有种莫名的快感叫做：前任有悔

云朵终于归了云朵，尘埃终于归了尘埃.所有的东西终于各归其位。自此可以如释重负，云淡风清，各得其所。

昨天突发奇想，在豆瓣上发了一个动态：

哪种做法更让前夫觉得自己是个大SB？

1微信拉黑

2不拉黑，在朋友圈常常发些美好日常。

结果1和2都有。

而且看起来都非常有道理！

01

有点懵圈的我于是开始回想自己的过去，看看能否从过去找出点隐喻。

毕竟只有回顾过去，才能展望未来。

况且别人的经验是别人的，自己过往的经验才是自己的。

最值得借鉴的经验也是自己过去的经验。

回顾完以后，发现历史总是惊人的相似。

前任一

是我刚读研时谈的男朋友。

总共谈了几个月，分手的原因是他劈腿。

现在想想，他劈腿也正常。因为此男长得非常帅，特别像金城武。而且篮球打得非常好，是学院的风云人物，有大批女生爱慕。

整件事特别狗血。

一个周五，我提前和他打招呼，说我要和闺蜜一起逛街，让他自由活动。

他说好。

结果周六中午，我和一个女性好友在商场逛了一圈后，去商场后面的一排小吃店吃东西。

然后在路上遇到了他和一个女生一起散步！ 关键问题是这个地方离我们学校有点远！

我在好友面前啪啪打脸。

看着在我面前颇为慌乱的两个人，我强忍愤怒，没有发作。还强装镇定地和他说了两句话。

然后我等他给我一个解释。

离奇的是，他从此开始躲着我——电话不接，短信不回。

我好生气：就算劈腿了，把话说清楚不行吗？好好分手不行吗？非得这个样子？

后来好不容易逮住他，在路上吵起来，他转身就走。

我说：XXX，你别走！我就站在这里等你，咱们今天非把话说清楚不可！

他还是走了。

我站在那里，等了他一夜。

刚开始站着哭，后来累了，坐在那里哭，再往后眼泪流干了，坐到路边的台阶上，双手抱膝，把头放到膝盖上。

我幻想着他在某个拐角偷偷看着我，然后从远处走来，把我扶起来，抱在怀里。

事实证明，言情剧和生活区别颇大。幻想很美好，事实很残酷。

我已经忘记这一夜是多么的难熬，只记得慢慢从期待变成失望又变成绝望，我的心从柔软变成了塑料，再变成坚硬。

我不明白。

后来看师太的书，她说：

当一个男人不爱那个女人的时候，她哭闹是错，静默是错，活着呼吸是错，死了也是错。

恍然大悟。

最后导致我对他彻底死心，是一个电话。

因为我见不到他人，只好一遍遍给他打电话。

我的电话他不接，我就用学校的固话打给他。

打过去我也不说话，就单纯想听听他的声音。

他一般就是喂两声挂掉。

有一次，他接了以后可能以为自己挂了，实际上没挂。

我在电话里，听到他和新女友对话——好像是两个人一起在画一幅画，一笔一划。

电话里，他的声音特别快乐。那是和我在一起时极少见的快乐。

我无法呼吸，听了10分钟，挂掉。

挂完以后，顺着电话亭出溜下来，直接瘫坐在地。

我明白，我已经彻底失去他了。

或者说，他早已彻底把我驱除出他的生命了。

我断了一切念想，疯狂看师太的书。把师太所有的文章读完以后，终于走了出来。

过了一段时间，在一个阳光美好的黄昏，我刚洗完头发，拿着毛巾擦，手机响了。

是一个陌生号码，是一条很长很长的短信。

内容已经记不清，大致意思是：

我路过学校，又想起了你。然后回忆许多细节和美好。

看到那些细节，知道是他。

读了两遍，心中有一丝波澜，但很快归于平静。更多的是一种愉快。

那种愉快像是什么东西终于得到了抚慰，像是什么东西终于被洗刷干净，像是憋闷的空间换上新鲜空气。

我没有回，跑去学校门口的精品店，买了一瓶指甲油。

哼着歌，把10只手指和10只脚趾细细涂完。

前任二

和他在一起是因为他对我特别好。

好到什么程度呢？

我第一次去玫瑰谷后，发朋友圈一句话：以后谁和我表白，必须在玫瑰谷，因为那里有海枯石烂。

然后他就在玫瑰谷给我精心策划了一场非常浪漫的表白。有星空、帐篷、蛋糕、音乐、烟花。

确定完恋爱关系后，他为我买了靠背、拖鞋、盖腿的小毯子，放在副驾。车里永远都备有我喜欢吃的零食。

有段时间特别流行送那种特大的玩偶，他就送我一个比我还高的熊。当他从后备箱拿出这只熊时，我简直惊呆了。

有一次我们约好去看电影。结果他迟到了。

我就发脾气。

后来才知道，他开车出来以后，发现没给我保温杯里放柠檬片，又跑回去切柠檬。

那会儿流行一个观念：女人嫁人不要嫁给自己喜欢的，要嫁给喜欢自己的，这样一辈子都会特别幸福。

我想着这样也行。

于是相处几个月后，我说咱俩各自问家里要点钱，凑个首付，买个小房子吧。

然后我制定了一个还款计划：

1我考房地产估价师，挂出去，每年有几万块收入；

2他考一个会计职称，好加薪。

他说好。

