向厉害的人屈服，是一种强迫性习惯？

作者：胡慎之

向日葵心理咨询中心创办人

国家二级心理咨询师

知名关系亲子专家

胡慎之

老胡说：

崇拜、屈服厉害的人，好像是我们集体无意识中的一种认同。

但我们有没有思考过，为什么我们会认同？

认同的根本原因是什么？是习惯，还是恐惧？

一直扮演同一角色的我们，累了吗？

扮演的究竟是你真心想成为的，还是被迫要成为的？

微信公众号：胡慎之（ID：hushenzhixl）

前段时间，我听了高晓松的一个演讲，非常有趣。

他说，中国人有个很特别的现象，就是习惯向厉害的人下跪。

以前有批西班牙人来中国开展贸易时，被一艘中国的船开炮射击，那么当然，为了保护自己，他们选择了回击并俘虏了那艘船。当他们登上那艘船时，他们发现全部中国人都是跪拜在地上，大喊“万岁万岁万万岁”。

这其实是一种儒家思维的影响。我们只能成为两种人：

• 我很厉害
• 你很厉害

所以，很多时候我们会发现，在我们民族的集体无意识中，我们似乎都认同了这种要向厉害的人下跪的方式。

可如果这种思想，这种行为模式到了家庭中，就会演变成控制和服从的关系模式。

那么，这种关系模式就会引发家庭中的权力斗争，从而迫使我们扮演或强行赋予我们一些角色或责任。

01、三种常见的被迫扮演的角色

不知道大家有没有发现，当我们成年之后，不管是别人强迫还是我们去选择，我们在家庭中或人际关系中都只能扮演一种角色。

有三种角色出现的频率会比较高，一种是牺牲者，一种是承担者，还有一种是集权者。

• 牺牲者

牺牲者的出现，跟我们传统儒家文化中，所提倡的两个内容有关，一是我们应该利他而不是利己，二是我们需要先服从集体，而不是先满足自己。

所以每当牺牲者家里的人愁眉苦脸，或跟他抱怨一下生活中的不如意时，他的第一反应就是要去做些什么帮助他们，满足他们，甚至不惜牺牲掉很多自己的东西。

• 承担者

而承担者，就是他必须要为家里所有人负责。

正所谓权力越大，责任越大，所以承担者会在家庭里去寻找一种掌管所有，发号施令的权力。若是他无法帮助或满足他人的诉求，他就会感到特别愧疚，甚至担心别人会责怪他。

• 集权者

在集权者的眼里，所有的一切都要听他的，这个世界就应该围绕他来转。

如果有些时候，我们发现家庭中有些人总觉得其他成员必须围绕着他，听他的话，他说的才是最正确最有道理的，那么往往这些人身上扮演的角色就是集权者。

因此，有时候会因为我们一直习惯了在家庭中扮演的角色，在长大后，还在强迫自己去扮演同一角色，并希望别人能够认同自己的角色，但如果把这些角色带入到我们的人际关系中去，往往会令我们产生强烈的挫败感。

例如：

• 我一直扮演着承担者，但别人根本不需要我的承担；
• 我一直扮演着牺牲者，但别人根本不认同我的牺牲；
• 我一直扮演着集权者，但别人根本不服从我的命令。

所以，当我们无法脱离被迫扮演的角色时，不仅我们自己会感觉到很累，很辛苦，还会影响到我们日常的人际关系。

02、被迫扮演的角色，源于内心恐惧

从小我们就被教育要听话乖巧，父母要求我们做什么，我们就必须要做什么。哪怕是我们成年以后，我们似乎还处于这样的角色中。

导致很多成年子女跟父母间的关系，经常会出现一种很奇怪的状态。

一方面觉得父母对自己的控制欲很强，但总是脱离不了角色，另一方面在觉得自己愤怒委屈的同时，我们还要去满足和喂养一些无理的诉求。

我之前有个来访者，他总是会去管理他家里边所有人的生活，并且满足他们一切的诉求，只要家里有一点事情，他的第一反应就是要做一个主持大局的人。所以他在家里，一直是一个发号施令的角色。

后来，我跟他讨论过，除了在家你会这么做之外，你在其他人际关系中的表现又是什么样子的？

他说，无论是跟谁出去吃饭点菜，所有的菜都必须由他来点。因为他觉得他们不会点菜，只有他点的才是最好的。同时他又觉得这样的方式很辛苦，需要把每个人都照顾好。但他就好像只能扮演这个角色。

我问他，在这个过程里，你究竟最担心或害怕的是什么？

他说害怕自己被抛弃，害怕自己因为没有给家庭贡献什么而被抛弃。所以才不管别人是否需要他的帮助，他都总要去付出一些什么。

就像中国船上的船员下跪，就是他们无意识中的恐惧在迫使他们扮演这样的角色，仿佛只有这样做，才能增加他们生存下去的可能性。

因此，有时候我们被迫扮演某种角色，往往是无意识中我们有一种特别恐惧的东西在。

03、脱离扮演角色，做自己的角色

当我们习惯去扮演一个角色时，脱离它是一件非常困难的事情。

首先，我们需要面对两种感受，分别是愧疚和羞耻。

愧疚是因为如果我们不那样做，似乎就有种对不起别人的感觉。就有点像，你的家人问你借钱，而你恰恰又扮演了一个承担者的角色。那么如果你不借钱，你就会觉得很愧疚，觉得别人的痛苦都是因为自己。

而羞耻感则是因为在你拒绝一些不合理的诉求时，你会觉得自己很糟糕，会不断自责。特别是当别人被拒后，对我们进行的指责，那会让我们感到更加羞耻和难过。

所以，我们要重新去理清这两种感觉，要明白我们没有伤害别人，也没必要愧疚和羞耻。

其次，我们需要理清什么是真正的“恐惧”。

有时候我们之所以去做某件事，是因为想获得他人的认同。希望通过不断要去别人认同，来缓解我们内心的恐惧，例如：被抛弃的恐惧，被攻击的恐惧等。

但当我们成年之后，我们或许可以再去看看，也许这些恐惧并不是我们当初想的那样。

• 成年人之间可能只有分离，没有抛弃；
• 别人攻击你，可能不是因为你不好，而是他在表达自己的情绪；
• ...

因此，如果我们把所有的快乐、幸福都建立在他人身上时，我们就会把他对我们所做的不好的一切，都视为对我们的伤害，认为对方这么对自己，是因为自己不够好。

但其实事实并不是这样，我们需要分清哪些恐惧是真的伤害了自己，哪些只是自己“认为”是一种伤害。

然后，我们可以从关系中抽离自己，去重新调整自己的角色。

处在关系中的我们，很容易因为陷进去而看不清事实的真相，不能很好地了解究竟为什么自己会扮演这样的角色。所以我们需要在一个安静的环境中，尝试把自己从这段关系中抽离出来，作为一个第三者或旁观者的身份，去看清楚这关系中到底发生了什么。

这个时候，真正的自由才会实现。

最后，脱离固定角色，肯定会引起其他成员的不适。

因为家庭是一个整体，所以当你脱离某个角色时，整个家庭原先的平衡会被打破，而这种打破会引起其他家庭成员的不满和不适。

但这个过程是值得的，只要你能够坚持下来，或者能够等待下来，那么家庭中就会出现新的平衡，你也可以选择自己想成为的角色，不再处于被迫扮演的角色中。

成为自己的角色，第一步就是摆脱扮演的角色。

< the end >

作者介绍：

胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。公号：胡慎之（hushenzhixl）