抱怨

过分的自我约束和事后反省自我谴责的习性让我漠然而苦闷。

快二十岁了，没有旷过课，没有谈过爱，没有泡过吧，没有蹦过迪，没有干过任何疯狂的带有越轨性质的事情，薄情寡欲的仿佛一个泥人。

最放纵的永远是脑海里的逸想和言语上的狎亵放肆，可也因几乎带有罪恶感而慢慢淡却。像个透明的瓶子，空空荡荡。

回顾这一天，这一周，这一个月，过错令我陷入翻腾的悔恨，如果没有保持清白无辜自然并且对得起任何人的状态，情绪就会倾向于自毁式的无尽低落。

对自我的道德洁净有偏执，好学生乖乖女的范本，一头温驯的羔羊。

用嘴唇都能看出这种性格的悲剧底色，而且使她痛苦的往往是那个家长般严厉苛求的自我。

她宁愿过这种苦修的生活，但不愿意成为圣徒，因为不需要也没有任何信仰，自律是她最大的惰性和恶。

她将在常人的人生轨迹上稍微卓越稍微艰苦地继续生活下去，因为臃肿的自我而丧失了生产爱意的能力，但是责任向所有人允诺了她的忠诚。

异化得较为彻底的生命，无时无刻不体会着自我与他人，灵与肉的割裂，在灰色地带噤若寒蝉苟且偷安。

甚至没有熬过一次通宵。