叁月｜勇敢的心
赐我勇敢的心一无畏惧，因为我愿为你去。——赞美诗《我愿为你去》
三月的天气，是一个任性的姑娘。忽而充满无限暖意，惹得百花齐放；忽而耍起性子，落下一场猝不及防的春雨。花开，一阵雨水洒下，形成一场落花雨，清浅的声音。你在此刻静默无言，光阴也在无声中扑落。
一整个月，处于忙碌的状态，带着些许慌乱。内心疲倦，在复杂的人和事面前，间歇性地退回到我自己的世界，间歇性地疗愈，不想被人打扰，而时间在一旁滴答叮咛。
突然接到房东说房子装修需要搬走的消息，问着“怎么这么突然”，然后第一时间冷静地翻合同看违约责任，然而合同并无他这一方违约的条款，当时我只顾看自己这方违约情况的合理性。然后是暂时搬离到另一间，暂住Melody家。装修的时间一再延长，着手找新房子，下月搬到岛外。会觉得麻烦，但不太有苦难感，我在内心世界里给自己加戏，想象自己如同电视剧里被恶房东赶走的拖家带口的单亲妈妈，此时前任跑来说“跟我回去吧，可以住大房子，可以给孩子宽裕的生活条件”，然后我勇敢地说“不”，这剧本是不是挺感人的。我一直觉得，在我们这些平凡人的生活中，有很多苦难其实都不会太深重，总是会船到桥头自然直，只是过程中有部分人情绪很容易崩溃。我哥，曾经瞒着家里，在一到雨天就漏雨的房子住了三年，我这点麻烦算得了什么，一个月后再看就会很云淡风轻了。
长路且行且远，内心需要一股勇敢而有力的力量。
每一年的妇女节都要争论一番，今年的我只想默默观战，反正装睡的人你是永远叫不醒的。不要太愤世嫉俗，你所拥有的观点总有人和你是完全相反的。多少女孩子，还在洋洋得意自己年轻所以只过女生节，殊不知这个节日成立的最初就是男生们带着xing暗示的只差一“日”的污名化的意味，且同时贬低“妇女”容貌的衰败，对“妇女”的社会贡献、家庭贡献与牺牲的嘲讽，崇拜年轻和处子之身，觉得不年轻和已婚是原罪。当然，“妇”这个词本意就是已婚女子干家务，且不存在与“妇女”的男性对应词，大众概念里你就是弱小，我才不喜欢这个翻译，宁愿高兴地过women's day。豆瓣上有个话题，“哪个瞬间，改变了你的性别观念”，我个人的想法一直在变，以前觉得“男孩子该有男孩子的样子，女孩子该有女孩子的样子，阴阳结合，刚柔并用，互补互助”，后来看了太多听了太多，“你一个女孩子就该多分担家务，你们女孩子就是不如男孩子，小肚鸡肠，心胸狭窄”，官方都日常仇女，还假惺惺劝女性回归家庭多生二胎。娘pao不仅是骂男人，也是骂女人，二等性别。女汉子比起娘pao来，在日常语境里歧视意味少很多，说明性别认同上天然觉得男性优于女性，男性化不算糟，女性化才糟糕，这样的潜意识。开始觉得，我们的性别意识被教育得特别扁平，很多问题其实是性格问题而不是男人女人的问题。说白了，这个社会缺乏“去标签化”，不是所有事都跟性别有关系。据观察，这种性别意识越明显的家庭，男人就该阳刚决断女人就该阴柔从夫，家庭越不幸福。健康的关系里，男性可以有阴柔软弱的空间，他被允许表达他的情感；女性可以有决断担当的时候，这代表她可以作为独立个体的存在。
支持女权的原因是我支持平权，如果有一天女权大于男权的话，我会支持男权。
豆瓣给我一个标签，你是钝感理性派，哈哈，我喜欢。
和Sunny一起去电影院看完《夏目友人帐》回来，在家里吃着卤料喝着酒聊天。酒是不贵的酒，杯子是便宜的杯子，但我觉得舒爽，有着恰到好处的暖意和忧伤。未发觉是哪一个瞬间，猫突然不见了。愣了一下，思绪瞬间回到喝酒前的清醒。整个房间及整栋楼找了一圈，在走去对应阳台下面的小巷里找，我已经做好它摔死的心理准备，幸好没有。为什么会觉得它是从阳台摔下去的，因为当时纱窗封了阳台三分之二的高度，这个纱窗高度我觉得够了。回到房间，在阳台上放沾有它气味的猫砂、冻干零食和猫粮，又用“剪刀大法”盆里装水放剪刀，Sunny说“你这确定不是迷信”，我说“总得试一下”。心里没底，再一次在阳台呼唤猫，自己却忍不住蹲下来哭泣。情绪带动着，连祷告都无法正常诉说，Sunny帮我代祷，我能感觉她也很难过，她在自责。我劝她回去休息，太晚了，我明天请假再找。她不肯，说着找不到她肯定整晚也无眠，于是又一起各处找了一遍。无奈回来，我说先暂停，玩会手机，看下它会不会自己回来。于是我就刷豆瓣，看到一个动态，女生接受了一个某种病况会不定时发作的男生和他这个毛病，并特意学习可做的急救小办法，某次男孩发作，她虽然慌且害怕，但还是冷静下来第一时间急救且打120，跟到医院办理各种手续并通知家长，医生说这中间稍微一个步骤耽误男孩可能就得进重症监护室。男孩醒来，女孩终于放下心里石头，累到只掉了几滴眼泪。结果男孩说女孩不爱他，他前任都哭得撕心裂肺，她却只掉了几滴眼泪。女孩愣了，交代他父母照顾他，然后分手了。很唏嘘，人总是只看到事物变化后的状态，却不知过程。下楼继续找，遇到房东，协商暂时搬离到另一房间的事，花了半小时。回去房间，发现地毯有吃剩的排骨，试着唤猫，居然应了，终于回来了。当然，免不了被我和Sunny揍了几下。后来回想起来，我们那天看的《夏目友人帐》里面也有找丢失的猫的剧情。
