当然有希望

决定自己的人生意义，是一种会让人茫然不知所措的责任。p388

今天看<<我们与恶的距离>>，想起编剧说，她不拍不行的戏往往是自己恐惧的，然后我问了问自己最害怕什么，意识到了一些东西，转头又问了我妈这个问题。我妈想了想，一开始没想到什么，停了一口气，她说自己怕生病，怕拖我后腿，不能多看看我。我这么的迟钝那，到记录的现在才鼻头发酸，不知道眼泪为何而流。我只忙着交换答案，告诉她我最怕让她失望，告诉她我们都不算是多自私的人。我忙着告诉她我的想法，没有听一听她是不是还想说什么，只是看着她亮晶晶的眼底，蹭一蹭她的肩头。 回想起她对养生的狂热，我瘀堵的情绪那一下疏通了。她是一个没人陪就干脆自己去做手术的人呐。不是第一次听见她说怕死，可是我以为是生死的死，是本能的怕，并没有料到是这么深的羁绊。可能我那时的空白反应是因为慌张吧，不懂得如何去面对这种看似是单向的这么重的分量的爱，因为我其实，也是把她们看的比自己重的。 我是一个理想的不得了的人，想法非常的自我，但从懂事就一直在妥协，我以为我是被谁压迫着，常常虽然作出了退让的选择，但内心是非常憋屈的，在意有关无关的人的看法，以为我有多么自卑。但当我完成了自我接纳，不会被周遭人的想法绑架之后。我依然选择为父母妥协，即使是些她们会认为非常幼稚和没有必要的事。我明白过来，按时间先后，在爱自己之前，我先爱的人是父母。妥协是因为心疼，我在很小的时候目睹过母亲被她的哥哥们打，而怕父母失望，是源于小学时父母混杂着失望的打骂和生气。在此之前，我是没有"我"的自觉的。 其实啊，抛开掉父母想要的我的样子，他们希望我是有在努力生活的。也就是说，让她们失望的我，是被欲望诱惑的，没有在努力创造自我价值的我。原来如此啊，我们已经沟通到这种程度了啊，我多么的庆幸，意识到了这些。我何其幸运，撕开了伤口，彼此针锋相对之后，又重新爱上她们，更有知觉。我没有在怨都无法拈起来的时候变扭的表白，而是彼此留着温热的眼泪，好好的相爱。 我的活下去的意义和生活的意义是不一样的，活着为了父母，生活则是寻找让我感到存在的一切。她们生了我，在养育的过程中弥平了为什么是我有了生命，这个没有答案的问题。至于好好生活，为了这个我们彼此都在努力追赶的目标，我要做的是挑选一条我愿意走下去和能走的道路。生活的方式就各自负责，兼容并蓄了。 人这么复杂，我们没办法保证能做一个道德高尚的人，甚至都不一定能守住底线，因为道德也是浮动的。要怎么维持在社会上的人的资格，条件也是很多样的。我们可以对一件事负责，对一个人的生活负责，那如果面对自己和他人的生命呢，并不是每一个人凭借责任感就可以扛的起来的，也会需要支持和借力。把自己看的重和把父母看的重，这两者本不是可以称重掂量比较的观念，我们抱持着不同的价值观，命名相同的砝码克数却不一定相同，大家不过走向不同。 我当然懂得，强调认识自己，接受自己，适当满足自己的声音是需要的，但想要成为主流的表达姿态是让我不舒服的。而且，没有根基的呐喊自我是易碎的。