解剖自己(二）

大半年前写（一）的心情完全想不起来了，但看来当时就很有先见之明，潜意识觉得解剖内心这个事会一直持续下去，这好像也是近两年越来越了解自己后的一种乐趣，研究样本是自己，通过日常言行分析行为动机之类的，很有满足感、成就感，满足了好奇心，很有趣。不知道这么做的人多不多，可能不多吧，应该很少人喜欢这么干。

最近一个月，因为朋友乱成一团的感情状况，比较多地在讨论这方面的事情。恰好另一位朋友正处于一段比较积极的情感中，也聊了很多。上周末家里出去踏青，顺便又跟父母争论了一番，结婚什么的。随便刷个朋友圈，又看到第三位朋友跟别人的聊天记录，出差中，开玩笑地抱怨怎么在外地没炮友，白瞎了宾馆的大床房。

很奇怪，好像我最近的废宅咸鱼生活完全被“恋爱”包围了，但处在中间的我本人依然一脸冷漠。前两年还会纠结一番性取向，最近半年一年的，虽然对取向已经比较无所谓了，也不会太害怕，但却对恋爱一事完全提不起兴趣，并不想认识一个人，并发展一段关系。甚至有时候想想还会觉得恐怖，想起婚姻更是恐惧，自己还不能完全掌控自己的事，天呐，怎么做得到跟另一个人分享，怎么可能放心地把自己的财产、一部分身体的控制权交到对方手里。想一想都觉得很不可思议。不知道这是单身很久，无法主动踏出舒适区，还是真的本能地没有别人那么热衷于发展亲密关系。

刚才起床，一边刷牙一边突然想到，也许就是控制欲。

不知道控制欲强的人是不是都像我这样，首先表现在对自己的控制欲上，对自己本身、自己的东西、做的计划，都很排斥他人，尤其是本身就比较多控制自己的长辈的干涉，比如第二天早上吃什么这种小事，如果自己想好了，第二天突然被买好的别的食物打乱，就会很生气，这样一想，我家其实是三个控制欲强的女性互相争夺控制权吧，有一点吓人哈哈。出去旅游，如果是我做的计划，就希望照着执行，被打乱会很焦虑、烦躁。

我不能接受喝酒喝到无法自控，朋友屡次提起想试试喝到断片，来试探一下酒量，我都无法接受邀请，只好表示可以陪同。不能接受是因为不能接受喝多了行为不受控制，觉得很可怕，以前有一次喝的有一点多，打电话给朋友胡言乱语地说了半个小时，事后想起来觉得非常羞耻，并暗自下决心再也不要那样了，太可怕了。可能就是控制欲吧，对身体的掌控权必须握在自己手里。还有点排斥不亲近的人的肢体接触，不熟的异性靠近一点更是觉得不舒服，哦这一点可能还有别的原因在里面，肯定不是单一的控制欲能解释的。

前两年给自己思想上性解放的时候，曾经想过对炮友的接受程度，好像一直不太能接受，并且也很难接受在短时间的恋爱关系中发生性关系，直到最近还会很纠结这件事，到底是思想太保守还是怎么回事，不应该呀，今天终于想明白了，把身体的一部分控制权交给一个陌生人，或不够熟悉的恋人，哇可真的太难了。比学游泳、潜水，这种基础的摆布身体的事情更难，难以想象呀。

控制欲让我对自己越熟悉的领域越感到安全，不愿主动将自己置于超出控制范围的状况中，对升学、工作这种被迫换新环境、认识新人的阶段性状况虽然隐约有期待，但也有非常多的焦虑。不过近几年倒是学会了更加随遇而安，根据境况不断调整自己面对外界的态度、方式，也没有过去那么排斥接触不认识的人了，这倒比较值得开心。

恋爱这种亲密关系，对我来说是非常需要循序渐进、慢慢来的，是一步一步彼此了解、互相开放领地、把对方纳入控制范围、也把自己放入对方的控制范围，的一个漫长的过程，我完全不觉得谈一辈子恋爱是一件不可思议的事情，交朋友尚需三五年，难以想象比交朋友更短的时间就能发展出彼此包容，愿意互相扶持到老的恋人，更无法理解，在没有确定感情的深度，怎么可能因为年龄就去匆忙缔结婚姻，使双方在实际上不能彼此交付的情况下，被法律强迫彼此交付，这难道不会产生很多超出想象与能力范围的问题吗。所以在毫无可能的时候就去设想有一个人，要来分享我的领地、生活、精神空间，实在难以忍受，并且觉得完全没必要给自己找麻烦，维持现状是最舒服的。所以排斥相亲、“你也找一个”、“我给你介绍一个”，这种从起步就预设要跳到结果的恋爱。所以也能认识到，我所期待的恋爱起码和长辈的期许不同，和很多同龄人的模式不同，可能是一件无法完成的事情。很难，但不是因为我“天真”，只是我与别人不同，而已。

不过有一点想不通的是，控制欲与自控力难道没关系吗，我可真是毫无自控力，每次做正事都需要外界的力量来强迫自己。职业规划也有部分原因是这个职业需要终身学习，正好被迫终身学习。真奇怪啊。