为什么害怕过年因为父母离异

我真的很讨厌过年 很讨厌。

每次过年我都在想 为什么他们离婚后的所有都要我来承受？ 每次都要选 要去哪过年 我真想就躺在床上哪也不去 每次去一边 另一边没去 我就觉得自己好像是个罪人 为什么总要逼我呢？ 我忍了很久了 每次都是我在忍 每次。

我讨厌那些亲戚的目光 真的讨厌。

你们离婚倒是解脱了 只有我被束缚着

爸爸 你为什么要指责我？如果不是因为你我根本不会忍着去那个家。也不会忍那个所谓的后妈。 你知道我有多恶心吗？明明知道她做的那些事 明明知道她讨厌我 我还要装作不知道 她也要装作喜欢我 累不累啊

你们有什么资格指责我呢？ 我在北京你们有打过电话给我吗？你们有管过我的死活吗？

为什么总是我呢？我不能闹 只能忍 只能懂事。我需要维持表面的和谐。我不敢戳破你们建立这么久的温馨 所以我一直忍。忍到连我自己都恶心我自己

没有人能帮我。这些事只有我自己解决。谁也帮不了我。谁也安慰不了我。我自己也知道的。

爸爸你知道吗 我进入你的新家 我觉得自己不配。或许我骨子里太低贱了。我都不敢动。怕我的脚太脏 弄脏了你们那么好的房子。而我只是个客人。

妈妈你知道吗 我已经不敢把心事告诉你了。因为你不会理解。你也帮不了我。我其实需要的不是你的帮助。我只是想要你安慰我。鼓励我。说不定我还能忍下去

我真的太累了。太恶心了。受够了。

也只敢在网上 在没人认识的地方发泄。

哭过 发泄之后。

继续忍吧。继续装傻。继续嬉皮笑脸。

继续做个懂事的孩子

因为我本来就没心没肺

继续吧。至少我比其他人幸运

至少 我还活着

因为我太贱了 我还有希望

所以 我得活着 好好的活着