我要离开这里了。
摊贩边的房子，没有开灯的卫生间，我是个胆子小的人，有时候又宁愿黑乎乎只剩手机发出的光亮。 这样的生活称之为颓废？糜烂？消极？厌世？ 没那么严重。 好像又回到了前年10月，讨厌自己。这次不能再发短信给她传达绝望：我找不到生命的莲花。今天是母亲节，怎会让她担心讲电话时兴高采烈的人。
我想我应该不是一直都如此，间歇性的神经质。 可能是生活太平淡可能是考试太远可能是压力太小可能是，嗯，又发现了生活的隐语。 幸好，这次是一个人呆着，不想面对众多关切的眼神不想被质疑哪里出了状况，有些坏习惯跑了出来。
但是，大妈你以为要我加油克服掉就可以达到效果吗？！收到你大清早发短信鼓励我一定会度过心理问题，迷迷糊糊看完就忘。我不想让你看到现在这样的自己，这不是你觉得依靠的样子，不是在你屁股后面帮你收拾烂摊子的淡定，甚至不是和你一起疯疯颠颠的大妈范儿。虽然对你讲过过去的糟糕，但你一定不会想看到最亲密的朋友熟悉背后的陌生。废话，我怎会变态摧毁你天真世界里单纯。你问我是否不再喜欢挑战，是否有了新的对象。哈哈… 想到你用的词很亲切。
我好像才开始明白，有没有那样美好的爱情于我已经不重要。连你都知道过去了的事情是不会再回来的道理，我这个以成熟自称的人却才开始接受。 挑战前些时候对我讲：看看我们两个人现在的生活，一个在天上一个在地下，差别太大。 噢，我早已隐隐察觉，没想到他会自己讲出来。 他的女朋友，和我完全相反的那个女生，我只会吵闹发脾气，写些意识流的文字，他不再在意，幸好他没有在意。他郑重地说：你可不可以不要那样孩子气，可不可以长大些，我很累。
其实我更累了，不管精神状态有多不好，在他面前的时候都会显得一副神采奕奕的样子，这消耗的是过度衰竭的神经。生活的世界渐渐将两人划开，只是过了7年我才发现你已经有了翅膀飞翔如同一个大男人。在你的女朋友厌恶我的存在时你站在我这边说相信我，在我和男朋友闹矛盾的时候你握着电话沉默不语听我抱怨到凌晨3点，在别人八卦我的流言时你笑笑从不回应，还有，你的朋友都不喜欢我，你说：就算全世界都离开你，我也不会。你甚至说，等我有能力了如果你还没结婚如果你不喜欢结婚的人，就回来吧。我知道这种话听起来很白痴，可是7年，你看着我怎样从初中生变成大学生，你看着我的那些恋爱史，你看着我耍心机地离间你的爱情，你都看着，你都选择原谅，庆大妈说，挑战太喜欢你了。 我很不屑这句话。 你在我站在天台的时候说：CX,你想开点，生活里不只有感情。我离开你的生活会不会好些，爱情也不只是爱情，还有义气还有亲情，我对你已经成为亲情。 那个时候你已经有了她，虽然你说至始至终都只爱我一人，但这爱太累。你说，你不怕等，等我们都可以在一起再在一起。你说，你去恋爱吧，离结婚还有很多年，多谈几个才知道哪个适合。
我想过我们大吵一架然后互相埋怨再无联系，或者时间将我们远离生疏，或者异地工作没了联系方式遇到更好的人，但是生活最终没有选择任何一种深刻的方式就将我们沉默起来，这是我最讨厌的方式，我甚至相信，如果你和他们一起离开我的生命，心灵必定苟延残喘只剩躯壳游离于世。
现在来看，有些迷茫了。 我的确遇到了很喜欢的人，你也很高兴，可是我不会怎样，对于我这样生活如同反复死亡的人，保持距离是最好的安全措施。我已经不再相信还会有谁同你一样爱我，在正弦函数的波峰安静地退出看我美丽在波谷出现一声不吭。我应该过去没有这样地爱过你，在那个我喜欢的人面前，我没有想过是谁的替身，我只是想告诉他最真实的自己，而最丑陋的一面只敢留给你，因为应该不会有第二个人在看过我的丑陋之后不怯步的。那个人他也许会看到这里，不知道他会怎想，没关系，喜欢那个人是我的事情，他当然不能有我这样麻烦的女朋友，他不应该有也不会。
好吧，我要去好好学习了，我要离开这里，我要回家，我答应过那个人会朝着他希望的方向努力，不要悲观不要纠结，因为，我喜欢他呀。 我也想要告别不良嗜好，内心富有起来，你叫我一无所有的时候来找你，因为那个时候我就不会摆一副高姿态。切，我一定不可以一无所有地来找你，难道你忘了有哪一次我不是优雅地转身离开。
