日记二则

其一

我认为世界是有颜色的，而当碰壁多次之后，我依然觉得世界是有颜色的，但我的心情却已经非复往昔，而是在这是失败的气氛之中，不断被改造，冷气侵入，很麻木，而我的热情也就逐渐冷去，这真是令我失望而又更现实更理智了，我之前把一切看得很轻易，以为随便搞搞就可以，而实际实际情况却是世界很复杂，太艰难，我太幼稚太乐观，生活在自己的幻想之中，直到与世界短兵相接，才败得狼狈不堪，这是不是个极大的教训？我不做计划，不爱准备的弱点在这里显然明显，像树上的大红花，一群非洲皮肤中的北欧皮肤，显眼得很，这个真让人教训得深刻，恍然大悟，我以为的世界反差极大，我醒了，从梦里出来要面对这冷酷无情的冷世界，我又独自一人上路，真孤独，我一头扎进自己的命运深渊，没有人指导我，于是我故步自封，不知外面世界如何，一切都冷却凝固，我经不住开门之后的狂风暴雨，拙于应对，仓促之间毫无对策。

而我又知道我要干什么了，以前的鸡汤喝太多，不顾自己性情，以为非要闯荡一下才是正确，而如今我知道自己爱稳定，一辈子看到头的日子有什么不好？安全无外患，没有变动，这不很好的性格倾向被盲目乐观所忽视，以至于错误至今。我不必到现实中去冒险，但可以去书中冒险，我不想与人交往，这是我在高中阶段做过的设想之一，当一个工匠，独自应对而不去管其他人如何。我一直隐隐约约觉得自己是《韩非子》中所说的愚者，安于自己应该之位，静静以俟，而就是极好的事情，而如今大梦该醒了。我平日所爱是体，而人世谋生多以用为始，这样谋生岂不可虑？我一直说求长远发展，可什么才是长远发展？我自己也没个明确形象。而我爱读书，而我希望某年月写出传世不朽，而环游世界，感受人文与自然风光，对照中西文化，宣扬中国文艺，而这个梦在目前看来着实太远，而我又太不坚韧，小衄即却，这个高峰怎么上得去？ 2018年4月30日

其二

往此伊甸园成了私家花园，我也就一心一意地去吞西风饮风露，见园中枯萎，也为主人庆祝，这也就是我的志愿了。我曾致敌之师，而退归，意绝心灰，死守心门。

我设想过千千万万次关于你和我，而我轻微尝试一两次，我敏感我自傲，我宁愿先行退下，自求多福，我不敢追求，不配拥有，冷冰冰才是归宿，热腾腾只是一个梦，我很爱做梦，一想到你将你的爱倾倒于人，我就痛苦我就嫉妒，我就自动销毁所有的幻想，让自己不那么赤条条地难堪，我是自私的，当然也是爱你的，当我不再被爱，我就自私了，谁叫我是一个矛盾体？平心而论，你真是一个令人喜欢的人，而你能执守不失而到今，待字，我不知道有好喜欢，但我又是何尝不是？我反正是个懦夫，不必有人爱，也不必去爱人了，只在心里装下而不让当事人知道，也不让别人知道，你以为我不爱你，实际我是爱你的，而我万万不敢去涉水，因为我不知道水下会什么？我甚至会在浅水里溺死。

我看到你的美丽与哀愁，我无法帮助，我干脆退到幕后独自痛苦，我无法保证诗的生活，不敢贻人以害，拉人入火坑，那也就适合一个人生命的自我完成。蒋勋的美学真是一种救赎，我听过他的讲话之后，曾经想去和尚，而如今也就真的适合一个人生死，不管风吹雨淋，取生去死。东方不可托兮虚空无着，悬荡于空，所以独自上路，面对世界的渊，全无可隐，我畏惧也。不想上路，退又何处？这是一个问题，真不可轻视，都到天涯海角，世界尽头了。

我会记住这个力不从心的时刻，而我无法踏入你的世界，这种痛苦也就减轻许多，因为相比于本可以，根本不可以使我甘心，静心，认输。我想认输了，路太难走了，没人陪我一起走，也没人想让我一起走，我是个孤独不治之症晚期患者。所有孤独的人都有自己的泥淖，爬不起来。我想认输，路太长，太难走，没人陪我一起走。2018年4月30日