痛而不言 笑而不语

第一次听到这句话是在和大学舍友的聊天过程中，当时心底默默记了下来。范仲淹一直说，不以物喜不以己悲。这个目标我怕是做不到，但是痛而不言笑而不语，我倒是可以尝试一下。痛而不言笑而不语并不是说不在乎外在和己身，而在于遇到了什么事情能够自己默默承担，这是一个人心理强大的表现。无论发生什么事，自己慢慢消化，开心的事情和别人有什么关系呢，伤心的事情也只有自己能够帮助自己。

欺负别人和养活自己，你都得自己来，大自然的风景，多数是自然形成，有些稍加美化和装饰；人生的风景，则主要靠自己营造和努力。要想别人送你什么东西，那么首先得自己买的起，这是从小父母就教育我的话。任何人在为你付出时，首先会衡量你的价值。必须记住这句话，没人会为价值以外的东西买单。依靠任何人都是一种痴心妄想，自己的幸福和梦想就在自己手里握着，属于自己的精彩人生，也只有靠自己去创造。

我现在坐在海甸岛的电影院里面，正在看来电狂想，这是完美陌生人的翻拍，很早之前就看过，剧情几乎一样，我本想趁着个时间写点东西，可是心里很不平静，是因为电影台词还是因为现在的生活，完全写不下去，很乱的感觉，上面两段完全就是屁话，完全是为了写而写，2018年，只剩下最后五个小时，我却心乱如麻，该怎么样冷静呢，与其这样，我倒不如想到什么就写什么，完全没有逻辑和章法。

现在心里很着急，有点虚度时光的感觉。去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪满清衫袖。我心里特别敏感，介意一切事情，一点事情都让自己心里不舒服。我说的这些话都是真的，我十分懦弱，不敢去改变，没有虽千万人吾往矣的勇气，我一直在被迫接受，知道自己不能忍受。我们说些有趣的事情，我知道如果把你换做我，你也会冲动也会不安，里面乱乱糟糟，外面风风绕绕，我很想你，你快点回来吧。坦白不起，才得体！

同事邀请我去酒吧喝酒跨年或者朋友约我去看电影，我都不去，完全不想去。我只想一个人呆着，我需要一个人呆一会，我需要安静。我是不是很无趣，来玩个游戏，你想要吗？不，我一点都不想要。

不要在这个时候做任何决定，我是注重形式和细节的人，怎么会犯这么低级的错误。我现在一个人在办公室座位上，我现在只想一个人，听着歌，抽几根烟，随便写点什么，讲究什么章法，一切都顺意而为、让它自由发展。

爱情，不知道为什么首先想到这个。也许我在这上面花费的时间最多。应该有人喜欢我吧，我什么都不想懂。

生活，加班让我没有自己的生活，我一直觉得工作只是为我的生活提供资金来源，生活才是主业。

工作，我一直相信无愧于心即可。追求细节，无论怎么样你做出来的东西起码要好看。

负担，也许目前对我来说最大的负担是房贷，我一直逃避买房，是因为不想自己被房子束缚，没想到自己最后却被束缚的更深，还犯了一个比较大的错误。现在呢，心里是有打算，只想拿到房子，简单装修一下，然后租出去，多少减轻点负担。

还是很乱的感觉，一点都不冷静，脑袋里面嗡嗡响，一切都让我那么烦躁。抽烟不能让人冷静，歌声也只是为了充斥自己的大脑，不然会安静的可怕，有点头痛。

我在想什么，天马行空，什么都不知道，又好像什么都知道。我恰似一个瘾君子点起一根又一根烟，我的手在颤抖，这个烟怎么像假的。

脑袋里自己跳出来各种各样的人物，莫名出现一切话语，除了乱，全无轨迹。而我却在放任，既然乱，那么就乱到底吧，看看最后是什么。 微信里面还有200多，在家的群里慢慢发红包，现在全部发完。

我可以随时让自己冷静下来，可是我却不想那么去做。长大以后，我只能奔跑。越美好，越害怕得到。

现在我决定让自己冷静下来，心慢慢平静，我重新点起一根烟。我在执行局办公室，我在琼山法院，我在海口市，我在海南省，我在中国，首先明白自己所处的位置。我逐渐升空，可以看到地球，近处的月球，远处的太阳，现在我在银河上方。人生就像一条河流，逝者如斯夫不舍昼夜，对于过去那是你的人生之舟已经驶过的河段，无法掉头。悟以往之不谏，知来者知可追，船是一直随时间往前走的，无论你想不想。你现在呆在船上，不能沉溺于过去，也不能一直幻想未来，因为你能把握的只有现在，吸取之前的教训，想着未来的方向，做自己现在应该做的事，不能毫无目的和计划性。

我一直相信只要我还活着，那么就没有什么事情是大不了的，我有自己的计划，我不逃避任何事，至于未来怎么对我，都来吧，我充满期待，无论是什么。

很多时候，我都觉得自己不是合格的，不是合格的男朋友，不是合格的家人，不是合格的员工，心里的落差是自己的无能造成的，对自己不够负责，这才是最大的悲哀。

2018年，没有什么感觉，但是确实是实实在在地过去了，王子龙，就像你想的，做你该做的事。