2019.01.11第一篇豆瓣日志

最最一开始接触豆瓣说来搞笑，是16年去深圳链家实习的时候，做房产中介，师兄告诉我几个获客渠道，他说，你去豆瓣发点帖子吧，说不定有人看到回来咨询你租房的事情。那个豆瓣账号也像我当时离开深圳一样，一样地自顾自地消散在记忆中。

现在是凌晨一点的样子，实在是睡不着，打开了手机，又点进了豆瓣。豆瓣一直以来作为我评判影视作品水准的唯一方式，因为，影评确实毒辣，可爱。接着发现豆瓣可以写日志，哎？！这是继QQ空间，微博，又一个能写点东西的相对私密的地方了，于是就借着睡不着写点吧。睡不着有两个原因，一是没有一张床，很冷，很不舒服，二是心情又极度尴尬，后者占多。

我在想，人的情感在绝大多数情况下是处于水波不惊的状态的，像不在跳动的心电图，有时会有起伏，所谓，微笑，厌恶，着急，郁闷，紧张，这些情绪短暂而又灵动，很容易控制了，但是，当这些小而有力的情绪升华到顶点的时候，情绪的外溢，一下子就像炸开的锅炉，轰隆。我不知道有多少人能持续性地爆发情绪，应该大多是急转而下，兜状式的坠落，坠落的过程中，在情绪的顶点所构架的价值观，一下子如同秋天的叶子黄了一样，变得非常有层次，先是带着点原有情绪色彩去渲染事情，紧接着，开始冷静自我，很快，理性思考后开始后悔，后悔完变成了尴尬，因为否定之后再否定，然后再再否定，自己就陷入困境了。

其实说的是我自己。晚上约莫六点钟的样子，和女朋友大吵一架，故事梗概无非鸡毛蒜皮，拔的高点就是三观不合如何如何。结果是她狠狠地朝我后脑勺打了一巴掌，我第一次动手打女人了。接着我父母来之后，又大吵一架。说真的，我算不上恨，我讨厌极了我的父亲，那声音简直刺耳。于是我的情绪极度愤怒，现在又带有冷静之后的理性思维去给自己疏导，我便陷入了和吵架时各种慷慨赴死的对立面的尴尬。

我给我设定的最后一道防线，是我动手打人，如果我打她了，就分手，是真分手了。这是多么不负责任的表现，这是多么可耻的行为，这是多么人渣的想法。我实在是忍不住，可我为什么忍不住了呢？我想不明白我为什么要求助暴力。

之后看了电影《生活万岁》的宣传片，一位重庆女生失恋后的状态，让我再一次迸发了一些情绪，我哭得像个泪人似的。因为在刚没多久前，我父亲在通篇大道理的时候又讲到我小舅如何如何，我立刻联想到是我们这一代人，我自己，那是这次事件的第二次流泪。第一次是二老刚来到我这，说了一些有的没的，我深感自己经历坎坷，悲从心起。三次的流眼泪，让我积压得得到了很多释放。

现在反思自己，自己是错的，对不起我的女朋友，我一辈子深感愧疚。我应该尽力去弥补我亏欠她的，那是她的青春。