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早上，我醒了，母亲也醒了。我听着母亲走路的声音离我越来越来。咔嚓一声，门开了。“哦！越越，你怎么就盖了一个毯子睡觉！”我没说话，将毯子拉上去，盖住自己的脸。母亲激动地跑回房间，拿了手机过来，刷的一下拍了好几张照片，顺便带着一条兴奋的语音发给了她姐姐。母亲问我为什么要折磨自己。我说我不冷。然后她退了出去，给我轻轻掩上了门。我不知道自己在呕什么气，明明没有人知道我生气了，或者说我也根本不清楚我到底在生气什么。可我就是古怪地固执地折磨了自己。

其实我知道是因为我讨厌媛媛，我的表姐。我从来都没有那么喜欢她。小时候，母亲常常给我买衣服时就也顺便给她买一份。或者是从给我买的衣服里面挑几件给她，只因为她家也很穷，比我家还穷。母亲问我，愿意给她吗。我说，可以啊。其实我心里是不愿的，我从小就是一个自私鬼，可谁也不知道。大家都说我懂事，可我其实是装的。我压根不想将属于我的东西分给别人，何况那时家里很穷，我拥有的也不多。小时候的事情很多都忘记了，可我还是记得幼儿园那会大的时候，在老家，母亲带我和媛媛去拍照片。媛媛没有好看的裙子，我有。母亲将我最好看的一条裙子给她穿了，因为那是最大的一条。媛媛眼睛大，脸白，两颊肉嘟嘟的，活泼可爱。不像我黑瘦黑瘦，短头发，腼腼腆腆，光看模样，都以为我是个男孩子。没有人说过我可爱好看，大人们甚至说我像非洲小难民。我看着媛媛穿上了我最好看的那条裙子，心里酸酸的，不知道什么滋味。

后来后来，我长大了，母亲带我回老家。我惊讶地发现母亲买给她的衣服，我还在穿，可她早已不穿了，那些衣服耷拉的放在衣柜的角落。我很生气，也很难过。我更讨厌她了。

因为她家很穷，所以高三结束，她乘着假期来上海打工赚钱，住在我家。她很讲究，母亲煮了鸡蛋给她吃，她不吃，说吃不得鸡蛋。可后来她偷偷告诉过我，只是她觉得煮的鸡蛋不好吃，所以不吃。母亲做了肉给她吃，她挑三拣四，我冷眼旁观，心里暗暗嘲讽也不看看自己是什么东西，有的吃不错了。母亲让她做饭，二分之一的白菜被她扔掉了，说发黄了。她很懒，有时候吃完了饭，就把碗往桌上一放，走了。母亲曾经觉得她可怜，可也看不下去，就常常斥责她，让她做事。后来，她变聪明了点，懂得做事了，也懂得巴结母亲了。大概也是怕以后打工，母亲不让她来了。

我曾经没那么讨厌她，即使讨厌，也只是淡淡的厌恶，可昨天真的让我讨厌上了她。她回老家了。然后母亲昨天晚上和外婆通电话，外婆说媛媛说我英语很差还不如她，说我光想着打扮不好好学习，怪不得有个博士的爸，却成绩没那么好。还说，如果她有我这环境，肯定比我优秀。

没错，我英语不好。可是在上海我小学就学了how much,how mang，她初三才学。我确实喜欢打扮，但是我的生活重心不是打扮，放假的时候我常常一周看快十个小时的书，有时候在椅子上一坐就坐一天，坐的屁股都疼了，就为了写那几个作业。我和她聊打扮，那是因为除了这方面，我不知道和她聊什么。何况，女生们在一起难道闲聊都会聊学习？

当时的我，确实，愤怒了。可我得忍着，母亲不懂我的心思。在家里，我没有被子，因为我住宿，所以我的被子被我拿到学校里了。而她刚好回去了，母亲就让我把她的被子拿过来盖。我不愿意。我嫌弃她。我讨厌她。

可悲哀的是，其实我也是一个讨人厌的人。我自私，冷漠，瞧不起她，甚至曾经还嫉妒过她。