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失恋后，我们是否应该放弃

深刻如此 2019-03-11 19:23:08

挽回中，除了极个别遇见渣男的情况，我确实很少劝人放弃，因为：

第一、作为一名合格的心理咨询师，起码的一个原则和职业准则就是你不能替代求助者做决定，特别是放弃一段感情，这就好像医生让一位病人放弃治疗一样残忍和无情，试想一个重病患者如果听见医生让他放弃治疗，他是什么感受呢？

第二、不仅仅是咨询师，其实任何人都没有权利去让一个人放弃一个他真正喜欢的人，因为你不是他，这个世界真的也没有完全的感同身受，因为劝你放弃的人并不了解你对自己喜欢的人的那份爱的程度，也不清楚你们经历过的点点滴滴。

第三、劝人放弃是无效的，甚至你劝你自己放弃都是无效的。

这一点很重要，也是我今天着重想讲的，我需要大家知道我们为什么没法靠意志去忘记一个人，为什么努力了很久也没有真的走出来

我希望你更清楚自己的情绪的由来，做情绪的主导者。

下面按照我的要求去做，很简单的一个要求：别去想一只白色的毛茸茸的小熊。

怎么样？你想了么？真的做到没想么？

我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。

那么，我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢？

原因就是我们在试图压制它，当我们试图压制一个想法的时候，我们就得监视它，而在这个监视过程中，我们不想想的东西却又反复会被我们想起。

结果就是不断你没有真的做到不去想它，相反，每一次的压制都是一次强化的过程，你会更加的对它印象深刻更多的想起。

同时这种强迫的抑制策略，会让后抑制时期被抑制的想法更多的出现。

就是当你努力的暂时的强迫自己不去想一只小白熊之后，一旦你稍微松懈下来，这个小白熊的图像会更多的出现在你的脑海里。

这就是心理学的“反弹效应”：

反弹效应也叫后抑制反弹效应，是一种心理效应。有时会觉得思维与我们自身好像不是一个整体的。明明想睡觉，但思维却清醒着，不停地回忆童年的往情。对这种无论是相对轻微或者致命严重的心理角力，人们的典型反应是努力去忘记，将它推回我们思想的“背面”，或者将其代表的主题改头换面。在过去二十年的心理学研究发现，违背我们直觉应该做的事情这种方式不仅是错误的做法，而且会使得事情变得更糟糕。

所以，和刻哥一起读到这里，我想你应该已经找到了一些问题的答案：你为什么没法强迫自己去放下一个人。

因为当你努力的强迫自己去放下一个人和一段感情的时候，你就会想强迫自己不去想一只白熊一样，你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽回的想法会导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。

当然了，自己都没法强迫自己去放下，那别人的劝你放下，更是没用了，对吧。

所以，如果你此刻深陷情感的牢笼，比如喜欢一个人却得不到，比如失恋了却忘不掉，那么，别再去挣扎了，别再去强迫自己去忘记和放下他了，因为这是不科学的，也自然是无效的。

强迫自己去放下和忘记，只可能带给你两个结果：

暂时压制，就好像白熊实验一样，后面只会更多的反复。有过强迫自己放下的人都有过类似的经历，哪怕你这一段多么努力的忘记，即使暂时取得一些效果，但后面都会再次更严重的反复。或者，由意识转为潜意识，这件事慢慢的隐藏在你的内心，变成了一根刺，就好像很多疾病由急性慢慢转为慢性，并不是一个好事情，比如会影响你之后的感情生活和择偶观，很多被失恋折磨的人之后再次面对爱情时候都出现过一些心理问题，就是这个原因造成的。

因为强迫放下，行动不积极，不以目标为导向，错过机会。

那些反复强迫自己放下，往往会花费大量的精力和时间去和自我做斗争，每天一部分时间用在回忆，一部分时间用来劝慰自己放下，每天都在纠结，现实的行动力减弱，导致可能机会来临，也没法把握。

所以，很幸运的你读到了刻哥的这篇文章，如果你此刻或者你身边的朋友正在饱受情感的困扰，千万别劝自己和人家放弃，那是外行人的行为，只有不懂得人性的人和半吊子咨询师才会劝求放下，因为这样只会加深自己或者求助者的痛苦。