我们为什么总和另一半相处不好
都说婚姻生活之后，有两个关键节点：一个是三年之痛，另一个则是七年之痒。度过了蜜月期，开始油盐菜米的平淡生活，加上孩子的到来，激情褪去之后夫妻之间慢慢变成左手摸右手，生活中的矛盾冲突不断增多，两个人慢慢觉得都很累，于是有人选择了离婚，有人为了孩子选择了坚守，但过得并不幸福。为什么最亲爱的两个人，伤害最深。
我们为什么总和另一半相处不好呢？
（一）为什么我们没有看清楚另一半？
婚姻之前，我们更多看到的是对方的优点，吸引人的地方，或者为了彼此，我们愿意努力去掩盖和弥补自己身上的缺点。进入婚姻生活，激情褪去之后，我们都不再或不再愿意伪装成对方想要的样子，不再想方设法去“讨好”对方，变成了美好光环消失之后的本色演出，加上原来那些对方吸引对方的优点不再新鲜， 刻意掩盖的缺点不再掩饰。于是，我们都开始感到失望。
婚后的头几年，我被爱人问的最多的一句话就是：“你是不是不像以前那样爱我了？”由于长时间的不在一起，她甚至都有些担心我是否有了外遇。
“没有啊，你怎么会这么想？”我觉得很奇怪，我自己还是以前那个我，没有分别。
这就是婚姻中的矛盾，两个人感觉和期望的差别。
我们都喜欢对比，现在和以前比，小时候和同学比成绩，长大之后比谁男朋友英俊、比谁女朋友漂亮，结婚之后比谁家孩子聪明、比谁家老婆贤惠、比谁家老公有钱有势。家庭也有一个相对论，这种对比带来的更多是伤害和失望。也许你在别人眼中光彩夺目，那是因为你身上的某一点恰好契合了别人眼中的那个期望和需求，这就有了别人家的小孩、别人家的老婆、别人家的老公，但在自己的另一半眼中，你也就不过一渣渣。外人眼中看到的全是你身上光鲜亮丽的优点，而另一半对你足够的熟悉和了解，会选择性忽略你的优点，更在意的是你的缺点，这就好比一张白纸上有一个黑点，另一半只看到那个黑点，而忘记了白纸上更多的是空白和纯净的空间。另一半总是希望看到他（她）心目中那种近乎绝对完美无死角的你。
有一次和爱人发生争吵，我不悦的说：“我觉得自己还可以啊，怎么感觉在你眼中好像一无是处？”她笑着举一个例子：她们私下里都觉得部门负责人是一个完美的男人，很有魅力。可有一次他们领导私下开玩笑说：“你们别觉得我怎么怎么好，在我老婆眼里，我就是一坨屎一样的存在。”这话听起来不雅，但在许多的家庭里，这就是真理。
爱人的闺蜜私下向她抱怨自己的老公没有事业心，不上进：“我真不知道他怎么是这样的一个人，当初为什么没有看清楚他呢？”
为什么我们没有看清楚另一半？婚姻中的我们，很多时候自己并不是真的变了，而是恢复了我们自己本来的样子，回归了本我，本色演出，更加真实、具体而已。
（二）世界上没有两片完全相同的树叶
婚姻之后的更高期望，随之而来的是更多失望，失望之后就会有矛盾冲突，就会互相指责和争吵，然后大家都会尝试去改变彼此，因为似乎我们都有想改造对方的天性，婚姻中更是如此。让另一半按照自己心目中理想的形象来完成改造，这是常规发展套路。
可大家都知道，改造一个人很难，尤其要求对方按照自己的要求来改造，除非他从内心真的认可并主动配合努力去改变，否则你没法唤醒一个沉睡的人，改造行动伴随的是更多矛盾和冲突。
婚姻中矛盾有两个人之间的矛盾，也有两个家庭之间的矛盾。以前我爱人经常质问我的一句话就是：“我们家那边都是这样，为什么你们不能这样？”
两个有着二、三十年不同成长环境、生活经验和家庭教育氛围中的人组合到一起，如果没有差异，那才是奇怪的事情。再说婚姻中我们本来就在寻求互补，如果两个人很多地方是一致的，彼此就可能没有吸引力，不会走到一起。哲学家说：世界上没有两片完全相同的树叶，更没有完全相同的两个人。一娘生九子，九子九般样，同一个家庭中长大的孩子尚且个性各异，何况不同家庭、不同地域、不同教育环境中成长起来的两个人呢。
