我想她

我有一个很喜欢的女孩子，高一某个瞬间突然觉得她很有做我soul mate 的可能性，然后死缠烂打了两年。因为她本人不愿太亲近人，其实是外冷心热；又不知道为什么很招女孩子的喜欢，尤其是我的同桌，极爱对她上下其手动手动脚，所以我们俩坐了一年的同桌也不亲近。

我死缠烂的的方式无非是多在她眼前走动。下了课就跑到她座位上去，翻翻她的铅笔盒，她很少女心，总是会买花哨但不实用的笔。偶尔还能挤掉我的同桌，争取到坐在她腿上的机会。她很瘦，我也很瘦，但她比我还瘦，她还比我矮一截儿。我坐在她腿上都不敢怎么用力，总是把手臂搁在课桌上尽量把自己撑起来。而且，我知道她不太爱亲近人，我不想把自己搞得太腻歪了。

晚自习结束回寝室，也是先得跟她回寝室一直待到熄灯。干了什么都不太记得了，实在是一些零散又不值得被记住的小事。好像会一起听歌，一起唱歌，挺少有需要奔来跑去的游戏活动。但我们还是把该笑的都笑了。然后我摸着黑回自己寝室的时候，会被舍友无情地嫌弃。毕竟老不着家的孩子是不怎么招人喜欢的。我倒觉得还过得去，因为自己寝室里的人和我关系不大好的同时，她那个寝室里的人倒是和我日渐熟络起来，我还认识了一位很酷的“哥哥”。

后来我发现死缠烂打是很累的一件事情，不仅是缠人的人累，被缠的人也累。如果把太多心血花在一个人身上，你免不了会去期待美好的结果，然后被高估的结果痛心得措手不及。有一晚我某个舍友因为和男友吵架而在阳台大哭的时候，我蹲在她边上也莫名其妙地哭了起来。我很少哭。但是当时我真的觉得委屈了。她跑过来安慰我，笑着说我哭得莫名其妙。我也不知道自己在哭些什么，可能是因为那种氛围吧，也可能是自己作。我很少哭。所以我知道我一旦哭了，肯定是某种感情被我压抑到了极点。哭了也就是再也压不住了。

高三开始，我不再死缠烂打了。我像是看破了红尘一样看着我那位同桌往她身上挤往她腿上坐。还有另外的一位女生，和她走得特别近。我还好，没冷淡，只是不热情了。其实我也不爱亲近人，从小就不爱，比她还不爱。我同桌刚和我坐一起的时候总爱靠过来，我总是不着痕迹躲开，大概她也知道我这种性子，才没和我深交起来。所以我对她是个例外，直到现在，还是唯一的那个例外。我觉得那句贱兮兮的话说得真准，死缠烂打你不爱，非得人走远了你才热脸贴冷屁股地贴上来。事实上，我也没走远，我只是站在原地不再往前走。总得有人走过来，只不过这次换做她了而已。她做不到我那样的无赖样子，只是下了课我不再找她玩的时候她会走过来，翻翻我的书，更多的是来抄我的语文和英语作业。即便是来抄我的作业的，我也还是很开心。她数学比较好，要读要背的那些不太行。我也不知道她为什么选了文科，自我感觉良好地认为有三成我的缘故。虽然我和她不再像以前那样腻歪，彼此身边也有了还算知心的朋友，但我总觉得，我这个正宫太太，这个官配，在她心里是不同的。她对于我而言意味着什么自然不必多说。虽然也有类似于冷战这样好几天不讲话的时候，但是过不了几天就翻篇了。好笑的是，基本上都是她主动来跟我讲和，假借借作业和倒水的名义，我坐在倒数第二排，她去倒水总会路过我。我很喜欢她这一点，没我那么多心眼。我性格不太好，一件事能耿耿于怀好久，她不一样，她是出了名的好性子和好脾气，所以才那么招人爱。

有很多人喜欢她，喜欢黏在她身边，我愿意黏她，却不想和她们走得太近，所以干脆不黏了。我看很开但心眼小。高三下学期我开始给她写信，写满一整本送给她做生日礼物。六月份高考结束，她七月份生日。她送我的生日礼物风格奇特，一盒花哨又不好吃的糖，一件白色蕾丝的雨衣。糖我到现在还没吃完，雨衣当然是一次也没穿过。我记得我给她送过一束花，那天我买完，捧着花站在公交车里特别傻。我记得我在给她写的信里写到过^有好多人跟我争你，但我好像争不过她们怎么办^。我不知道怎么办，所以什么也没办。后来她寝室的一个人跟我说她在寝室里说我在你心里排第二，第一还没人。那是在我生日的前一天，那个舍友说是提前给我的生日礼物。那个时候我觉得什么看破红尘都是个屁，就应该继续死缠烂打才对，缠到毕业，缠到毕业之后的三年，十年，二十年，缠一辈子。那时候我真是那么想的，我觉得我很好，她更好，我们应该永远彼此挂念永远不分开。

我很喜欢的一个女孩子，去年她忘记了我的生日。我等了她好几天，后来我实在憋不住了就发信息给她，一边质问她一边说我想她了。她还是那个样子，外冷心热吧。我不一样，我外冷心更冷，只对她外和心都例外。今天是我的生日，其实已经是昨天了，快到凌晨一点了。我开始写日记的时候还是生日当天，老爸还在十一点给我发来了生日祝福。也有人祝我生日快乐，我挺开心的，真的，因为是祝福，是对我的祝福。然而没有这些祝福我也无所谓，我只等两个人。老爸在十一点突然醒悟还来得及赶在我生日这天给我发来祝福，而另一个人我到现在还没等到。

我很少哭，除非是某种感情压不住的时候。下午我躲在体育馆的女厕所里哭的时候，应该是想到了这个结局吧。没有被高估也没被低估，顺其自然的结局。我们分开了三年了。三年来每一天我都会点开她的QQ空间给她点十个赞，比闹钟还准时。因为我想让她知道我每天都有想她，从来没忘记过牵挂她。但是今天某种感情压不住了。哭不管用了，我打算放弃了。放弃我死缠烂打缠来的那段感情，放弃一个人。放弃一个人，这太痛心了。但等一个人，也痛。

她可能永远也不会知道我放弃她意味着什么。从前我心里有一个人，每次孤独的时候我就告诉自己我不是一个人，她在另一个城市上学，或许此刻她就在想我也不一定。但是从今以后，我孤独的时候就真的只剩下我一个人了。