人间值得
今天下午2:30见了Jessica
怀着忐忑不安的心情
毕竟是人生里第一预约心理医生
突然感觉想说好多好多话
却又一时不知道从何说起
我从来没有和陌生人如此敞开心扉 毫不忌讳地聊起自己的事情
所以不知道会是怎样的体验
除了有些担忧 还是比较期待的
我太了解自己了
心里的这个心结
和朋友说 他们不懂我
然后还又装模作样地站在他们的角度给我提建议
和父母说 他们太懂我
同时还要站在宏观 哲学和四书五经角度帮我分析
都不合适
所有的道理我都懂
我真的不太需要很多鸡汤很多道理
很多时候
只是真心想要一个陌生人陪在身边
真的只是陌生人
懂不懂我无所谓 只希望能静静地听我说听我哭
合适的时候递上一张纸巾
足矣
我跟Jessica说了许多许多事
从初中再到高中 大学
和算是改变了我的人生轨迹 却又让我成为了更好的自己 的转折点
2012 2013 这两年
当时的内心纠葛
和来美国旅游认识了一些教会的人 被他们的精神所感染
蓦然回首 发现自己不能放弃自己
突然感觉人生不能止于现在 所以开始改变
再提及了未来的plan 还有当下的一些惶惶不安
Jessica坐在我对面默默倾听 中间没有插话
没有什么多余的语言 只是点头示意 也没有什么很多辩证或是激昂的语调
偶尔给我递纸巾 但并没有告诉我“不哭不哭”
只是静静地看着我哭
待我说完后
她才少有言语
说理解我的委屈 知道为什么我觉得在心里过不去
大多数和父母朋友交流的时候
他们都喜欢把自己站在一个至高点（并不是说他这样不好或是我这个人挑剔 毕竟当我作为一个倾听者的时候 也经常会这样）
把自己知道的所有真理 看过的所有书籍 以及思想 杂糅在一起
款款而谈
只能说我不适合这样的诉说
因为他们讲的这些我都明白
虽然能感受他们的尽力帮助 但无形之中增添了我的更大的心理压力
当我想好好释放时 他们又要跟我说“别哭别难受了”
然后有的人还会很不是时候地要我笑一个
其实我已经是一个很习惯于向内认知 自我反思的人了
再加上旁人的意见
更加让我的大脑飞转不停
想太多是容易把自己绕进去的
从而反反复复 恶性循环
渐渐地开始有更多心事
因为明白会有如此结果
所以我已经变得不愿意和朋友父母说任何自己的心事了
他们都太想为我好了
但我真的好累
好累
在他们的期望里行走
只是觉得
喘不过气
和Jessica一口气说完了所有的事
最后回归于 非先天性晕血怎么办
她说那就说明你很珍贵 要好好保护自己
突然觉得晕血也不是很么可怕的事情
只要好好保护自己就可以了
她以前在msu工作过
因为是心理学专业 所以和我一样也是social science college
了解了许多关于实习的相关事宜
比方说cpt等等
也很适当地分享了很多自己的心得
Jessica是个让人觉得很舒服的人 和她相处起来没有任何负担 轻松愉快
我们完美的交谈在她后面那个appointment即将开始时 被打断
即使很多话还没说完 但还是很完美
然后我们约了第二次见面 暂定4.5
认识Jessica真的是一件很高兴的事情
期待下一次
坐Uber 回家的路上 感觉自己轻了很多
Uber司机是个黑小哥
他一边听着rap一边跳手势舞 车子稍微偏离方向后 再用手一带方向盘 然后继续跟着节奏跳舞
觉得他好可爱
甚至有想加入他的冲动
整个世界都变得明亮美好了
这是那天在回家的路上拍的天
好像春天要来了 心旷神怡
一时兴起 问cyt要不要一起去趟兰辛湖 拍拍照赏赏景
她同意了
还跟我说 fry不在家 你一个人也过得挺滋润的嘛
为了美 我们都穿少了😹
晚上七八点太阳🌞还没落山
不愧是夏令时
这样的时光 真美好啊
被难得的阳光照得睁不开的那刹那
突然觉得
人间值得
活着更值得