差异在婚前成了吸引对方的优点，在婚后成了彼此矛盾发育的根源。婚姻中的很多矛盾，很多都源自我们没有理解这种差异性，并保持一定的宽容。查理芒格说：拿着锤头的人，看所有的问题都是钉子。这既是我们的思维和文化局限。我们总是以自己的思维、价值观要求另一半，认为自己的想法和做法就是金科玉律，颠覆不破的真理。我们很少反省和质疑自己：我们的所思所想、所要求的是否尊重了另一半，是否为对方所理解和接收，如不认可，我们能否对彼此的这种差异性保持理解和宽容？
身边的亲戚朋友有好几个因为这样那样的原因夫妻关系紧张，家庭矛盾重重。看他们一个生活得很痛苦，在婚姻的泥潭里挣扎。不得不让我们深思：为什么我们总和另一半相处不好呢？因为我们婚前看不清另一半，婚后有不能理解和宽容彼此间的差异，所以我们会在婚姻中到处触雷，矛盾重重。
（三）放弃计较，学会珍惜
在婚姻的围城里，维系关系最好的良药是彼此的理解和宽容。
既然彼此都几乎没有秘密，那么保持尊重，给予空间就很重要。要维持家庭的和谐，就需要一定合理的妥协，如果没有大是大非的原则性问题，那婚姻的世界里，就不要一味的要求非黑即白。
和爱人提到这个问题，我说：“如果不是原则问题，婚姻中没有绝对的是非对错，有的更多是习惯、观念和思维的差异问题，这些都不应该是左右婚姻关系的根本问题。”
闹得沸沸扬扬的文章出轨、林丹出轨、刘强东强奸案，这些事都涉及到婚姻中的忠诚问题，当事人另一半均选择了原谅，但宽容并不意味着对方的心中没有种下一颗疤。对于生活中的大多数普通人，有的更多是油盐菜米之间的鸡毛蒜皮，家长里短，两个人可能会为谁洗碗发生争吵，为教育孩子争吵，为买东西争吵.......很少会因为较大的原则性问题而发生争吵。
当我们闹的不可开交，伤痕累累的时候，不停的破坏对方在我们心目中曾经的美好时，我们都应该好好的问问自己：我们为什么而争吵？真的值得吗？
爱人的一个表妹经常向她诉苦，说和她老公很多地方三观不合，经常的争吵伤透了心，现在都发现她老公开始在她妈妈面前撒谎了，都到了那种对方说什么，另一半不问对错立刻翻脸的程度，彼此产生了明显的逆反心理和习得性无助。她没少想过离婚的问题，但是因为小孩，一直没有采取实质行动。
想起自己父母那时争吵，都说贫贱夫妻百事哀，小时候家里穷，父母争吵最多的是因为父亲喝酒、抽烟，尤其是喝酒问题。母亲是个很要强的人，不甘贫穷，希望父亲能戒掉自己的烟瘾和酒瘾，节约更多的钱来给我们读书。为此，有时是三天一小吵，五天一大吵，频繁的争吵让我小时很怕回家，更喜欢寄宿读书。读研究生那年，父亲因病突然去世，家里是获得了安静，但子女不在身边，母亲也就只能开始自己一个人过，显得影单影只，身边没有了那个争吵拌嘴的人，少了个朝夕相伴的人，也少了一个能相互扶持照应的伴，家里一下就少了很多的热闹和温暖。有时回家，看她一个人在灯下忙碌，陪她聊天时提起父亲，说到父亲在时的种种好，有些伤感，问她是否有过后悔，母亲默然不语。
岳母和岳父也不时拌嘴争吵，他们都是很让人尊敬的老人，现在为了帮助子女带孩子，一个在深圳，一个在武汉，分开是每天还通通电话互相问问，过年过节寒假暑假到一起就会有些争执，为此爱人没少伤脑筋。我劝解他们说：“千万不要像我妈那种，等我爸走了，才知道后悔，当初没有珍惜。”套用乡下流行的一句话说：有辣嫌辣、没辣想辣。我们总是在失去的时候，才后悔当初没有珍惜。