等我长大。
我想我应该不是一直都如此，间歇性的神经质。 可能是生活太平淡可能是考试太远可能是压力太小可能是，嗯，又发现了生活的隐语。 幸好，这次是一个人呆着，不想面对众多关切的眼神不想被质疑哪里出了状况，有些坏习惯跑了出来。
但是，大妈你以为要我加油克服掉就可以达到效果吗？！收到你大清早发短信鼓励我一定会度过心理问题，迷迷糊糊看完就忘。我不想让你看到现在这样的自己，这不是你觉得依靠的样子，不是在你屁股后面帮你收拾烂摊子的淡定，甚至不是和你一起疯疯颠颠的大妈范儿。虽然对你讲过过去的糟糕，但你一定不会想看到最亲密的朋友熟悉背后的陌生。废话，我怎会变态摧毁你天真世界里单纯。你问我是否不再喜欢挑战，是否有了新的对象。哈哈… 想到你用的词很亲切。
我好像才开始明白，有没有那样美好的爱情于我已经不重要。连你都知道过去了的事情是不会再回来的道理，我这个以成熟自称的人却才开始接受。 挑战前些时候对我讲：看看我们两个人现在的生活，一个在天上一个在地下，差别太大。 噢，我早已隐隐察觉，没想到他会自己讲出来。 他的女朋友，和我完全相反的那个女生，我只会吵闹发脾气，写些意识流的文字，他不再在意，幸好他没有在意。他郑重地说：你可不可以不要那样孩子气，可不可以长大些，我很累。
其实我更累了，不管精神状态有多不好，在他面前的时候都会显得一副神采奕奕的样子，这消耗的是过度衰竭的神经。生活的世界渐渐将两人划开，只是过了7年我才发现你已经有了翅膀飞翔如同一个大男人。在你的女朋友厌恶我的存在时你站在我这边说相信我，在我和男朋友闹矛盾的时候你握着电话沉默不语听我抱怨到凌晨3点，在别人八卦我的流言时你笑笑从不回应，还有，你的朋友都不喜欢我，你说：就算全世界都离开你，我也不会。你甚至说，等我有能力了如果你还没结婚如果你不喜欢结婚的人，就回来吧。我知道这种话听起来很白痴，可是7年，你看着我怎样从初中生变成大学生，你看着我的那些恋爱史，你看着我耍心机地离间你的爱情，你都看着，你都选择原谅，庆大妈说，挑战太喜欢你了。 我很不屑这句话。 你在我站在天台的时候说：CX,你想开点，生活里不只有感情。我离开你的生活会不会好些，爱情也不只是爱情，还有义气还有亲情，我对你已经成为亲情。 那个时候你已经有了她，虽然你说至始至终都只爱我一人，但这爱太累。你说，你不怕等，等我们都可以在一起再在一起。你说，你去恋爱吧，离结婚还有很多年，多谈几个才知道哪个适合。
我想过我们大吵一架然后互相埋怨再无联系，或者时间将我们远离生疏，或者异地工作没了联系方式遇到更好的人，但是生活最终没有选择任何一种深刻的方式就将我们沉默起来，这是我最讨厌的方式，我甚至相信，如果你和他们一起离开我的生命，心灵必定苟延残喘只剩躯壳游离于世。
现在来看，有些迷茫了。 我的确遇到了很喜欢的人，你也很高兴，可是我不会怎样，对于我这样生活如同反复死亡的人，保持距离是最好的安全措施。我已经不再相信还会有谁同你一样爱我，在正弦函数的波峰安静地退出看我美丽在波谷出现一声不吭。我应该过去没有这样地爱过你，在那个我喜欢的人面前，我没有想过是谁的替身，我只是想告诉他最真实的自己，而最丑陋的一面只敢留给你，因为应该不会有第二个人在看过我的丑陋之后不怯步的。那个人他也许会看到这里，不知道他会怎想，没关系，喜欢那个人是我的事情，他当然不能有我这样麻烦的女朋友，他不应该有也不会。
好吧，我要去好好学习了，我要离开这里，我要回家，我答应过那个人会朝着他希望的方向努力，不要悲观不要纠结，因为，我喜欢他呀。 我也想要告别不良嗜好，内心富有起来，你叫我一无所有的时候来找你，因为那个时候我就不会摆一副高姿态。切，我一定不可以一无所有地来找你，难道你忘了有哪一次我不是优雅地转身离开。
等我长大。
