当你觉得别人“有毒”时，有没有可能你才是那个有问题的人？
人人都可能有毒
当你遇到“有毒”的人，试图分析他们的问题时，心里要牢记一件事：有没有可能，小小的可能：有问题的那个人是你自己？
例如，如果你发觉自己交往过的每个女孩子都有毛病，你可能就得照照镜子，找找问题的源头。
一种情况是，你被那种爱搞砸事情的女性吸引，而跟她们你只能建立起不幸福的关系。
另一种情况是，你可能把你的问题归咎于女友。
或许她们看上去歇斯底里，是因为你故意忽视她们；
她们依赖你，冲你发牢骚，是因为你作出承诺却又没有兑现；
她们疑心病重，是因为你不诚实，喜欢暧昧推托；
她们脾气反复无常，是因为你一会儿管着人家，一会儿又不理人家。
如何分辨这些？最好的确认办法就是看看一两年后，这些所谓的神经兮兮的女孩子们是不是都拥有了幸福的婚姻或是稳定的恋爱关系。如果是，那就很说明问题了。
当你进行这项艰难的工作，对着镜子检视自己的时候，你很可能会发现，你才是那个有毛病的家伙。
但是别担心，人人都有搞砸的时候，好人和“有毒”的人之间的区别就在于，好人有能力面对这些搞砸了的事儿，并且从中吸取教训。
案例直击
我正在开车回家，感到特别生气。7分钟前，我太太干了件过分的事情。
我正在给一个严重的病人看病，而她打断了我。
在这种诊疗中，我的注意力必须要非常集中才行。
我已经警告过她好几次了，不要在这种时候给我打电话。
我拿起听筒，说“干吗？”（也就是“干吗非要现在找我？”）
我觉得她这么打搅我，实在是不为我着想。
然而，接下来的一秒钟，她用恳求的声音说道：“请别生我的气！我现在正躺在浴室的地上，我动不了了。”
一瞬间我知道，比起害怕我的反应，她有更大的恐惧。她吓坏了。
我用坚定而负责人的口吻说道。我向病人道了歉，说家里出了急事，我们下次再继续治疗。
开车的时候，比起我对自己的狂怒来，对急救中心接线员的气愤简直不算什么，我怎么是这么个伪君子？竟然告诉妻子在这种情况下也不能给我打电话。这两样都盖过了我自己的恐惧，对即将发生的事的恐惧。
我到了家，冲到楼上的浴室。妻子对我说，“多谢你赶回来，别生我的气。”
要我说，我从来也不是个冷酷的人。
可是我设下的那个铁律：不能在工作时间打电话给我，显然是冷酷无情的，起码也是重大的失职，没能保护我爱的人。
我心想，我这算是哪门子烂丈夫啊，这么以自我为中心，竟然害得妻子在担忧生命安全的时候，还吓得不敢给我打电话。
顺便说一句，我太太最后一切都没事。但在那一刻我意识到，我的妻儿起码也该拥有我给病人的特权，如果情况紧急，他们可以在任何时间、任何地点打断我。
我曾经愚蠢得不肯给他们这个特权吗？
---是的。
我的行为算是“有毒”吗？
---是的
但就像我说的，人人都有搞砸的时候。如果你发现自己做出了“有毒”的行为，关键在这里：确保自己以后永不再犯相同的错误。
这个例子传达的讯息很简单：把自己的毛病改过来。
想想看
如果你说“不”的时候有些犹豫，那你可能有点神经质；
如果你真的害怕说“不”，你多半面对的是一个“有毒”的人；
如果从来没人对你说过“不”，那“有毒”的人就是你了。
做做看
把生活中对你至关重要的人列个清单。
就每一个名字，问这些问题：
我能够信赖此人，给我提供实际的帮助吗？
情绪上的支持吗？
金钱上的协助吗？
当我遇到麻烦的时候此人会立即出手相助吗？
如果某人的名下出现了许多否定的答案，仔细想想，是否能对他有更多期望？
或者考虑一下，把此人从你的生活中清理出去。
现在到艰难的部分了：列一张信赖你的人的名单，问一遍相同的问题：
你曾给这些人提供实际的帮助吗？
情绪上的支持吗？
金钱上的协助吗？
他们遇到麻烦的时候你会立即出手相助吗？
如果你诚实，你多半会发现一些让你不太舒服的答案。
如果是，做该做的事，一步步成为一个积极正面的人，而不是一个释放毒素的人。
以上内容整理自美国马克•郭士顿博士
《只需倾听-与所有人都能沟通的秘密》
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