愿你颠沛流离半生，归来仍有家的港湾。
热播电视剧《都挺好》，我虽没有追看，但讨论度持续走高，我还是知道大概。很多人说，怎么会有如此自私又作的父亲。我想这有什么奇怪的，谁说父母天生都爱孩子了。我外公，舍不得自己花钱，趁大舅回来时，隐瞒自己还在吃某种药的情况找我叔叔打某种点滴，提前说好让我大舅结算账单，结果，点滴中途产生排斥反应，这事情过后他被我爸骂得要死，自己作死还要拉上我叔叔的门诊口碑，以致他看见我爸就有点怕。我外婆，每次来我家帮忙农活后，我妈都会让她带点花生油带点菜回去吃，她都推脱不用，然后回去后跟别人说来女儿这帮忙好多天什么东西都没给她，我妈简直被她气死，我爸后来直接在饭桌上当她面冷嘲热讽她的行为。以及，两个人从来不帮忙带子女的小孩，却抱来一个小女孩从一岁左右开始养，即便二舅发话“这个家，有他就没这女孩，有这女孩就没他”，他们才不管，大舅处于公司困难期，每个月都还得拿钱给二老来养这小女孩。
这部剧，虽然也反映了一些现象，但剧本并不高明，出点什么事情，都是拿钱解决，因为大女主有钱，这哪里会是普通百姓的生活可代入的。重男轻女在全国以至全世界都存在，不要只是批判一下这种现象，然后就没有了，女性如果不抱团，只会任人宰割。鲁迅《狂人日记》发表100周年了，过时了吗？不，它仍然适用。像鲁迅这样子的，很多文人，都是有口难言，在我们社会看来，一个人发出一些跟我们社会不一样的声音，说一些我们不爱听的话，他批判我们所有人的生活方式，我们所有人的思考方法，他指出我们所有人，都是做奴隶的现实，我们会讨厌他。而那些稍微敢发出不一样声音的人，动不动就消失，动不动就失踪，动不动就被抓走。就像《狂人日记》里面那些害怕被吃但是又想要吃人的这些人，这些人鲁迅其实是同情他们的，他不是要指责他们，只不过要医治这种长久埋下来的病根，必须要下最酷烈的药方，使得他们觉得自己被刺激被批判，他们才有觉醒的一个可能。
大概我太不好收买了，对大团圆的结局很嗤之以鼻。这突然让我想起来电影《唐山大地震》，几年前一个姐姐问我看哭了吗，我说没有，她说“你真冷血”。不管事后母亲如何地因为放弃女儿而撕心裂肺，在我看来，让她重选一万次，她还是会选择救弟弟。不要跟我说因为弟弟被救的机会大，放现实中，这其实不过是刚好给了一个心理安慰的理由。我可以理解，但我情感上会失望。如果是我家，我也会想让哥哥有生还的机会，我也会纠结很久，最后自己让出来，但跟这种从母亲口中听到放弃自己的那种绝望是不一样的。Maybe有些无法体会这种感觉的“圣母们”会指责怎么就那么不肯原谅呢，带着恨多痛苦啊。我想谁也没说过要时刻带着恨，谁难道不要工作不要聚会不会有那么多事情占据思想，很多人只是偶尔想到会难过，然后又恢复日常生活。每个人，在不同年龄不同性格不同处境下感受痛苦的程度不一样，为什么一概而论呢。
阿德勒说，幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。你有没有长大后试图弥补的童年遗憾？于我而言，大概就是一个干净整洁按自己喜好打扮的房间，以及想去哪里又不会被念叨的自由。因为我房间的墙壁被年幼的我自己涂改得超级难看，我想换掉；小时候姑姑婶婶们要带我去外地玩我爸妈每次都不肯。目前，就是我喜欢的状态。
心之所向，素履以往。生如逆旅，一苇以航。大千世界，流光溢彩。下旬，终于去往江城，一个人自由地游玩三天。我有享受到这趟旅行，美景，遇见的温柔的有趣的人，休假的惬意。每次一个人出去旅游，身边的人都惊讶不已。说白了，我的确不再很期待相约好的旅行，经常是别人无法兑现约定，而我对去一些喜欢的城市很有热情，只有我在认真。如今越来越感叹独自旅行的惬意，可以随心，不用因为拍照落在后面想再多停留却要跟上队伍而匆匆离开。虽然有些举动是不太符合我身份和心境的，我也意识到我内心的罪，但承蒙恩典的看顾，感恩。很认真地写了游记，希望能帮到别人。
三月，书籍看了《四个春天》、《厌女》、《醒来的女性》，为契合本月的主题。电影看了《绿皮书》和《夏目友人帐》，本打算看《地久天长》，但是因为那个傻B直男癌的王小帅，我拒绝去看。
这山长水远的人世，这个有温柔有堕落有恶魔有天使的世界，愿你有一颗勇敢的心。
三月，end.
