2019.2.10
我是爱你的 你是自由的
我一直秉承这个理念 与你相处，
即使会在埋怨与小吵时表达我的不满
即使得到的反应非我所想
我仍然要求自己尊重你的观念与坚持
但是久而久之 我竟然发现越发茫然和落寞
产生不平衡的内心 使我徘徊辗转反侧
仿佛是我迎合 才能说服你爱我我爱你
你希望被回应 我已尽量搭腔并主动热情
如果你说你自私就能回避我的孤立无援处境
那我的外热内冷怎么不被你有所顾及与怜惜
没想到这么快 仿佛就进入了互相埋怨与冷淡的时期
仿佛都在斤斤计较 故意保持着距离
“我说喜欢你爱你啥的你一般回啥”
“又不爱我又不搭我腔”
“我的错 我说的太多了”
“只是你回应少我会觉得你不喜欢我”
“我是不是应该减少自己的喜爱表达”
“过多是不是会显得卑微”
当时的气氛与每一句的间隔停顿都带来刺痛
确实 是我欲擒故纵矫情高冷
但是对话框里一个个句子 是我的内心
为何与我如此计较
你的敏感冷漠 真真切切影响和带动了我
我变得小肚鸡肠 权衡利弊
虽然不错 最吸引人的往往在后期会成为忍受不了的点
触发逃离
是的 多说一句爱你我都会觉得分量在变轻
所以我才如此珍惜
我把最珍贵的 每一分 都给你
是我的真心
和你一样 我不会因为讨好你而对你说想你 喜欢你 爱你
没说出来的在心里
说出来的已经是情不自禁
“你一定要说出来！”
打动我的 是这一份珍重与肯定
然而我的主动常常伴随落寞
所以为什么 彼此都感觉不到欣喜
如果因此被怀疑与责备 我只能感到委屈
这是我最排斥的感受体验 会促使我的放弃与逃离
我要做什么 才能引导你更珍惜 我的改变和思绪
才一个月零十天
仿佛已经经历了几年 除了想联系时不再需要理由与内心羁绊
但还是很有距离感 仿佛你躲在虚掩的门后
随时准备考验我 推开我
考验我的适应力与耐心 报复我的冷淡无情
以你的性格 我明白从你心里表达出来的已经很珍贵了
所以我确实庆幸 与你相处交心
我希望你开心 即使 以后互相陪伴的不是彼此
但你的猜忌与防备时刻将我警醒
唤醒了我的自私警惕与欲拒还迎
这样下去 我会失去自己 也会失去你
没想到鸭 才一个多月 就要换个悲情基调
自我消化内心苦闷抑郁与消磨黎明白昼深夜
相恋初期大概就是一个互相磨合的时期吧
我要更有耐心 更肯定地接收和回馈你的爱意
虽然我还是迷茫
但是我相信你的“只有你”“嫁过来 玩到不想玩”的真心
我确实是因为互相喜欢才尝试的在一起
我清晰记得那晚你开心轻笑的声音
嗯嗯 共勉 再接再厉
么么哒 爱你 省之
2019.2.10 雨林
