宅了一下午的日记

彻底地冷了一天，今天下午居然意外的放晴了，一日过四季，十里不同天，这样的天气还真是“昭通らしい”呢。忽想起今天似乎是一个特殊的日子，之前和友人z小聚时她谈到今天要和一位好久不见的老朋友重聚，她们l两人原本是最要好不过的朋友，不过后来因为一些原因决裂了，终于在z坚持不懈的努力下两个人的关系又出现了转机。这样一个好天气，她们现在大概正相谈甚欢吧！

前日本来是有一场小雪的，悄悄地下了一夜，第二天堆了薄薄的一层，好像只是想叫人们知道夜里下过雪一样，还没半天就化了。在北京这个“无雪化”的大都市待久了，从小打雪仗长大的我居然也在这点小雪面前激动了起来。也许是应了景，我想起了谷崎润一郎的《细雪》，我其实还没有读过这本书，倒是前阵子看的一部短剧《平成细雪》使我一直记着它。突然间，那种霓虹式的哀愁与忧思又侵染了我，这是平成最后一个冬天了呀！本来我是期待着一场接踵而来的大雪的，并且早就定下了如何去享受这场雪的计划，但是事与愿违，雪融的太快了，就像世代末的一曲悲歌。念及于此，若不挤出几分哀思来似乎都不好意思了。

我时常在想，我和一些故人的关系能否像z和她的老友一样和好如初呢？这个世界上和人一样有生命的物种数不胜数，它们中绝大多数无论死亡与否总是能“春风吹又生”，甚至如风雷雨雪一般没有生命的自然现象也是如此，只要时节到了必定是要再来的。为什么人与人之间却不能这样自然地发展呢？有些人在我生命中只轰轰烈烈地出现那么一阵子，而后似乎就永远的消失了，除了朋友圈点赞之外再无任何交集。可笑的是，我始终没有接受这个现实，直到一次次主动寒暄问候却收到敷衍的回答甚至没有回答之后，我才意识到很多人很多事并不是我想像的那么好，就像小南曾经说我的那样，我不过是活在理想化的梦境中罢了。一方面渴求着别人的嘘寒问暖和亲密无间，一方面又不愿意降低姿态做出让步，我就是在这样的矛盾中把孤独活成了常态的。

一开始倦怠，一开始心烦意乱，原本的计划又被打破了。刚起步的工作已经搁置了好几天，抬起手打算开拓点新的疆土却又无能为力，在自然时间被一些无用的附加活动占据大半的情况下，我非但没有提高工作和生活的效率，反倒在这温吞水里快要被煮熟了。其实我才是那个最依赖别人的人吧，虽然什么事都觉得自己一个人就能行，但是明明就在独处的时间里浪费了许多光阴，更有甚者还因此形成了对孤独的恐惧感，还有发展成为社交恐惧症的倾向。一直以来，生活的百分之七八十的时间我都是不开心、不快乐的。于是我开始思考，到底什么时候、和谁在一起、做什么事情，我才是开心的呢？

灵魂拷问。当我意识到要思考这些问题的时候才发现，可以考虑的范围实在是少之又少。但是转念一想，如果是清单式的例举一下，可以说这样的例子事非常多的，除去大量的兴趣爱好以外，生活中许多不经一提的小意外实际都能让我记挂很久。那这岂不是又出现了一个矛盾吗——自己实际过的挺快乐的但却一直觉得自己不快乐。突然发现，我似乎正是在这一对矛盾中一直摸索着前进的呢！

日子过得麻麻赖赖，文章也写得麻麻赖赖的，一点儿都不圆润！但幸好无论怎么样我并不是一台机器，因此也就不会被关机，也许有的时候转速实在是很低，甚至发动机都快冷却了，但我也毕竟从来没有停滞下来。对生活不满意能怎样？每日自怨自艾又能怎样？扔到大脑和双手之间——盘它！

2019年1月22日