我想她
我有一个很喜欢的女孩子,高一某个瞬间突然觉得她很有做我soul mate 的可能性,然后死缠烂打了两年。因为她本人不愿太亲近人,其实是外冷心热;又不知道为什么很招女孩子的喜欢,尤其是我的同桌,极爱对她上下其手动手动脚,所以我们俩坐了一年的同桌也不亲近。
我死缠烂的的方式无非是多在她眼前走动。下了课就跑到她座位上去,翻翻她的铅笔盒,她很少女心,总是会买花哨但不实用的笔。偶尔还能挤掉我的同桌,争取到坐在她腿上的机会。她很瘦,我也很瘦,但她比我还瘦,她还比我矮一截儿。我坐在她腿上都不敢怎么用力,总是把手臂搁在课桌上尽量把自己撑起来。而且,我知道她不太爱亲近人,我不想把自己搞得太腻歪了。
晚自习结束回寝室,也是先得跟她回寝室一直待到熄灯。干了什么都不太记得了,实在是一些零散又不值得被记住的小事。好像会一起听歌,一起唱歌,挺少有需要奔来跑去的游戏活动。但我们还是把该笑的都笑了。然后我摸着黑回自己寝室的时候,会被舍友无情地嫌弃。毕竟老不着家的孩子是不怎么招人喜欢的。我倒觉得还过得去,因为自己寝室里的人和我关系不大好的同时,她那个寝室里的人倒是和我日渐熟络起来,我还认识了一位很酷的“哥哥”。
后来我发现死缠烂打是很累的一件事情,不仅是缠人的人累,被缠的人也累。如果把太多心血花在一个人身上,你免不了会去期待美好的结果,然后被高估的结果痛心得措手不及。有一晚我某个舍友因为和男友吵架而在阳台大哭的时候,我蹲在她边上也莫名其妙地哭了起来。我很少哭。但是当时我真的觉得委屈了。她跑过来安慰我,笑着说我哭得莫名其妙。我也不知道自己在哭些什么,可能是因为那种氛围吧,也可能是自己作。我很少哭。所以我知道我一旦哭了,肯定是某种感情被我压抑到了极点。哭了也就是再也压不住了。
高三开始,我不再死缠烂打了。我像是看破了红尘一样看着我那位同桌往她身上挤往她腿上坐。还有另外的一位女生,和她走得特别近。我还好,没冷淡,只是不热情了。其实我也不爱亲近人,从小就不爱,比她还不爱。我同桌刚和我坐一起的时候总爱靠过来,我总是不着痕迹躲开,大概她也知道我这种性子,才没和我深交起来。所以我对她是个例外,直到现在,还是唯一的那个例外。我觉得那句贱兮兮的话说得真准,死缠烂打你不爱,非得人走远了你才热脸贴冷屁股地贴上来。事实上,我也没走远,我只是站在原地不再往前走。总得有人走过来,只不过这次换做她了而已。她做不到我那样的无赖样子,只是下了课我不再找她玩的时候她会走过来,翻翻我的书,更多的是来抄我的语文和英语作业。即便是来抄我的作业的,我也还是很开心。她数学比较好,要读要背的那些不太行。我也不知道她为什么选了文科,自我感觉良好地认为有三成我的缘故。虽然我和她不再像以前那样腻歪,彼此身边也有了还算知心的朋友,但我总觉得,我这个正宫太太,这个官配,在她心里是不同的。她对于我而言意味着什么自然不必多说。虽然也有类似于冷战这样好几天不讲话的时候,但是过不了几天就翻篇了。好笑的是,基本上都是她主动来跟我讲和,假借借作业和倒水的名义,我坐在倒数第二排,她去倒水总会路过我。我很喜欢她这一点,没我那么多心眼。我性格不太好,一件事能耿耿于怀好久,她不一样,她是出了名的好性子和好脾气,所以才那么招人爱。
有很多人喜欢她,喜欢黏在她身边,我愿意黏她,却不想和她们走得太近,所以干脆不黏了。我看很开但心眼小。高三下学期我开始给她写信,写满一整本送给她做生日礼物。六月份高考结束,她七月份生日。她送我的生日礼物风格奇特,一盒花哨又不好吃的糖,一件白色蕾丝的雨衣。糖我到现在还没吃完,雨衣当然是一次也没穿过。我记得我给她送过一束花,那天我买完,捧着花站在公交车里特别傻。我记得我在给她写的信里写到过^有好多人跟我争你,但我好像争不过她们怎么办^。我不知道怎么办,所以什么也没办。后来她寝室的一个人跟我说她在寝室里说我在你心里排第二,第一还没人。那是在我生日的前一天,那个舍友说是提前给我的生日礼物。那个时候我觉得什么看破红尘都是个屁,就应该继续死缠烂打才对,缠到毕业,缠到毕业之后的三年,十年,二十年,缠一辈子。那时候我真是那么想的,我觉得我很好,她更好,我们应该永远彼此挂念永远不分开。
我很喜欢的一个女孩子,去年她忘记了我的生日。我等了她好几天,后来我实在憋不住了就发信息给她,一边质问她一边说我想她了。她还是那个样子,外冷心热吧。我不一样,我外冷心更冷,只对她外和心都例外。今天是我的生日,其实已经是昨天了,快到凌晨一点了。我开始写日记的时候还是生日当天,老爸还在十一点给我发来了生日祝福。也有人祝我生日快乐,我挺开心的,真的,因为是祝福,是对我的祝福。然而没有这些祝福我也无所谓,我只等两个人。老爸在十一点突然醒悟还来得及赶在我生日这天给我发来祝福,而另一个人我到现在还没等到。
我很少哭,除非是某种感情压不住的时候。下午我躲在体育馆的女厕所里哭的时候,应该是想到了这个结局吧。没有被高估也没被低估,顺其自然的结局。我们分开了三年了。三年来每一天我都会点开她的QQ空间给她点十个赞,比闹钟还准时。因为我想让她知道我每天都有想她,从来没忘记过牵挂她。但是今天某种感情压不住了。哭不管用了,我打算放弃了。放弃我死缠烂打缠来的那段感情,放弃一个人。放弃一个人,这太痛心了。但等一个人,也痛。
她可能永远也不会知道我放弃她意味着什么。从前我心里有一个人,每次孤独的时候我就告诉自己我不是一个人,她在另一个城市上学,或许此刻她就在想我也不一定。但是从今以后,我孤独的时候就真的只剩下我一个人了。
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