猫没有九条命，纪念我的第一只猫，咪咪。
谢谢你爱我，大家说你会变成樱花回到我身边。
有时想起你的时候，我会来更新一下这篇日记。
19.3
不想把悲伤吐给男朋友，所以就在没有人知道的地方写下难过的事吧。
早上去公司，发现自己的账户密码都和咪咪有关系，电脑壁纸上也是猫。
工作的时候，我忍不住去想，如果我没把它的头仰着，也许它就不会死。大家安慰我，说猫有可能是心脏病发作死的。我拒绝带它做尸检，因为我怕它真的是因为我的原因去世的。我想和男朋友谈谈，但我怕他听了比我伤心。只能写在这里。
我想我的猫。
还没来得及给你做表情包，还没来得及把你最爱的肉干喂给你。
为什么每一首歌都让我想起你
谢谢友人的劝慰，应该是心脏病了。
咪咪本来就是后院猫，能陪我一年多，我应该感谢上帝了。
咪咪会愿意我养新咪吗？我不知道……
希望今天晚上能梦见咪咪，我最大的愿望就是这个了。后悔生日时候没有许愿让咪咪陪我久一点。
睡觉前习惯性走向书房，以前咪咪习惯睡在书房的窝里，我开灯才能看见它，我开灯了，窝里却什么都没有。
我一直想画我的咪，但我总是推脱，下次再画吧，下次画吧。
今天看到一个很好玩的猫咪玩具，我脱口而出，这个给咪咪买一个吧。
今天大概哭了8次还是9次，数不清了，打消毒水的时候哭了，换床单的时候哭了，我还把咪咪趴过的桌布，垫子，地毯都卷起来扔掉了，因为那上面还有猫藓，我身上也有猫藓，还没好，但心里的痛让我麻木了。
他只陪我度过了1个夏天，真是一只绝情的小猫咪。
今年天气暖和起来的时候，我还在想咪咪呢，他今年也会热的不愿意被我抱吗？他喜欢趴在地上，整个肚子贴着地面，好像这样就能舒服点。
25年来第一次知道什么叫伤心欲绝。
我安慰表姐那句名言，我们要把酸酸的柠檬做成甜甜的柠檬水，当时她的爷爷去世了。但我现在反过来安慰自己，发现想要做到真的太难了。
我以为领养两只猫能让我变好，然而快乐是短暂的，痛苦是永恒的。
直到失去咪咪以后，我才发现人生中最重要的时刻都与咪咪有关。
男朋友早上起来跟我说，他梦见咪咪了，我说我没有，我好羡慕他。
我有很多，很多想说的话，但是总结起来只有一句，我想咪咪回来。
我还在悲伤的第三阶段，祈祷所有知道的神明，希望咪咪可以回家，不管是鬼魂还是转世，我都迫切地想要他回来。
3.25
整理了咪咪的视频，准备买个u盘，把咪咪的视频和照片都放进去。忽然害怕如果我搞丢了这个u盘怎么办，如果我上传的云公司倒闭了怎么办。
换个方式想，其实咪咪只是换了个存在方式陪伴我，他成了一只电子猫。以前，他有着毛绒玩具的身体，人类般的体温，如同小鸟一般的声音，现在他只是变成了一枚小小的u盘，我随时可以进入u盘去看它，回想起毛茸茸，温暖的它曾经赖在我的胸口咕噜咕噜。
我在整理咪咪视频的时候，从去年夏天开始整理起来，那个时候咪咪多好啊，毛色丰润，尾巴也粗粗的，然后他开始掉毛，鼻头也掉毛，十一的时候被剃毛了，丑丑的红色皮肤裸露在外面，那个是皮肤炎症，死了也没好。从前它瘦瘦的，后来开始吃渴望，我当时放养吃，碗空了就给他放，结果咪咪也越来越胖。
猫没有九条命。它很脆弱，比人类脆弱的多。
我本来想记录下更多的，我和咪咪相处的细节，但我又想立刻忘记这些记忆，他们就像是沉默的水蛭，搅得我生死不宁。
我清理东西的时候，不停地哭。但我在看咪咪视频的时候，不停在笑。甚至看到咪咪这个词语，就忍不住觉得是九月的太阳，暖融融的照在我身上。
咪咪突然去世之后，我忍不住在想，如果男友也突然去世怎么办，爸爸妈妈突然去世怎么办？大概我会想一起死了吧，活着也没有意思。但是咪咪，我想好好活着，等咪咪回家。
中午的时候在想什么时候带新猫去做绝育，然后想起来咪咪绝育的时候我都没有陪在它身边，把它扔在医院寄养了两天才去拿。咪咪麻药药效过去，发现自己在小小的铁笼子里，身上巨痛，全是陌生的气味在它身边游走，该是多么害怕。我真的不够关心咪咪，我并没有我以为那么在乎它，直到他走了，我才知道心疼。
我真的很后悔，非常非常的后悔，我为什么没有对他再好一些。
今天已经养了新的猫，一只很活泼的橘咪，每当她稍微表现出一点点像是咪咪的样子，我就忍不住想起咪咪，如果它还在，会怎样呢？他会喜欢这只橘咪吗？
很奇怪哦，失去咪咪的那三天我真的很难受，不论干什么都会想起他可爱的脸，然后突然哭出来，今天已经是失去他的一个月了，我可以很平静的诉说对他的感情和那些有趣的故事，一次都没哭过。他就像个影子，在一点点从我的生活里消失，但我坦然的接受了这个事实。
失去咪咪的第二年 2020
5.27
