的家不像，没有茶暖饭香。我以前会想着没有的东西自己创造，可是那是站在道德高点去要求自己做违心的事。那不是我想要的温暖，即便我可以做到，也不是我最开始想要的了。

很多时候都会怀疑我存在的意义，尤其在这种时候，我总是渴望温暖关爱，但事实上我从来都是孤身一人，我会给自己找到答案，诸如你喜欢独处，社交麻烦，没有喜爱的人，渴望自由。

其实，我渴望给家人温暖，通常是物质性的小物件。诸如发夹，唇膏，护手霜，爸爸的生日蛋糕。

过年那段时间，我在家里没怎么吃饭，家人已经习惯在外吃，我和爸爸也都在外面吃，其实我能感受到他们用自己的方式尽可能的对我好，可是我没办法说那是我喜欢的方式，我甚至也没办法告诉他们我喜欢什么。因为我知道那样的要求有点过分，我能做到的就是不去参与他们习惯了的生活方式，不让他们以我的意志去改变。我觉得我有时候是善解人意的，有时候又是不满足的，我会一遍遍的找寻内在原因，以祈求得到内心和平。

可是对于我来说生活是多么的无趣呢，我掉进了追剧和发呆的漩涡。

不喜欢打扫房间，不喜欢出门，因为没有有效的社交我更加的不喜欢出门。我会在唯一放假的一天里和瑞哥吃午饭，安静的等菜，略夸张的吃完，然后瑞哥送我去图书馆，我待到下午5点，完成了一种仪式感之后再奔回家。这是一周里唯一一次与除了同事外的人交流，好像在这里我就这一枚亲朋好友，介于亲人和朋友之间的那种。

安静有时候挺讨人嫌的，所以我在家中总是会放着歌。对于我来说真的“音乐改变生活”。

网易云我喜欢的音乐有1059首，包括了民谣，流行，摇滚，电子，钢琴纯音，纯音，英文，粤语，国语，日语，小语种。口味很杂，口水歌我听，古典音乐我也听，还有听不懂的英文诗。

上班或者下班路上我也习惯了塞着耳机，很少忘记戴耳机，我会听电台，美文故事，报刊选读，人物专访，我都爱，倦了就换成音乐。

最近迷上了乐评，以前一首歌听就听了我不会去探究他。现在可能是孤独把，我会去翻评论，看着点赞最高的评论和歌很少有关，都是描述了一个很美好的画面，短短的但是能让你仿佛看见的画面。后来我也开始评论，我还是个初学者，点评多是短句，也会期待收到赞的提醒，让我觉得被关注一点，总还是欢喜的。

生活啊，我不知道怎么找到它，大概我要用我能用的所有剩下的时间了吧。