谁来爱我，谁来救救我，好像只有自己

我的大脑不断碾过那四堂有他的文学课，反反复复，像咒语，像催眠，我再一次开始从细屑的动作里拉扯出长篇的不可理喻的桃红故事，要多可笑有多可笑，要多可悲有多可悲，但我对自己没有悲悯，只接受自己的幼稚愚蠢，只在晚上哭着接受自己的幼稚愚蠢。事到如今，在我重复翻阅过自己的日记上十遍后，我已经明白这样的感情线只能存在于女作家辗转、纯粹为浪漫而絮絮的写作里，现实比这干脆利落的多。没有就是没有，我抬头对上他的视线的时候，他愣住了，我推眼镜的手也顿住了，为什么我好像胸口被狠狠揍了一拳头，他站在我三米开外，好像他的手远远伸过来，给了我一下，我多慌张，我没想到在这么多次我和他没有正面相对之后、在我这么多次幻想能够见到他、在我这么多次张望之后，真的见到他而他真实的见到我，镜像里的人转头与我对视，我这个肮脏的偷窥者，我暴露了。他没对我笑、没挥手、什么也没有，他这样开朗的会社交的人，愣住了，我慌了，直接逃跑，然后我告诉自己，今天，我的意淫该停止了。

刚刚又想起他就坐在我的右手边椅子上，比我的沙发高出一截，我有时改变坐姿，他也会下意识跟着改变，反之亦然。想起来我说“这节课真是他妈的让我焦虑”，他不再看电子屏幕抬头对我说“我也是啊，你不是一个人”，然后笑，笑了。想起来第一节课上课前在走廊上等，我站在那里，他从我的右手边走进走廊，靠在对面有些远的墙上，然后看了我几眼，好像想要说话。走进教室我在想他会坐我旁边吗，他有一点可爱，然后我就选了沙发的座位，旁边有椅子，他会坐过来吧，然后他在门口稍稍张望，走过来了，向我的方向，我的皮肤都紧绷起来，可能这是分泌荷尔蒙的感觉，他在我旁边坐下，没有说话，我还在防备，那时我不知道自己会爱上他。第一节课下课了他很熟套的样子问我“那我们以后是要每节课写1000字吗？”我愣住，又是愣住，然后我说“应该是吧”舌头打结，然后他立刻转头问了另一个女生，我们一起走进走廊，她说“应该是吧，反正我是要这样做”那时候我很恨自己英文不够好我恨自己抑郁症已经不会回答问题。这一切从那里开始，我是指我爱上他。第二节课他走进教室的时候我已经坐在沙发上，我好怕他会挑一个其他座位因为座位都是自由的，但他又走过来坐下，然后说了些有的没的，他问我说大一吗，我说是的，然后问你呢，我好庆幸自己终于在学习社交礼貌问句了，不然大一刚开学我只会回答别人的问题，他说他也是。后面的我不记得了，总之抱怨了几句课。还有一次可能是第二节课也可能是第三节，他走进来，背着包，笑得好可爱，对我笑，然后说“whats up”，我又犯傻了，我也说“whats up”，他脸上有一秒困惑，把包放下，然后继续扯了几句。还有一次上课他拿起地上的水杯然后小声对我说，我得喝口水，我朝他笑笑表示支持。还有第一节课的时候教授发了讲义，逆时针传我最后一个拿到，他递给我我说谢谢，他笑了一下。然后那节课要在纸上做笔记，他问我你还有笔吗，我给他一支，但好像写不太出来，我问他写的出来吗，他说写的出来。还有一节课下课我先走他走在我左后方，好像想跟我讲话，但是我戴着耳机，他就转向另一个男生开始聊天。还有每次我下课都不等他，然后我都觉得自己很蠢。还有一次他课后要找教授谈演讲的事，那次我终于鼓起勇气要在课程结束之后也说点什么，我说“你还要找教授...”，他立刻说“是我等下跟他问问”，我“谈演讲...”愣住一秒，然后我说“see ya”然后他说“ok see you”，我没等他说完马上低头转身离开，不是我故意的，是我害怕了。最后一节课，他走进教室，我正在和班上的女生说话，他没说什么，放了个包，又走出去，再走回来坐下。他说我要把这节课drop了，我说那你干嘛不直接drop还做演讲，他说我不想太没礼貌，我觉得好可爱。我还问了他这节课的上一节是什么，他说是acting，我还想多说点什么，但也说不出来。有时他会玩一个什么手机游戏。还有一次我在看一个艺术网站，他眼神轻轻瞟过。还有一次我好像看到他也在看什么艺术网站。最后一节课结束他收拾书包慢慢的，我没什么东西，一下子理好了，也不想做出故意慢慢理等他的样子，我就恨自己这一点，要一些无所谓的自尊，所以我把东西塞一塞我就冲出去了，也没有和他再见，他好像还要和教授打个招呼，因为要drop了。后来我一直想，如果还能说个“see you around”，也许会不一样吗。还有一次他和班上另一个女生一边说笑一边走进来，我心里猜测他们是之前就认识吗，还是也只是我们这样的课友。好像就这些吧。这好多些。写出来之后希望我别再爱他，也不要再想他了。

2019/2/11，1am快两点写到2:42am，一直在放mitski的first love/late spring，在宿舍床上，没开灯，哭了一小下，抱着狗，希望别再爱他别再想他，因为他能爱我的几率好小，想要想他的时候就看看上面，那么一些小小的事情，只有我会记得的小事，一般人不会在乎，他也会有其他的课友