孩子，我不要你听话，我要你活出真实的自己

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我从小就是听话的孩子。长辈和老师们给予的评价都是乖孩子、懂事听话。学习没让家长操心过，成绩也算不错，学校里大小官职都有份，可以说是其他家长嘴里别人家的娃。但是，我一点也没为此感到过开心。是的，我甚至时常感到委屈和压抑。

我有一个强势的母亲和外婆，外婆是位有涵养受过高等教育的老太太，她从来不允许自己情绪失控。所以在教育我们时，她的段位更高一筹。如成绩下滑，或与她不认可的小朋友玩，或没按她要求做事，她会生气，但不打也不骂，而是对我不理不睬，完全视我于透明。无论我是主动跟她搭话，还是可怜兮兮地掉眼泪，她都可以做到视而不见，无动于衷。

直到我肯低头认错，保证下次再也不会犯错了，她才会放松表情，揽我入怀谆谆教导。而那一刻，我会抑制不住地落泪，内心有种强烈而复杂的情绪撕扯着我，但当时我还无法觉知那是什么。直到后来大一些时，才慢慢意识到那些眼泪与情绪不是悔恨，而是委屈和压抑。

外婆的管教方法放到现在也是极时髦的。现在很多所谓教育专家都在提倡，当孩子没有按照家长的意志行事，甚至有情绪产生时，专家建议不要理睬孩子，完全漠视孩子的情绪。他们认为孩子是无理取闹，会指定一个小黑屋，将不听话的孩子关进去反省。孩子在小黑屋里感到极度恐惧，无论怎么哭喊都没有用，最终只有承认自己错了后，家长才会允许孩子出来，再进行教育。

这种教育方法现在被很多家长认可，因为它的确非常有效。

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关小黑屋的原理其实很简单，即你是错的、不好的，所以就断绝你的一切关系，让你置身于黑暗中不被看见。

人是无法脱离关系的，精神分析理论也非常强调关系的建立。而当我们武断地将孩子推进小黑屋时，就是将孩子推向了二元对立面，即不听父母的话，你便是错的、不可爱的。这无疑是将孩子推入了一个孤独、恐怖、死本能的一元世界。这种无望的状态，成人尚且无法承受，何况是幼童。所以，孩子在被关入小黑屋后，感到的是恐怖和被遗弃感，为了回到父母的怀抱，他一定会极力配合。

而这种高配合的行为背后，却是孩子无声的呐喊：“请你看到我，求你爱我。”

每一个孩子的内心深处，都渴望真实的自己能被父母看见和认可。当自我开始发展，孩子的个人意志与父母的要求相冲突时，听话的孩子更容易无条件地满足家长的需求。

在不听话就是错的环境中成长的孩子，很容易形成讨好型人格：因为害怕失去父母的爱，害怕被遗弃，害怕让父母失望而得不到认可，他们宁愿压制自己的需求和想法，宁愿压抑自己的生命力，宁愿放弃自我。

这样的孩子，很容易用二元对立的思维方式判断身边的人与事，丧失对事物多元性的思考能力，严重的还会有人格偏差。

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也有家长会说，我要孩子听话，是为了他们好。家长们认为，自己对事物的判断更具准确性。是的，每一个父母都希望孩子少吃亏、少走弯路的心是可以理解的，但这样做却是越俎代庖。我们成人的判断力来自哪里呢？我们一定是吃过这样的亏，才积累了今天的经验。

去年有一则新闻，北大学生公开发文跟父母断绝来往，就是因为在他成长的过程中，父母阻碍了他建立关系的能力，只是将他培养成一个完美的考试机器。他在踏入社会后，发现自己无从适应各种人际交往，生活能力低下，因此对父母怨恨之极。这是一个多么令人心痛的极端例子。

记得女儿上幼儿园时，有一个阶段特别喜欢穿裙子，无论天气如何，每天都要穿纱裙，而且必须露出手臂和腿。

冬季的某天，她想要去户外玩，执意要穿着纱裙下去。最初，我感到很焦虑，担心她会感冒。但她非常坚持，于是我放弃了说服她的念头，决定让她自己去体验一下。她在小区里穿着纱裙爬上爬下，玩了很久才仰着红扑扑的小脸说：“妈妈，是有点冷呢，我回去换个衣服再来吧！”

还有一次，她为了显得漂亮，在大冷天穿很少的衣服去上学。回来跟我说：“今天穿少了，一整天都觉得冷。”接着就感冒发烧了。看着她有气无力地躺在床上，我笑着问她：“感冒舒服么？”她懊恼地说：“一点都不舒服，我的课都耽误了。”痊愈后，她学会了每天早上看天气预报，再站到阳台上感受一会儿，然后决定穿什么衣服。

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生命的过程就是去体验，在不断的体验中不断学习，建构自己的认知经验，发展自己的个人能力，这是任何人都无法取代的。

孩子是在不断的尝试中成长的。有智慧的父母，会放手让他们去体验生命中的美好与糟糕。跟头摔多了，他们就会知道绕行；亏吃多了，他们就会懂得分辨善恶。

当一个孩子被允许不断去尝试、去体验、去犯错，被允许自由地发展自我和建构自己的认知经验时，他们会感受到自我的生命力是被接纳和包容的，体会到自己是可爱的、被父母爱着的。这样的话，他们就会形成稳固的自我，拥有属于自己的核心力量，生命力也能得到延展。

这种力量会让孩子拥有独立思考的能力，更懂得自律与边界，面对不公敢去拒绝，面对权威敢于挑战，对事物更具包容性。即使在面对挫败时，他们也不会对自己丧失信心。

愿我们的孩子都带着饱满的原初生命力，活出真实的自我。