黑暗面的表达_2019.3.18

由于自己的某些细小的情绪变化，当我因为某些事情有点发脾气的时候，我就会立刻觉得我这样不对。并且觉得我这样很可耻。为什么仅仅一点小事就对爱的人表达不满了，对方对我好的时候我就各种谄媚听话……我这样从某一种程度上来讲很势利吗……（希望hb看到的时候不要打我）

脑袋中总是浮现《变形记》，里面的人变成甲虫之后别人对他的态度的变化。悲惨的是，我竟然觉得家里人对他的态度的变化和最后的嫌弃是正常发展情节下的。它已经变成甲虫了啊。它很臭，它不会讲话，它没有用，它不会交流，它还干坏事。家里人，要怎么样对待他呢。难道，最终不应该以甲虫的态度对待他吗？并且，他最后的意识也沦为甲虫的意识了，如果他的家人和他自己都把他当作甲虫，那么这件事情最终的结局，把它当作甲虫的结局，又为什么让我如此难过而又愤怒呢。

昨天吃饭的时候，我问hb，如果我变成甲壳虫了怎么办。他说，就给我一棵绿植，让我啃着玩。我说，那你会单独给我准备一间房子吗。他说，为什么要有一间房子，咱俩在一间就好了呀。我说，那如果我特别臭呢。他说，臭的是屎壳郎，甲壳虫不臭。我说，那如果我是屎壳郎呢。他说，那就把我放厕所，让我天天有屎吃。我大概最后也没有问他会不会把我扔掉，因为我想他是不会的。如果他问我这个问题，我大概会被难住的，但是他却给了我一个非常满意的回答！

如果我要是变成虫子了，我是非常害怕被扔掉的。就算最后我自己也丧失了人类的意识，我只有虫子的思维，我也是非常害怕被抛弃或者不好对待的感觉的。并且，之前我是没有自信，会有人不放弃我这只虫子吗的。我觉得这是我对一切事情甚至有时候开玩笑说我害怕所有事情的根源。我不知道我为什么这样。

记得以前问过我弟一个问题，我说，我傻了咋办，你会养我吗，开始我问他他一直不说，感觉甚至有点生气，我其实也挺不高兴的，但是后来他说，肯定养啊，并且希望我不要再问这种无聊的问题了。我才理解一开始他是拒绝对这个假设的假设。然后我就好感动啊！我又问，如果咱爸咱妈和我都傻了，那你怎么办。我弟说，那我也变傻。嗯，这真是一个机智的回答。搞得我一下子就笑了。

昨天晚上看了会儿《都挺好》，有很多人的黑暗面，今天早上回来送论文，然后来图书馆了，在文学区I选书，我一般都是来书架直接选，不会提前查好，所以看到什么想看就是什么。拿了惦记了很久的《卡拉马佐夫兄弟》，总序（别人写的）写的很好，我相信他所描述的陀思妥耶夫斯基就是这样一个天才，陀思妥耶夫斯基自己的序写的很简单，表现出了这位作者的实诚，真的还没见过作家这么不装逼的！并且把自己有些地方虽然乏味但是必须写、有些地方也许需要写但是自己并不太了解所以没有写——这种事情都能自己说出来，太少见了！我对这本书的内容有了一定的了解，并且看了一些，并且里面是讲三兄弟和他们的爸爸之间的事情，有很多的黑暗面。

然后，在《当代电影》浏览的时候，李沧东的专题吸引了我的兴趣。之前我根本不认识李沧东，直到我看了《燃烧》。绝对的五星电影，那种至暗的无力和美感，让人久久难以忘怀。看了他的整个叙事风格和偏爱的题材，大都是这种。

这让我想到了《变形记》。

所以写下了这篇日记。

虽然我并不是以上种种这种风格的，但是我仍然觉得很有力，很美，会时常想起这些，给内心带来震颤。虽然我是毛姆那一挂可爱的，简单的（我知道我是那样的人，所以看到那些作家就像看到自己），但是我仍然非常喜爱这类电影和文学。原本我是对黑暗的东西会凭直觉屏蔽的，但是这个不是，看起来很爽很投入，并且觉得很真实。

说到这里。