那会儿东五环有45平米的老房子，公摊小，户型也方正，除了房子旧点小区乱点也没啥不好。

结果他跟家里说完以后，陆续跟我说：

• 我爸说要买个朝南的；
• 我爸说要买个X楼的；
• 我爸说要买个通透的……

我就很恼火：钱就这么些，要求还这么多。

最要命的是，在前进的路上，他根本不给力。

周末我找了一个大学的自习室，拉他去上自习。

我拿着计算器算估价的题，算完2张A4纸，转头看看他——

咦？会计书还是那一页，而且书上啥都没有。

不划线，不演算，就那么盯着看。

报考时间到了，他说不想报了，觉得今年准备得不好，报了也是浪费钱，明天再报。

我火了，说离考试还有时间，赶紧努力，拼也要拼一把。

我吵他的时候，他躺在沙发上，转过身体，很委屈地背对着我。

我突然间觉得他很可怜。

女人一旦觉得男人可怜，一段感情就变味了。

我提了分手。

他挽回。

我说：不分手也可以，你把职称拿到手，然后再来找我。

他问：明年行吗？

我说：行。

过了两周，一个晚上，我收到一条信息：

我把你的东西放在你家门口了，你出来收一下。

我急了，拼命想出去见他最后一面，但出不去（我家的门是里面反锁只能里面开，外面反锁只能外面开。我爸要出门锻炼身体，我要睡觉，怕我睡着我爸无法进屋，就让我爸从外面反锁了）。

我拿着手机，靠着门，坐地上，哭成狗。

分手那个月北京常常下雨，从来没有那么多雨。花了几个月，慢慢走出来。

某个凌晨，正在睡觉，收到一条信息：生日快乐，你现在好吗？

是他。

顺手看了他的动态和相册，依然穿着我之前给他买的衣服和鞋子。

感慨万千，内心依然有涟漪，荡呀荡，很快归于平静。

我没有回。

天亮后给自己买蛋糕，买礼物，买周黑鸭。细细啃着一盒鸭爪，过了一个愉快的生日。

前夫

刚认识的时候，我被他的故事打动——坚强、勇敢、吃苦、明确，知道自己要什么，并且如何获得。

我觉得他是另外一个我。

非常欣赏他。

2018年3月初，我和一个读书平台签约了。

第一单是一个拆书稿，3000块。

签完合同就发现怀孕了，肚子疼。

怕以后身体状况越来越糟，就用了1周拼命写完。上线后发现编辑一个字都没改。

我很高兴地跟他说：以后我一周接一个稿子，一个月就有12000。我再努努力，多赚点，我就可以养你啦！

他也很高兴，说：媳妇儿真棒！

自从他妈出了事，他就变了。用最差的方式处理所有事。一步步，发展到不可收拾。

加之做着不适合不擅长的工作，疲于应付，家里所有事一概不管。还把坏脾气向家庭成员发泄。

他说自己头疼、肩膀疼。

我说：你要是实在累，就换个工作，哪怕一个月5000都行。反正我也有收入，俭省点也能过。你身体是第一位的。

他说：说得好听，我真换工作，你爸肯定会看不起我。

我：我爸怎么会看不起你？

我就去跟我爸说（我爸妈在我家帮忙带孩子）。

我爸说：我和你妈有退休金，现在你们也有房子住。我们就你一个女儿，他只要真心对你和孩子好，好好过，哪怕做个保安一个月挣3000都行。

然后我跟他说：我爸不会看不起你，真的。

他说：哼，嘴上说得好听，谁信啊。

02

回到开头说的事儿，我选择2。

选择2 的原因是：

• 他不给抚养费（他说拿共同财产抵抚养费，而共同财产都是我挣的），我不许他看孩子，所以不会再有任何交集。
• 我一开始肯定会时不时看他朋友圈，随着时间的流逝，他会慢慢成为一个熟悉的陌生人。
• 回顾和他这3年，我尽了最大的善意去对待他。我没有一丝一毫的后悔。
• 他不怎么发朋友圈，所以我不会受他动态的影响。

最重要的是：拉黑他，于现在的我而言，暂时做不到。

他再怎么不好，我们毕竟在一起3年，有许多快乐的回忆和曾经。

• 他过去爱我，是扎扎实实的；
• 他妈出事以后，他没那么爱我，也是扎扎实实的；
• 离婚协议时，他不再爱我，也是扎扎实实的。

我全部接受。

理论必须结合实际，结合不了实际的理论只是理论。

就像许多女孩子向我咨询，我能够说出许多正确的道理和执行方式。

后来我发现：我给的方案很完美，但最终如何执行，还需结合个人实际。

就像跑步，一上来教人家跑半马，不现实。

不如先从100米跑起。只要跑起来，就是一种胜利。

于是我就说：正确的大方向在这里，你不需要强迫自己一步到位，一点点来。

还有就是，万一哪天，他发个带有悔意的微信，我会感觉开心，就像买彩票中了个奖（虽然我从来没指望会中奖）。

那种开心有点类似于：

• 云朵终于归了云朵，尘埃终于归了尘埃。
• 所有的东西终于各归其位。
• 自此可以如释重负，云淡风清，各得其所。

END

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