有多少夫妻，都没有认真对待过“珍惜”这个词，生活中会太多的计较，谁对谁错、谁多谁少。我们都不是完人，都会有一些自己的缺点。有时候想想，我们对外人尚且能够保持尊重、克制和容忍，给予别人理解和体谅，为什么反而不能给予自己身边的人宽容？反而对自己最亲近的人更加苛刻？难道不应该是给予自己最亲近的人更多的关爱而不是伤害吗？ 似乎我们都忘记了，最终陪伴我们走到最后的那个人，不是别人，不是儿女，恰恰是自己最亲近的另一半。那么我们为什么还要互相伤害呢？
我们都说很爱对方，但很多时候我们给爱附加了很多的条件。拜伦海蒂说：“你不能说你爱我……如果有一天我挑战到了你的价值观，对你的要求说不，没有满足你的期望和要求，你就会停止爱我了。”你爱的只是自己的投射：你心目中的他。要不然，下一刻，当他不能按你的心做事说话的时候，你们怎么可能一转眼间就成了仇人？
婚姻中的我们，如果能少一些计较，多一些宽容，我们的关系也就会更加的和谐。
（四）目标和认同
曾经有那么一段时间，我和爱人争吵也有些厉害，一度冷战，彼此好长时间不理对方，不说话，家庭氛围一些压抑。有一次当着岳父的面发生争执，让老人家很是生气，狠狠的批评了我们一顿。
后来我们协商确定生二胎，于是开始检查身体，做各种准备，跑步锻炼、注意营养，两个人为了一个目标共同努力。再后来爱人怀孕，定期跑医院检查，学做各种食谱以补充营养，陪她散步，一切以她为中心。当我真正体验到爱人的不容易，全身心为照顾她和肚子里的孩子而尽力付出的时候，我们之间的矛盾争吵就慢慢消失了。我觉得我们没有了争吵，并不是因为我变成了另外一个人，变得变好，我还是那个我，可能更多的是她感受到了我的细心照顾和呵护，看到了我用心的付出，内心也不再像原来那么计较。
生了二胎之后自己一方面用心的照顾和陪伴家人，另一方面有了更大的向前努力的动力，设定了一些阶段性的目标和方向，持之以恒，得到了爱人的支持和认可，也取得了一些很好的进展。当我们有了共同的目标，一方面通过二胎我切身体会到了爱人的不容易，另一方面当我的努力付出得到了她的认可，原来的计较就变得没有曾经的那么重要，彼此关系就融洽了很多。
当我们之间有了认同，从内心真的认可对方的付出，认识到在这个家里，两个人只是分工不同，各有优势，互为补充，能够互相理解和支持，互相尊重，相互信赖，就会少很多的计较。罗丹说：“生活中不是缺少美，而缺少发现美的眼睛。”当我们把自己曾经习惯在另一半身上挑刺的眼睛，用来“挑剔”的发现另一半在生活中各种好，并适时给予真诚的肯定和赞美。《思考快与慢》中提到：持续的表扬和肯定可以激发一个人的热情和动力，从而有了努力争取做得更好的行动。士为知己者死。女为悦己者容，当我们习惯更多的给予另一半积极的肯定和赞美，给予对方掌声，而不是各种相互指责，让我们互相理解和尊重，努力成为对方的红颜知己，让彼此在家庭生活中得到更好的成长，家庭氛围也会因此变得更加的融洽和睦。
共同的目标让我们朝一个方向努力，彼此的认同让我们变得更温情，也让我们度过了婚姻中最艰难的矛盾期。
（五）学习和更新
毕淑敏在《心灵百合》中说：爱需要学习，需要钻研，需要切磋，需要反复实践，需要考验，需要总结经验，需要批评帮助，需要阅读，需要讨论，需要提高，需要顿悟......总之，需要一切手段的打磨和精耕细作的艺术。
是的，在婚姻中我们也要学习如何做人的丈夫和妻子。让我们都问问自己，在为人夫，为人妻之前或之后，看过几本关系夫妻生活的书，听过几堂夫妻关系的课？估计我们很多的人都是空白，就是发现我们的夫妻关系有了很大的问题，很多人也不是积极主动的反思自省，努力学习如何改善和经营夫妻关系。
