在挽回中如何重建信任？
分手挽回过程中，重建信任是比重新爱上更难的事。
我们全心全意爱一个人的时候，会无条件的信任ta；
但是发现信任被辜负的时候，爱作为一种信仰的力量也会崩塌。
在亲密关系里，忠诚和信任是最好的维持关系的良药，而背叛和怀疑则是最重的毒药。在社会心理学中，信任被认为是一种依赖关系。
虽然看老于我很脑子里好像装了很多东西，但和我家那位出门我从来不带脑子，跟着走就可以。这就是信任吧。我是认识的第一天就对他没来由的信任。
我说“既然我选择了相信你，那么我就从不怀疑；要是我相信错了，那也是我自己的选择，后果自己承担便是。”我不缺安全感是因为对自己的信任和负责。
事实证明我信对了人，他也爱我全心全意的信任，即使他在外人看起来是不可能忠诚专一的那类人。
身边的人也总是说信任我，我很给人安全感。明明我什么也没做，对人也从不热情。
这涉及到一个“信任履约能力”的问题。
我想法的不同在于，很多人担心别人不信任自己，而我怕别人太信任我。因为信任意味着责任。
辜负信任是在透支你自己的信用额度。
而信任我的人越多，我信用被透支的风险也就越大，尽管我已经尽量做到不承诺，话不说太满，不轻易答应别人做什么事……
很多咨询者一开始是不信任我的，面对这样的不信任，我心里反而不会有什么负担，也不会说你一定要信任我啊；也有咨询者一来就说相信我的，我说你不要太信我，信你自己就好了。
不信任不谈合作，不信任也谈不了感情。
而如今，信任危机俨然正在成为亲密关系的主轴，情侣们因为互相不信任或辜负信任而分手，又因不敢再信任而形成挽回最大难点之一。
老于常说你们分手很多都是因为过度缺乏安全感，你们分手后常常说一定会改。但是很多改变是你靠个人力量无能为力的——比如对人的不信任感。
这种“信任力”是从婴儿时期建立起来的。埃里克森的人生发展阶段理论认为，在婴儿前期（0-1岁）这个阶段中，基本的“心理—社会危机”是“基本的信任—基本的不信任”。
这时候婴儿是没有自理能力的，如果照料者能够及时、敏锐、耐心的去满足婴儿的需要，那么这个婴儿才能发展出健康的对人和这个世界基本的信任感。相反，如果照料者冷漠或者缺乏耐心，婴儿的基本需求被忽视，成年后就很难产生对人的信任感。
我们很多人都以为导致爱情悲剧的原因是信任被辜负，其实发自内心的不信任和不安全感才是。你容易因为一点小事而怀疑，是你发自内心觉得亲密关系不可靠，选择伴侣时也会不自觉印证自己的想法。
虽然这回我打算说的是“你不再被信任的问题”。但在我遇到的大部分案例中，根源首先是你没有信任他人的能力，其次才是你没有被信任的能力（也就是我刚刚所说的“信任履约能力”）
当你对对方缺乏最基本的信任感时，在亲密关系里实际上你无法让渡出自我的信任尺度。
当你觉得自己是不值得被爱时，感受到对方的爱意和真心时你会心虚，当做对方的一时糊涂。于是你会过度的自我保护和无止境的考验对方。
信任危机和矛盾因此而产生和升级。
在你对于伴侣的考验和怀疑背后，是对自己深深的不信任。对自己爱的能力的质疑，是在关系中容易草木皆兵、气急败坏的原因。
而你确实就是缺乏爱与被爱的能力。我希望你先提升自我的信任感。
具体你需要通过一系列的疗愈，治愈内心那个受伤的小孩。不要让你的伴侣来扮演那个你理想化父母的角色，你已经长大了，你要为自己负责。当你因信任感缺失（无法信任他人和不被他人信任）而陷入情绪低谷时，学会去感受、接纳和治愈自己的情绪和情感，拥抱内心那个不安全的小孩。
方法就是自我感知法，也可以寻找爱你的人或者专业的咨询师替你疗愈，学会坦然的给予、接受和表达爱。
这个世界纵然有许多不值得信任的人，但不要因此而影响自己的信任感和能力。假如你遇到过背叛和欺骗，你可以去了解其中是否有情有可原，或者你将更加认识自己、更会识人。从今以后遇到爱更加清醒而勇敢。
最后还是说一下当对方不信任你了，你还可以做些什么。
