不要和年轻较劲，不要和生活较劲
“去跟你五年级的老女人一起过吧！”
啧，现在连小学生都开始遭遇年龄危机了。
你从什么时候开始觉得自己老了？
前几天回老家参加家庭聚会。
快开饭的时候，一个又高又瘦的男孩子坐在了我对面。
这是我大姐的儿子，穿着冲锋衣，气喘吁吁，刚从学校骑车回来。
我直直地盯着他，第101次默默感叹，
小时候哼摇篮曲哄睡觉的侄子，现在都长到一米八了！
我还在不断回忆婴儿时亲他可爱的小脸蛋；两三岁时他跪地抱着我们大腿，哭着求我们留下来陪他玩；甚至几年前，他长到跟我一般高，我还非得去抱抱他，怀念一下童年……
他发现了我。
我回过神来，看到他脸上带着尴尬又不失礼貌的微笑，嘴唇颤动着又迟迟蹦不出一个字，我知道他已经忘了该怎么称呼我，我马上对他笑了笑便移开了视线。
我太了解他的感受了。从小到大都有那么多陌生面孔向我投来同样的目光，期待着我能热情而准确地称呼他们。
而我脑子里始终只有一个想法：这是谁？这TM又是谁？
我，一个90后的“妙龄少女”，竟然这么快就加入了怪阿姨的行列。
尽管高铁上抽烟大叔真诚询问我是不是中学生，机场安检帅哥以为我是00后，
但10岁以下小孩都口径一致地叫我“阿姨”……
且不说小屁孩是如何练就一双慧眼，但看来“人性本恶”是证据确凿了。
今年圆桌派里蒋方舟讲了一个很动人的故事：
一个85年左右的男生在游戏论坛上发帖说要告别这个游戏。因为他有一天玩完游戏之后，带发烧的女儿去看病，查出来是白血病。但不是很恶性的白血病，是只要投入钱和时间还能治好的那种。 不过在他知道的那一刻，他还是决定把这个游戏删了。不是因为觉得游戏花钱花时间，而是他发现自己没有办法在游戏当中去逃避现实了，他必须回到现实当中去承担责任。
有多少人是在这种时候发现自己没有资格再年轻？
面对所爱之人的需要和依赖，比如子女、父母或伴侣。
我一直很难想象或拒绝去想自己结婚生子的情形。
“我为什么要生孩子，我还是个宝宝。”
这是老阿姨们常挂在嘴边的最后挣扎。
但我是真心这么想。
虽然平时生活和经济上能做到独立，但只在在家，就特别依赖我妈。
要是去串门，更是习惯性跟在她屁股后面，因为我妈太能干了，我不想做的事，我不想回答的问题，一切我眼中的明枪暗箭，她全能帮我挡下来。
直到几年前我爸突发重病进医院，
才第一次见到我无所不能的妈妈手足无措的样子。
在医院旁边小出租屋里，她躺在床上泣不成声；
面对亲友的电话轰炸，她一遍遍无力地哭诉痛苦；
在护士站因为找不到发票，发完脾气转身就走。
感伤、脆弱、不理智，这不该是我吗？
当「被照顾」的角色被抢走，你不得不担当起「照顾人」的角色。
即使再怎么逃避现实，拒绝建立更多“令人麻烦 ”的亲密关系，
父母也会越活越像小孩子，
不断打破我们小时候那个“好厉害”的印象，
他们会犯傻，会被骗，会落伍，他们有好多好多缺点。
他们需要照顾。
在医院时，姐姐给我打电话，我忍不住哭了起来。
“别哭了。你妈妈哭，你就不能哭，你要撑起来，知道吗？”
真是太残酷了，长大了连哭都得排队。
多少人还一直幻想着诗和远方，
生活在别处的人时刻都在逃离自己所处的时空。
想去另一座城，想换一份工作，想要别人的父母。
小时候想长大，长大了想童年。
逃来逃去发现自己哪里也去不了，远方跟你无关，别人跟你无关。
“不要对别处的事物抱什么希望：那里没有你的船，那里没有你的路。就像你已经在这里，在这个小小角落浪费了你的生命，你也已经在世界上任何一个地方毁掉了它。”——卡瓦菲斯
20多岁的年纪，我们已经明白长大没什么好，也回不去小时候，终于陷入进退两难的尴尬境地。
要活在当下，是因为我们没有别的地方可去。
好在没有哪一种生活是容易的，
如果这么说能让大家得到一些安慰的话。
越是过得不好的人，越爱用这种句式：等我有钱了，我就能……
而大部分人对省略号的补充是：就能躺着什么都不干，就能每天睡懒觉，就能玩游戏到天荒地老……
如果这就是你的终极价值观，其实明天就能实现，
别想什么房子车子妹子票子，就可以过得很轻松。
我身边最有钱的人大概是我舅舅，四五线小县城上千万资产算过得滋润。
有天无意中发现舅舅的微信签名是“活着太累了”，而舅妈经常半夜失眠发朋友圈，转发一些“无病呻吟”的公众号文，表姐一边夹在父母之间，另一边还夹在亲妈和婆婆之间，也是痛苦不已。
有钱或许真的可以任性，也是真不能让你幸福多少。
热爱生活，不是爱理想中的生活，而是它的时时刻刻，哪怕大部分是破败不堪的。
若无法学会从平凡生活中汲取快乐，不管逃到哪里都不会过得太好。
这无论对富人还是穷人来说，都是永恒的课题吧。
要是没钱还能傻乐，这算不算另一种意义上的赚到了呢？
忘了是哪位经济学家每年都会邀请他和妻子都觉得幸福的人一起吃饭，但从来都凑不齐一桌。
我猜是包括他俩在内的四人桌吧。
真正快乐的人都在精神病院里，
接受生活的常态就是受苦，或许可以快乐许多。
不要沉迷悲伤。
以前听到这句话，我充满了疑惑。
人或许会忍不住反复咀嚼痛苦，但不也是逼不得已吗？
最近看到这条微博实在很戳心。
痛苦很多时候是我们自己的选择，
人们半夜流泪舔伤口的模样，像极了一个吸血鬼。
再卑微的人，都会在生活中衡量、体验和证明自己的存在感，有意无意寻找生命的意义。
这个命题太哲学了，普通人不会答啊。
去年奇葩大会上刘可乐作为躁郁症患者，做了一场很棒的演讲。
“活下去的意义是什么？”
有心理障碍的人比普通人更想知道答案，她把这个问题抛向了二十多个心理咨询师。
有的人反问她“你觉得是什么呢”，有的人说“没有标准答案”，这些回答都无法让她满意。
直到几年后，她去美国见了一位著名的咨询师，问了他同样的问题。
咨询师歪头笑了笑反问她说：“意义的意义又是什么呢？”
前几天回家参加外公的葬礼，好朋友回家照顾重病的妈妈，
我俩约好周末一起回成都。
傍晚在月台，列车缓缓驶入。
我呆呆站着，她突然说，
“你会有冲出去的冲动吗？”
“有。每次等火车我都怕控制不住自己。”
“我以为只有我一个人有这种感觉。”
“……我也以为。越来越近了，有点怕。”
“没事，我拉住你。”
说完我俩都哈哈大笑起来。
谁不是一边骂着操蛋的生活，一边好好活着呢。
活着为什么非要有什么意义，
活着就是活着最大的意义啊。
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