我孤独得像条狗，但我觉得很舒服。

文|木水令 单身了多久，好像不是什么具体的概念。非要具体到多久，或许，我一直是单身吧。 比起其它单身的人，我显得更单身。其他人，即使没有恋人，但是习惯了拉帮结派，或是有自己固定的闺蜜朋友，去哪都有人陪。 我好像很孤独，我真的独来独往。 习惯了一个人跑步，上培训班，兼职，图书馆，逛街，看电影，甚至尝试了旅游。 偶尔也会不方便，试衣服没人给我意见或者抱着一堆衣服茫然失措，上厕所拉着行李箱也不知道该不该搬到厕所里，吃个东西去上厕所回来时东西被清走了，又或者一个人走在比较乌漆麻黑且人烟稀少的地方，心里把各种遇害可能都预想几百遍，心都要跳出来。 我没有闺蜜，可能这个词是比较正常的女孩的专属词，我属于不正常的，让我说出闺蜜我觉得奇怪，不适合我。于我而言朋友两个字就是最好的关系。可朋友总是不固定，身边的人来来往往，我并不在乎我是不是非得有人陪，只在乎我的目的地是哪里。一般我想去哪我会问舍友，你们去吗，舍友通常是懒癌或者计划了各有各的事要忙。只有少数时候是能在一块的，但比起其它宿舍，我们一块出去玩的次数也算蛮多了。宿舍关系也很融洽，这大概是很多人向往的。 说到底，只是我不喜欢宅，也不喜欢空闲。我勤于把自己的生活安排得满满当当，分秒必争的样子。只有这样才能心安度过，否则，我连日记本都不知道该写点什么好。 还记得去年十二月有一天早上去看电影，因为是最早的场，只有我一个人，挺安静的，那一场电影我哭的很痛快，我一直都喜欢在电影院沉浸于剧情而哭，但却常常尴尬于电影院里其他人会听到我的抽泣声。那天看完电影就回学校了，坐的便民车。司机等了很久都没人上车，只好载着我一个人回了。我拍了张便民车照片还有一张电影照片，恰好字幕是一句歌词：“我也找不到人来讲咯。”发了朋友圈配文：买一送一，一个人包场电影院+一个人包便民车。评论要么是哈哈哈哈哈要么是心疼或者替我尴尬。 其实想跟心疼和替我尴尬的人说一句，不用了，谢谢。 因为我觉得我活得比我身边认识的大部分男生，比那些评论心疼或者替我尴尬的人要酷，说走就走，不在乎陪伴，也没有羁绊。 我剪过两次超短发，确实挺像个小男生。一次是高三，一次是大一。剪完后其实蛮丑的，但我又开心真的酷。也因为短发被夸帅之类的，但我觉得不应该，酷是性格，帅是外貌。比起外貌，性格才是我的标签。 冲自己的酷和洒脱劲，我会欣赏自己。但冲自己的外貌，我一直都不满意。 我不是众人所说的母胎solo，但我一谈恋爱就怪得很，变得不像自己，混淆了我的生活和恋爱的关系，忘记了如何取舍，甚至因为我多愁善感的本性而变得刻意与做作。 以前我常常误以为是我不够好，不值得拥有爱情。于是战战兢兢去提升自己，盼着有一天能以最完美的姿态出现在那个人面前。后来我发现是爱情不能遇到我，它会打乱我的生活节奏，影响我的生命轨迹。比起生存意义，爱情显得很渺小且没意思。 偶尔的出现就像是给我一点灵感和矫情的理由，我的情感常常需要饱满，甚至莫名其妙去安排心动一场然后又强行远离或者拥有求而不得的情绪。因为我明白，我生命的意义，不在于感情之事。我也不配过早给予自己漫长人生的爱情，真的没意思。多去遇见和感受心跳有助于我更好的思考。沉溺于悲伤和孤独也让我有更多情感可以调动。 所以我才说我可能是一直单身吧，毕竟，我不太愿意承认自己偶尔的出格。而我的心境又时常沉醉于孤独。 我孤独得像条狗，但我觉得很舒服。 以后要一个人去的地方还有很多，以后要一个人做的事也很多，我并不想被阻碍，我乐于用孤独作铠甲去闯这世界。 在知乎上因为一个25岁的陌生男生的文字而热泪盈眶，大概是相似的性格，心境又或是未来吧。笃定了25岁时我也该是这个样子，奔波忙碌又不愿意放下那一腔热血，把生活的重心放在创作而宁愿孤独，像是初生牛犊。

我跟他说：一直惦记诗和远方总认为自己应该闯荡。

他回了：其实惦记诗和远方的大部分人，身后空无一人。 我不希望你们去喜欢这种心境，毕竟不是每个人都需要承受这奇怪该死的孤独。 但我希望你们能尊重每个孤独的灵魂，他们或许很享受。 月亮和六便士，我都要。理清了他们的关系，适当取舍。 可，如果只能选一个，那就月亮吧。