25岁，还是会喜欢一个人
师姐，26岁，法学博士，单身，估计大家又该一副“哇，女博士呀！”的姿态来打量这个大龄女生。与师姐吃饭的时候聊起了感情问题，我问：“师姐，你说你现在遇到了喜欢的人你会主动表白吗？”师姐说：“这个得看我对他的喜欢程度了吧？还有就是我们之间的关系，我觉得我不会轻易跟他挑明说我喜欢他，得看当时的具体情况是什么。”很符合她的处事和说话风格，她越来越理性了。我说：“你这么理性，怎么可能会喜欢上一个人？你一直在考虑这个考虑那个，我觉得在你左思右想的时间里，估计他已经跟别人在一起了。”师姐笑着说：如果一个男的还需要你去用理性评价你对他的感情，那说明你也没有真正地喜欢他。嗯，至理名言，都说爱情是不能用理性来衡量与揣度的。
26岁，法学硕士，没有惊心动魄，只有各种琐碎的遗憾与错过，他早已是别人的完美丈夫、帅气奶爸，而我还只是法律长河中一个还未靠岸的孤舟。身边有很多跟我一样处境的女孩儿，受够了爱情的虚幻与折磨，再不愿主动去追求一份爱情，但却向往着一份实实在在的感情。2015年10月4日，国庆节假期已过了一半，窝在宿舍校对了三天的学术翻译，是该出去放松一下了，准备去A大找同学吃饭唱K逛街看电影，好好放松一下。从我们学校到A大有一趟直达的公交，打扮得不算完美还算精致，长发随着秋风摇曳，有一种淡淡地香味，天气很好，心情也很适宜。只是虽然假期过了一半，人们出行的热情并没有任何的消退。公交站人超多，一个多小时的车程，这座城市高高低低地上坡与下坡着实让人无奈。上车也是被挤上去的，司机来回加塞儿，免不了左摇右晃。旁边一个男的离我很近，偶尔能碰着我的肩膀，用余光扫一下，看得出来他也在尽力保持平衡。司机猛地一踩油门，他踩到了我的脚，很腼腆害羞地说了一声：“对不起。”我保持着一贯的冷漠，轻声回复了一句“没关系”，不过不善掩藏内心情绪的我你应该能看到我脸上的不悦与反感。说实话，我有人群恐惧症，我讨厌去人多的地方。
车行到国家电缆公司站时，刚好挨着我们的一对夫妻下了车，我就顺其自然地做了里面靠窗的位置，他也就挨着我坐下。我塞着耳机，跟朋友微信聊着天儿，窗户开着，自然撩头发的时候扫着他的脸，我也马上不好意思。他笑着说：没关系。正经看，他笑起来很阳光，他问我“去A大怎么走？”刚好我也去A大，我说，到时候你跟着我下车就行了。然后就没再说什么，等你在公交车上有位置的时候你会发现，很快你就到达了目的地。下车的时候，他朋友接他，他头也不回地就走了。说实话，当时我心里没什么想法。
这座城市的季节总是多雨，阴阴潮潮，像是有一种散不开的忧郁笼罩着。傍晚就开始下起了蒙蒙雨，朋友说让我住她们宿舍，明天再玩一天。我想到还有论文没有校对，就没心情再耍了，匆匆忙忙急着赶回学校。在A大公交站等车的时候已经是晚上七点半了，天黑了下来，车辆、灯光在雨水的冲刷下掩映着城市的清冷与孤独，已是深秋，夜凉了许多。等着车，踩着水，数着数，有一种预感，应该会有所不同。期盼的眼光里出现了一个熟悉的身影，他跟他朋友也过来了。我内心开始有些激动，应该我们还是一辆车，应该我们回一个学校。果不其然，上车他就看到了我，然后就默契地说了一声：“好巧。”开始热络地聊了起来，他今年刚来我们学校读博士，发现我们有共同认识的朋友，发现我们住的宿舍楼挨着，发现我们的兴趣爱好相同，发现开始有一些不同。以往我自己回学校的时候，我总是内心烦躁着路程好远，上下颠簸地公交让我心里很难受。可是，这次，竟然觉得时间太快了，有一些不舍和不够尽兴。
到B大公交站已经是晚上九点半，在停车的时候司机师傅又激动了一下，他没扶好就撞在我身上了，当时我没有觉得，他却很害羞地说了：“我没抓好，不好意思。”我想，好像没什么吧，他却像是犯了一个大错。幸好还有一个校园可以一起走，刚好我们的宿舍又挨着。路上他走得很快，我几乎要小跑才能跟上他的步伐，后来我就开始开玩笑似的抱怨：“你走得太快了，难道你跟你女朋友一起走也是走这么快吗？”他没有接我的玩笑，只是马上就放慢了脚步，我跟他说去哪里上自习，哪个食堂的饭好吃、哪里可以看电影、哪里有美味的小吃。到了学生活动中心楼，快到宿舍了，我在想，我要不要问他要微信。纠结了好久，还是选择放弃，当走到明知路与仁德路交叉口的时候，他说：“给我一个你的微信吧，以后有什么问题我们方便联系。”我内心挺雀跃的，事后还埋怨自己太不矜持。
