我回答，我的2018

我是年底的生日，每年年底一到，成长一岁的时间迎合着新年又多了一层仪式感。

而越长大我越矛盾。

我讨厌吃鱼，但对于很多海鲜都很喜欢；对待工作我坚持实用主义，结果导向，但生活的轴心却常常被附着在爱情上；我喜欢独处，却时刻希望别人和我联系。

我也不知道怎么解释这些，就像我总喜欢纯粹的事情，却一直面对许多模棱两可，逃避、拖延。

这是事与愿违，我还没学会好的生活哲学对待它。

2018年，这些矛盾是我的主要生活内容。

“250000+”

如果不算豆瓣碎碎叨叨的内容，工作和爱好让我一年写下了这个数量的文字。

文字是我最喜欢的一种表达方式，它有一种含蓄的、延时的乐趣，不同于表演、唱歌等，我们每个人当有表达欲望时，可以在心中酝酿，甚至在等它发酵，然后再表达出去，这对于当一件事发生，我不想当场说些什么，又想说点什么的人简直是最佳的表达方法。

喜欢写是我从去年才发现的，因为我时常觉得自己和这个世界断联。

好像别人喜欢的我都不喜欢，选秀、萌娃、炒股、买包等等，我都不知道看他们、去经历他们的乐趣在哪里，

而我喜欢的也没找到多少人喜欢，看小说，你很难找到同一个时间和你看同一部小说的人；

做饭，不是为了摆盘，只是自己吃着舒坦，而我也应该是外卖平台最讨厌人的，不论群里多少红包我都不想点；

去便利店，可能不干嘛，就看看，买一瓶没喝过的饮料，那是对我极大的一次冒险，看着冰柜里并列整齐塑料瓶、货架满满的膨化食品，把这件小屋子堆到只能侧身行走，我就很舒服。

于是我觉得用文字写下这些快乐的或不快乐的对自己来说是特别满足的时刻，我想每个人都应该找到他最好的表达形式，可能是喝酒，可能是倾诉，可能是喝酒后的倾诉，

如果身处都市，有太多身不由己，那至少认知与表达的过程让我们感知自己还在认真地活着，

那些不像样的心事，拿不出手的快乐，要是真不想向世界宣布，喃喃自语，握素怀铅，都会让自己会更爱生活。

“1”

今年的分手是谈的最久的一个朋友，今年第一次尝试和曾经的朋友重归于好，今年第一次认知原来多边形的爱情关系离我那么近，今年还第一次知道“情人，爱却更多”。

我对亲情寡淡，对友情冷感，于是把注意力一股脑集中在爱情上，因为不相信婚姻，恋爱这件事就成了爱情生活的全部，实在是狭隘啊！

但我一直热衷恋爱。

浓烈的、控制的、偏激的、矛盾的，有太多数不清的情绪都在恋爱里，从来都不是“我想带你骑单车，我想带你去看棒球”那样的简单。

而问题是在于自己，是我导演每一次恋爱关系不让他简单，原因在于我时常使用“二分法”，只要绝对或者0，我不接受偷腥、不接受失联、不接受任何忽略我的想法，我需要被找，我需要被在乎，我需要对方全部的惦记，对面的人总是受不了的。

真实生活的爱情不是讲故事，读小说，没有人为了阻碍对方而存在，没有人必须要苦大仇深，甚至环境决定了很难有人是长情的。

于是这一年我有改变，

我喝酒结交了一位40岁的男人，他有魅力，他愿意倾听我所有的抱怨，能在最恰当的一句话后安慰我，于是我对他产生很多兴趣，慢慢知道他的家庭是不只两个人的生活，我问过很多细碎的问题：

怎么睡？怎么联系？怎么平衡感情？

我一千个问题都成了他似乎习以为常的表现，我知道了，原来爱情里有这么多的出路，

如果我不接受谎言、欺骗，要绝对，那赤裸裸的暴露就成为一种出路，说的直白些，如果我们交往，你还要和别人发生性关系的话，那，就请一起就带上我吧！

“0”

我重新开始了一份工作，是在今年换了四个工作之后。我总找不到自己喜欢什么，但知道自己不喜欢什么，所以总得去试，面临的就是失败、不顺遂，

不过对于一个表达者来讲，什么经历都不浪费，那些不如意的，被欺负的，觉得对方愚蠢但可能是自己愚蠢的林林总总，都可以成为表达者最好的内容。

庆幸的是，我可以有开心一点的内容了，这一份工作我很喜欢，他似乎也喜欢我。

我也庆幸我找到了一些努力的目标，想去实现的理想，这让之前的失业、贫穷、不自由都成为过眼云烟，这些不值得骄傲的事让自己见识到一种糟糕，面对糟糕我的武器就是继续尝试，继续表达，至少有一半的机会，我可以随时变得更好。

可以的事还很多。

我可以快速的读完一本书，我可以在恋人面前很快的夹起娃娃机中得玩偶，我可以在别人不开心的时候拿吉他唱一首歌，我还可以在朋友不知道送什么礼物时给出很好的购物建议，这些都是从无到有的一种完满，

对于0这个数字，不仅仅是无，我更愿意看成一种没边界的结合，

不知道起点也不知道终点的生活，是诡异，是梦境，也可能是最好。

我度过了2018，他也度过了我，2018走了，我还在，我不想思考我和2018谁更幸福，我更多的想，我在这个大时代里，只是观众，只是水滴，但在自己的世界里，却是主演，却是湍流。

我期盼2018的离开，就像期盼他当时的到来。