自从我养了第二只猫后，那些关于咪咪的记忆已经悄悄地从我脑海里退去了，就像褪色的旧照片。我把这篇日记锁了起来，只有自己一个人能看，但我从不来看，甚至连标题我都不敢点开。
我很害怕想起咪咪，那些快乐的回忆都不能让我开心，反而让我更痛苦，就像时光倒流，回到一年之前我失去咪咪的时候。
明天我要正式做心理咨询了，我梳理了一下我的心理问题，其中最大困扰我最大的问题，就是我太在乎太在乎猫了。
橘咪和鸡居都非常可爱，睡觉的时候肚子起起伏伏的，可我会下意识去数它们一分钟的呼吸声，每当呼吸稍微暂停一会，我就很害怕很害怕，甚至会忘记自己也要呼吸。
鸡居刚来的时候，还小呢，3个月大，时不时会打喷嚏，每一个喷嚏都让我非常紧张，几乎要从椅子上跳起来立刻跑到它面前，看看它是不是生什么病了。
我知道自己永远永远都不能回到养猫之前的心情了，心里永远有个洞。
时隔一年，我重新打开这篇日志，每一个字都让我忍不住落泪，我觉得当时的自己是得了轻微的ptsd，创伤后应激伤害。亲眼目睹了猫咪死亡这件事，可能已经影响到了我的整个人生。
后来有了两只猫的陪伴，我以为自己好了呢，我几乎没有怎么想起过咪咪。但是鸡居生病之后，那种无力感又回来了。
这个洞还在，也就是说，我从没有对咪咪去世这件事释怀过。
我一直责备自己，下意识地对新的猫咪作出补偿，就是为了之前没有好好陪伴咪咪的愧疚心理吧。
我觉得自己可能永远都不会痊愈了。
我也不想再养新的猫咪了。
我在宜家买了一个猫咪玩偶，用来替代咪咪的位置。
有时大哭一场会好受些。
我的生活中很少有能分享这些事的人，就连码男都不行。我知道我提起这个，他会比我更难过，所以我不在他面前说这些。
家人无法理解我的感情，他们会嘲笑，“这种事干嘛要去想呢？你不想不就好了吗？”
真的希望国内有像国外一样的互助小组。
写到这里先，以后尽量不写感性的文字了吧，越看越折磨。
22.2.10
去年养了第三个猫，从医院领养的流浪三花，给他取名发发，希望它快点让我发。发发身体健康，长的也标致，虽然小小的身体，但能吃会睡跑跳玩逗猫棒，住在医院一个月都没人领养，我带鸡看病后，听说了这个小流浪猫的故事，就下定决心养它了，潜意识里觉得如果有转世的话，咪咪说不定也会变成这样巴掌大的小猫，在马路边磕绊地找东西吃。
凡事只要遇上咪咪，我就立刻变成了唯物主义失灵的三观不正的人了，我真诚地希望世界上有鬼，我的咪咪会变成鬼来看我，就像sim4里的幽灵一样，变成鬼之后，咪咪再也不会死了，我再也不会失去它了。
我和三年前的自己想法不一样了。
三年前，我对咪咪的去世非常愧疚，如果可以的话，希望它永远不会死。我认为死亡是不好的事，如果所有人都不会死就好了，包括我那个讨厌的重男轻女的奶奶，她一直和我爷爷吵架打架，但她死了之后，最难过痛苦的人是我爷爷。奶奶出殡那天，他比任何人哭的都要真诚（我妈哭的就很不真诚）和激动。如果奶奶还活着，所有人都不会伤心。人只要还活着，一切事都还来得及，就不会有遗憾。
现在，我的想法改变了。人最幸运的就是该死的时候死，该活的时候全力活下去。
如果没有死亡，得了重症痛苦的人将多么难过，奶奶足够幸运是因为当年她的死干脆利落。直到现在，我也不知道当年咪咪得了什么病，那么迅速地去世的，但如果这个病已经折磨了它很久了的话（它当年有气喘的问题，但因为找了垃圾宠物医院，最后也没查出来是什么毛病，有可能是肺水肿），我情愿它死得快一点。
所以，咪咪走了，是好事，我只希望它当年死的能够轻松一点。
同样，我也不畏惧自己死亡的那一天。
死亡是地球上所有生灵的归处，如果我死了，我就能看见咪咪和已故的亲人们。咪咪和我只是暂时分别，我相信我们还是会有相见的一天。
抱着这个期待，我要好好活下去，要让咪咪知道我并没有因为失去它就此咸鱼得赖在地上稀里糊涂地活着。
之前看到克隆宠物的新闻，我觉得很好笑。我总共养了四只猫，每一只猫性格脾气都不一样，一样的是它们都听得懂人说的话。咪咪当然也是了，它是一只无可替代的猫，我坚定地认为即使我真的克隆出它，那只花纹和它一样的小猫也绝对不是咪咪了。
咪咪有自己的魔力。不喜欢猫咪的朋友和咪咪相处过之后就爱上了它，即使它走了三年了，手机里依然存着它的照片，告诉我咪咪真的很可爱。现在还在上小学一年级的侄女还记得三年前来家里的咪咪，虽然我带了新的猫咪回家，但她悄悄地对我说，咪咪去哪了？我觉得还是咪咪最好。爸爸在被橘咪哈气了之后，赌气地说还是原来那只好，只有咪咪愿意被他摸头。
咪咪，我们所有人都很想你，不管你在哪里，你都要照顾好自己，等我去找你啊。
（今天开放权限了，因为想到有很多宠物去世的朋友，也许他们看了我的日记可以得到一些安慰。猫没有九条命，一定要好好珍惜现在陪着你的小宠物）