喜欢一个人始于颜值，说实话，他不属于高大帅气型的，有些清瘦，又有些忧郁，但笑起来的时候像阳光一样温暖。我更多的是对他的微笑有好感，当我浏览他的朋友圈的时候发现，他逗逼、爱讲冷笑话、爱好诗词、文艺。我就觉得，这不就是我要找的那个人吗！晚上我很激动，我觉得我遇到了一个对的人，一个我想象中的人。那天晚上我们加上微信，我不敢跟他说很多，怕被看穿，就随意回复了几句，就说“我要睡了”。怕是我们互道晚安，却又各自失眠吧。
我对他是有好感的，久违地心动。可是受够了爱情苦的我一遍遍提醒自己：不要这么轻易就对一个人动心，吃的亏还不够吗？难道还要再一次品尝爱情的苦吗？是的，还没开始，我已经想到了结局，一个不够美好甚至有些痛苦的结局。所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，说得就是这种心境吧。虽然脑子里一直朦朦胧胧存在一个故事，勾画的想象情节、蹩脚的言语修饰，不够完美却足够让人期待。一个人走路的时候，总会陷入一种自我的陶醉，回忆与想象交织，似线若风，飘忽无形。大胆的假设、小心的求证，结局到总有些出乎意料，有一些东西你不能用言语描述定义，只能靠神秘的直觉来解释掩藏，就好像文字的输出，无需经过大脑，回头去看时，其实一切又都是顺理成章、本应如此。
我退缩了，之后他也没有再联系我，而我也不愿意主动去跟谁聊天，对于我来说，主动跟别人说话好像就是一种很伤自尊的事情。太过于敏感的性格再碰上法律的严谨，就变得更加小心翼翼，唯恐失去些什么。我最近一直试图给自己找一个定位，内心情绪的焦灼使自己做什么事情都心不在焉，特别想要一种脱胎换骨地自信涅槃，或者说是寻找一份“重新开始”的勇气。然后我就开始屏蔽一些状态，不更、不赞、不评论，消失与沉默是我最好的平静方式。或者说，我在用一种极端的方式来压抑自己的情感，时间已经过了好久，当师姐再次问起我感情的问题时，我却不知道怎么回事儿想起了他。或者来说，这个“他”不是具体的，只是一个抽象的存在，一种内心不满足的世俗体验。当然，这也反应了我对待感情的态度：太过于被动和不知风趣。其实，本不觉得学法律的女生与其他女生有什么不同，但慢慢发现，其实是有很大的不同的。它会让你很快地平静下来，开始凡事讲究理性与逻辑，开始学会被动地寻找事情的漏洞以期待发现真相。冷漠与压抑成为了习惯，就变得不那么热情，孤注一掷地坚持着精神乐园的清贫与安宁，这大概也是人们觉得“女博士”怪异的原因了吧。
爱情是无法用“效益”来衡量的，它没有具体量化的标准与原则，甚至没有多少考虑的空间。其实，随心而发的感受不是冲动，而是真实。慢慢地，我们都长大了，懂得学会用“投入”与“产出”的比值来指导我们的决定和行动。师姐跟我说：偶尔，她会觉得精神孤独，其实何尝不是，不论学历的高低，财富的多少，每个人越来越频繁地忍受着精神孤独的腐蚀，然后学会慢慢习惯。我突然开始怀念我17岁的时候，那时，我没有男女的感情之分，跟朋友们一起享受着青春的放肆与激情。有过错误、流过泪、犯过傻，但还是觉得那样的自己才够真实。
当我跟师姐说起这段故事的时候，她羡慕我：羡慕我的浪漫与小心思。她说，真好，你25岁了，还会有这么单纯的情感，偶尔她也提醒我：现实一些，别没事儿想一些乱七八糟的。是呀，年少轻狂时以为，25岁可以做到心如止水、平静淡然，谁知道25岁还是如此不着调，心思与脾气还是那样的小孩子。怎么办呢？
期待吧，生活总要有一些期待。张爱玲说：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”没有所谓的学历、家庭、职业、金钱的限制，只是一份纯粹的喜欢，最是难能可贵，或许有些不食人间烟火且不够聪明本分，但却足够让你回味一生。
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