婚姻生活其实就是你自己一个人的事情。有一个影响我们夫妻双方关系变得更好的是我们的固有的思维和想法。我们过去都认为夫妻生活是两个人的事，认为要双方都付出努力才能变得更好，很多人都认同这句话。但如果你这样想，即便你一个人付出了100%的努力，那也只能起到50%的效果，所以很多人对婚姻很绝望，我再怎么努力，都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏的努力才行。事实上可能双方努力的方式不一样，但你始终认为有多有少，有吃亏有占便宜，婚姻关系中始终逃脱不出计较的怪圈，但事实上婚姻生活就是你自己一个人的事情。张德芬《遇见未知的自己》中有一句话很有名的话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”这一切都是关乎你自己一个人的事情，如果你自己解决了你内心深处的问题，如果你能够准确的理解清楚到底需求的是什么，怎么样用爱来解决事情就够了，一个人的努力就足以让婚姻变得更好。
一个人的努力有多好？通过努力学习和阅读，不断扩大阅读范围，开阔自己的视野，丰富自己的内心，让自己发现一个更大、更广阔的世界，让自己不再固守在自己的思维世界里，培养自己快乐的能力和良好的心态，减少自己生活中的纠结和计较；不断扩大我们的心理容量，外在世界的纷扰，很少能影响到我们的内心，让我们内心泛起波澜，就如一颗小石子扔进平静的湖面，泛起一点小涟漪，很快消失不见。
俗话说一个巴掌拍不响，如果夫妻生活的一方努力寻求自我不断成长，不仅自己心态更变得平和温润，也能慢慢影响另一半，从而整个家庭会变得和谐和睦。
（六）选择
有一次听爱人表妹诉苦，我问她：“你们有没有想过分开一年半载，除了小孩探视之外，不要有更多的接触，或者干脆选择离婚，如果彼此间还有感觉，学会和懂得了珍惜，再复合也行啊。”我想到了电影《大话西游之月光宝盒》的话： 只有紫霞离开至尊宝，至尊宝才能成长为孙悟空。
她说：“也想过，但是孩子怎么办？我不想孩子这么小就没有爸爸。”
我说：“其实在任何时候，我们都有得选择，只不过看你到底有多想要改变。”
我们总喜欢给自己的选择设定许多的外部条件，但我们都知道，所有的这些外在都不是理由，根本的还在我们自己的内心。记得《活出生命的意义》中有一句话：人们一直拥有任何环境下选择自己态度和行为方式的自由。如果你不能改变造成你痛苦的处境，那你仍然可以选择采取何种态度。是的，任何情况下，我们都有得选择。
相濡以沫，不如相忘于江湖。与其相互伤害，不能珍惜，不如选择分离。电影《前任3》里说：当爱情走到迷茫的时候，要验证两个人是否相爱的唯一办法就是分开，分开以后如果难受、如果思念，那就是真爱，而真爱一定会让两个人再次相遇。距离产生美，如果真像赵本山小品中说的那样：“距离有了，美没了。”那就说明我们在对方心目中并没有原来想象的那么重要，那么值得自己用一辈子去珍惜。如果爱，就算千山万水，也会想办法相聚。何况我们的这个年代，距离不是根本的问题，真正影响我们选择的是我们自己的内心。选择分离，选择距离，是为了让我们更好的看清自己，看清这段关系，在婚姻中学会成长。如果时间和空间依然改变不了彼此相互伤害，那就应该选择放下，放过彼此，放过也是一种对自己、对另一半的成全；让我们选择感恩，感恩在这段经历里曾经的美好和带给自己的成长。
引用《一碗清汤荞麦面》的一句话：很多时候，故事怎样开始不由我们决定，但我们可以决定故事怎么发展、怎样结束。只要我们心怀关爱和阳光，用心经营，再冷的夫妻关系，也会有万物回春，春暖花开的那一天。愿身处婚姻围城中的每一对夫妻，都能用心享受婚姻带给我们的那一段美好的缘分和彼此相伴的旅程，不负韶华不负卿。