一、提高自身信任度
我对信任的理解可能不同。我常常将信任看作一种缘分，我对于他人也是如此。
很多人觉得老于腹黑，因为我外表无害，很容易相信人。这么说吧，第一次见我，外面的骗子都会让我小心不要被别人骗了。
我想的是，干嘛要怀疑别人？心理学效应告诉我们，怀疑一个人是没有用的，你的信任才能让他们去做你想做的事。
男女相处也是一样，你们在感情中不断质疑对方，对方慢慢也会质疑自己对你的感情；反之你给予正向的引导和鼓励，才能得到你想要的结果。
若你想要重建他人对你的信任，还是那句话，用力方向不要错了，不要试图改变对方的想法。
要增加对方对你的信任度，你只需要成为一个百分百不会伤害他的人。
有高信任度的人，也有低信任度的人。
而失恋很容易让一个人高信任度的人变成一个低信任度的人
高信任度的人更乐于自我暴露；而自我暴露时得到的积极经验，也会让我们更愿意信任他人。在信任的人面前，人们会真实地表达自己的想法和情绪，而不是试图掩饰或压抑。在自我暴露后感到来自他人的善意时，人们会明白“他人确实喜欢真实的我”、“即使表达真实的自我，我也会被别人接纳”，于是更信任他人、更愿意表达自我，形成正面循环。
相反，低信任度的人会用各种方式掩盖真实的自己，而当低信任度的人被他人喜爱时，低信任度的人会认为“他们爱的只是伪装的我，并非真实的我”，为了继续被人喜爱，低信任度者只好接着压抑真实的自己，放弃真实地与他人交往的机会。 要让对方接纳你，首先你要自己接纳自己，成为一个高信任度的人。
二、拉近关系距离
不是说一下子就从“排斥距离”或者"陌生距离”拉近到“亲密距离”，而是说在信任重建的时候，你们要有拉近距离的意识。
亲密关系也是一种社会距离，相对来说，我们与家人的距离是最亲近的。因为血缘是我们生来就有的联结。对父母的信任是与生俱来的。
很多人以为信任来自于守承诺，来自于不说谎。但这只是一方面。
有时候善意的谎言也能加深一个人对你的信任。所以很少有人了解我的真实，却能信任我，与我不对人传达恶意和过度虚假的善意有关。
我爸是喜欢说反话开幽默玩笑的人，我从小就说他的话“一真九假”，但不妨碍他作为这个世界上我最信任的人。
所以对方是否信任你，你说了什么并没有那么重要，重要的是你和ta是什么关系。我们对朋友肯定比对陌生人信任感更强；对认识时间更长的人，肯定比对刚认识的人更信任。（新欢挽回可参照此律）
三、争取测试机会
你们说“以前分手给过我机会，我没能好好珍惜，所以ta对我彻底失望了”
我是想证明，不是对方不相信你了，挽回就没机会了，而是你能够以一定代价争取到对方再次测试你“可信度”的机会，那你们就离复合不远了。（前提是你信任度提起来了）
前面已经说过了，重建信任很难，因为信任的破裂往往是因为那些细小的裂缝，没有人去主动修复，必然破裂。你若不改掉自己的问题而去找下一个，你还会本性难移，重蹈复辙。你不修好，你们都很难面对残损的裂痕度过一生。
这需要你真心实意，发自内心的重新追求。你身上有什么不安分的因子，没人比你自己更清楚。改掉你言行不一、粗心大意的坏毛病，从现在开始好好认真对待这个会因你犯错随时会永远失去的人。
很多人急的慌的不得了，说他不信任我了怎么办？别的可以跟你说有速成的办法，但是信任重建真的没有，它必须要进过长时间的反复的测试。
可能到你们复合那天，信任依然没有修补好——是的，信任重建比挽回难。
这就涉及到挽回成功后信任重建的问题了。最近很多人挽回成功了，首先恭喜。但是他们也遇到了更加复杂的信任和相处问题，之后我会详说挽回成功后如何经营和维护尚在脆弱和恢复期的感情。
如果对方原谅了你，但是你又故病重犯了怎么办？
别的地方老于会让你们要自信，这方面你还是不要迷之自信了。——可以拟定一个协议交到对方手里，要具有切实效应的，提高自己犯错的代价，再犯错就自己滚蛋吧。老于也给不出信任三次重建的办法了，除非对方是个傻的。
