多愁善感-他和我
心情随着那钥匙孔的旋转轰然崩塌,接踵而至的是我对自己以及人生的怀疑。
从小的时候,自诩不是圣人,但是做的每一件事都是凭着良心,对待生活总是充满善意和爱,尽管刚懂事的年纪也曾事儿呼呼的惹人嫌,但终究是个善良的人。
心软伴随着懦弱可欺,总是忘不了母亲那略失望的神情,我尽我所能的报答,包括把自己陷入那并不适合的婚姻里,当鼓起勇气想离开那个让我成天带着面具生活家,我承认我的逃避与迁就终究是懒惰的体现,我对对方的放任自流造成我们生活的失败,尽管我不是前任的监护人,但是总觉得自己有责任和义务让对方变得更好,而不是到现在回不了头。
下一秒发生什么总是出其不意。不经意间就激起生活的涟漪。生活里总是起起伏伏悲悲喜喜,我一直以为我积的人品终于大爆发了,我遇到可以拯救的生活的人,他的强大终于使我动容,活得那样纯粹那样透彻,解决问题虽然不周详但是简单直接有效,我仿佛看到了另一个世界。这世界有花有树有让我活过来的氧气,我建立的虚假的自信不必再伪装,我卸下盔甲内心又一次变得柔软。
也许快乐就是那样这珍贵,我们都死抓着不放开,我的自信去哪了呢?是不是被世俗的偏见所带走,自命不凡的我,已经落到如此田地,我有点害怕,我变得敏感脆弱,不像一个完整的人,好像一颗只肯攀附的小草,只有特定的温暖才能供养我的生命。
未来的模样是什么?是你造就了我,无微不至的关怀我。我又回到一个可以任我撒娇生气都不会背叛我的怀抱,可是这一刻我还是很害怕,害怕失去快乐,失去生活的意义。
你说,我们人定胜天的。你说一定给我一个我想要的结局,那我孤注一掷用我前半生的运气…
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