未果

90年代时候，妈妈和我一样大，是名噪一时的漂亮女孩。生在这样一个文人的家庭，不会读书成了众矢之的，于是姥姥一心求一枚高学历的女婿。

92年时候，研究所来了一批新大学生。姥姥千挑万选中，看上了眉清目秀的我父亲。父亲来自绍兴，是地主家的儿，小时候也受尽批斗，和姥姥当校长的境遇绝无二致。姥姥说，那时候的我父亲，削了苹果都是先给长辈吃，骨子里透露着谦卑的尊敬。

我妈不喜欢我父亲，而26年后她跟我说，当时也不强烈反感，“因为大家都到了要结婚的年纪。”于是在我爸的追求之下结了婚，在大家都要了孩子的年纪也有了我。这段婚姻维持了6年，我居然都毫无记忆。在这26年间，她阴郁，狂躁，跟我倾吐着她当年面对着如何木讷的男人。

于是我妈寻求关怀无果，离了婚。

我漫长又多彩的童年里没有父亲，而我并不悲伤，因为当你本身就没有糖果的时候，就不会想念糖果。姥姥和妈妈一遍遍的咒骂着不管我的父亲，他一路升上教授却对我不闻不问。

他常对我说：“如果你学习再好一些就好了。”

高三时候，我的身体里呈现出绝望的火焰。这是对外界世界的初次试探，是叛逆的始作俑者。我的火舌随着风飘零的时候，面对的是一个怨念，极端的母亲。

我妈会在我哭泣的时候跟我下跪，一遍一遍的给我磕头，求我不再折磨这个家。我沉默不语，她便嘶吼着让我回应，如同对着山谷的呐喊。

而我不是山，她也没有爬上群峰。

于是我寻求父母未果，慌忙逃出叛逆期。

我是个很难进步的人，我总抱着过去反复咀嚼。

而这些不必让太多人知道，所以我储存了一些家中的幽默细胞，在成年后逐渐放出，萍水相逢者大多与我相谈甚欢。有时我也笑，他们说我笑起来特别像我父亲，露牙龈，和不笑判若两人。

但大多数时间，我没有什么表情。走路也不大看两旁，偶然遇到熟人，几乎是给我用力的打了好久招呼，最后用电话告知：“刚才路过你了，你都看不见我。”

这些年为了控制体重，逐渐健身。只喜欢下午没人的时候去，由于自己喜爱裸辞的奇怪癖好，经常有闲暇。我以为我已经足够平易近人，而有一天一个教练跟我说：“你沉默的时候冷的可怕。”

于是我伪装未果，茕茕孑立。

我喜欢旅游。总在飞机上遇到奇妙的人。

我喜欢陌生人胜于有交集的人。

遇见过下了飞机就请我吃日料的姐姐，遇见过长期在那个城市生活的老乡，遇见过怀孕三个月的一对夫妻，给我在窗前拍了照，遇见过少年。

我知道没有一个人的人生比我简单。我只有在飞机上浮神魂颠倒的刹那才能承认这个事实。

而现实是，我一点也不辛苦，我苟且着，消耗着厌恶母亲的金钱。我在一个地方建立威信，却因为小小的瑕疵出乎意料的离职，我总希望那是南墙来着。

于是我独立未果，受人非议。

前些天去舅舅局里找他。

他在食堂里跟我抱怨自己女儿的学习不尽如人意，要知道，现在社会资源还是分配给更高学府的人。我说：“我学习也没那么好。”

“所以你看看你现在”

那天是转暖的日子，食堂很通透，我就像晴日水域里的浮游，被船桨拨到这里，又推向那边。

回到家说漏嘴，晚上妈妈开始数落起我的一切。开始说自己对我的付出，开始哭，开始说如果我想出国，家里砸锅卖铁也给我出。

“所以你过着这样的日子。过着我永远不想过的日子。”我说。

在家睡得很沉，我一个人总是一夜一夜的惊眠，而我不必表现出来。我还是走了。

回公寓的车上，妈妈给我打了钱。

我心里的冷漠毫无知觉，也不知愧疚的收了。盘算着今后经济稳定是要全部还给她然后断绝关系的。

于是我生命未果，还在行走。

其实未果是不成立的，因为每件事情都有结果。

未果只能说明在路上，未果是一种纠结，一种迷茫，一种未知的欢愉，一种蜿蜒崎岖却背了行囊。

于是我妈其实婚姻失败，我也在亲情建立中最终宣告放弃

我丢失工作，我失去信仰。

这一切在春日到达的时候还在继续。

以上。