2018年终总结

冬天到春天沉溺于抑郁症，常常一个人边抽烟边走在温榆河畔，一走就是两三个小时。当然非常痛苦，但是抑郁症给了我一个自我松弛的借口，使我得以逃避了和痛苦针锋相对的时刻。

2月去美国呆了半个月。不是因为yf的缘故，我本身就很喜欢Pittsburgh这个地儿，就觉得一种没有历史感的安详。把DC的博物馆美术馆刷了个遍；添了一个文身。遗憾是因为被中国球迷会鸽了心情不好没去Steelers的主场。这几年肯定还会再去Pittsburgh的。

3月换了新工作，达成经济独立。老板是个女超人，我很感激她，私下也很喜欢她。当然我也感激和喜欢永远的少女刘老师。这样的女性总是可爱的。

4月底一个人搬了家（从产生念头到搬家走人只用了4天），离开了通州搬到了昌平，和小鑫合租隔壁的房间。

5月yf回国，在我的粉红色小屋里过了几天糜烂的生活，连我的生日也没好好过。6月我试着少和他见面和联系，有时候中午会从公司跑到他家找他。他小病不断，日渐颓靡，我想要帮他，后来才想到这是我的不对。

7月，我实际意义上成为了独立的编辑，从此不再做助理的工作。月底我们一起去香港，各怀鬼胎。还没上去程的飞机，我们在机场就开始吵。我爱人的香港，没有王家卫那样惨绿的镜头，没有精神病男孩金城武和他的凤梨罐头。我喜欢旺角，喜欢一直往前走就是海，但我不喜欢香港大学，不喜欢整个香港。

实际上，整个夏天我们都在争吵、做爱、再争吵中度过，他不断地试图出轨——如果我们的关系算是关系的话——每次依赖我之后都心有余悸似的推开我，嫉妒让我神志不清，他自己也变得歇斯底里。缪说我“心太重”，yf也说我“太激烈了”。8月，我为他收拾了行李，他哭着离开了我家。

8月我经常回天津的家，自抑郁症开始，我意识到我的父母有多爱我，为了让我快乐，他们什么都不再说，什么都不再管，尽全力帮我。说点玄的，在我的星盘里，太阳、水星和木星都在迁移宫里，迁徙是我的宿命。我感到抱歉，在我送走自己之前，我想我应该多陪陪他们。

分手后我和yf仍然联系，每7天或10天打一通长长的电话，不再约会，比以前更疯狂地做爱，大有些抵死缠绵的意味。我不再关心他在我之外另外跟几个女生搞暧昧，他的事与我无关，我只取用我的份。也许我是已经在痛苦的海洋中溺死了，然后“对不起我不是人我是海的女儿”。10月中旬，我去留学中介咨询的当天，他终于背叛了我，骗了我（说真话没有任何成本，为什么还要说谎呢？），还反过来冲我发火。我对他所有的爱被替换成巨大的愤怒，这个过程中我一滴眼泪都没掉。从那一天我就醒过来了，这个人不值得，他确确实实不配被爱。

11月，发生了一些事，我割断了和这个人最后的联系。我感到自己的强韧，虽然也唏嘘。我感到生命跃升了一个层次，从也许13岁就开始沉睡的我终于回来了，和过去的自己握手言和，一别两宽。虽然酒喝得还是太多，失眠症还在，但是目前我感觉很好，渴望学习（虽然也因此焦虑）。还是得承认，我仍然不能很好地适应工作这码事，马马虎虎。今年编辑和参与编辑出版了7本书，翻译作品收录出版2本，多亏诸位贵人相助，待我如此温柔和宽容，在此多谢了。特别要感谢翻译家戴大洪老师对我不厌其烦的教导，我真的收获很大。虽然今年是我本命年，但看起来明年会更苦，谁知道呢。祝明年好，诸君平安。