父母子女一场

在微博上看到“深圳打孩子视频”，很震惊。即使对一个成年人，下那种狠手也难，何况是个完全不敢反抗的孩子。这对所谓的“父母”，连最起码的道德底限都丧失了。我以为这是个案，但这几天在豆瓣看到两篇写得很好的日记，讲小时候如何受到父母的暴力对待，都很令人震惊。毒打孩子的情况可能比我想象得普遍。

以前觉得欧美国家的儿童保护政策过于矫情，像电影《刮痧》里讲的，有些亚裔家庭因为不同的传统受到误伤。现在我认识到，这种“矫情”的政策是必要的。有心理问题的父母太多，他们打孩子根本不是什么“都为你好”，也不是教育不得法，他们只是在宣泄自己的病态情绪而已。不能以普通父母的思维揣测心理变态的父母。很多孩子遭受的虐待是普通人无法想象的。因为年龄幼小、毫无社会经验，未成年人没办法保护自己，只能靠完善的社会保障体系。在这方面，我们恐怕还有很长的路要走。

另一方面，矫枉是对的，但不能过正。我有一种感觉，在豆瓣，父母是有原罪的。太多人把自己的问题归因于原生家庭。像上面说的，有一部分原生家庭的确存在很严重的问题，但同时也必须承认，我们有时候对原生家庭的影响做了过度夸大。

原生家庭不是基因序列，并不是你的每个细胞都靠它编码且无法改变（well，“无法改变”现在也不见得了）。你可以选择尝试走出原生家庭的阴影，而非顾影自怜。很多人这样做了，也获得了成功。人生不如意十之八九，又有谁能一辈子顺风顺水，在完美的呵护下长大呢？向前看，寻找解决问题的方法，比自怨自艾强。

不能将所有的性格缺陷和不如意都归罪于父母。很多事情，他们也无法左右。没有人完美无缺，没有父母毫无失误。毕竟大家都是普通人，比如你的祖父母，你的父母，你儿女的父母。

这样讲，不是自以为站在道德高地，指责正在经历痛苦的人。我是在自省。从2016年下半年到今年上半年，我的情绪出了一些问题，常常觉得生无可恋。当时我将问题归因于父母，尤其是我爸，认为他当年没有放手让我选择感兴趣的专业，导致我痛苦挣扎这么多年仍无法解脱，且没希望解脱。我爸多次表示后悔，说他做错了，并且提了几个解决方案，都被我否决。我的方案是：对付活着吧。后面还有一句没说：活到哪天算哪天。

近半年，我心态好了一些，想法也变了。我承认我爸当年的建议是对的。我不见得适合学文学、历史，也不是不喜欢生物。客观讲，我的性格更适合学习理科。这么多年坚信自己对生物不感兴趣，只是大脑为不做正事找借口而已。我对生物专业是很有兴趣的。

平心而论，我爸妈是非常优秀的父母。我见到的各种对父母的控诉，都安不到我爸妈头上，他们全部没犯过。我想，如果让我做父母，我连他们一半的耐心也拿不出来。我当然不会打人，但冷暴力方面我是专家呀。

我从小到大只挨过一次打，literally一次，我妈在我后背上拍了两巴掌。那时候大概四岁，一天傍晚我妈因为什么说了我两句，我生气了，一蹶达（我妈语，东北话，意思自己体会）就走了，甩下一句“我找我爸去！” 我爸还在学校没下班。天已经擦黑了，我妈忙着做饭，没想到我真有胆自己跑出去，过几分钟叫我没人答，屋里屋外一看没有，吓坏了。跑出去一找，看我已经顺着后坡的小路走出去挺远了。我妈追上我，把我拉回来，一手拽着胳膊，一手在我后背上拍了两下，问：“还敢不敢自己跑了！？” 我记得特别清楚，一点儿不疼，但有用手拍鼓一样的空声儿。我嚎啕大哭。 我妈打了两巴掌后，心神稳下来，开始哄我，说了一堆，“天都快黑了，遇着狼把你叼走怎么办？遇着坏人把你偷走怎么办？” 我抽抽搭搭表示“以后不自己跑了”。 后来我爸回来，笑嘻嘻又哄一通，说“我大闺女这小脾气儿，可大了，最招人稀罕”，还批评我妈不该打孩子（我妈总说我爸，“孩子这脾气，都是你惯的！” 我一直不觉得，现在看我妈可能说对了）。这么多年了，说起小时候的事，我妈还常有点后悔地说：“大闺女小时候，让我给拍了两巴掌。”

现在回想，我爸妈跟我发脾气的情况基本没有。我脸皮薄，发脾气只能让我恼羞成怒，没理也得爸妈先服软儿。我爸脾气急，动静大，但走得快；我妈生气不声不响，但持续时间长。我综合爸妈的特点，脾气又大又持续时间长，所以我们家教育孩子主要靠暗示，态度不对只能起反作用。啊，反省一下，可能我给爸妈造成的心理创伤更大。

说这些，不是显摆我童年幸福。我的意思是，无论父母什么样，我们一生中都会遇到各种各样的心理问题——情绪低落、抑郁症、空心病，等等等等。向前看，积极找解决办法，比纠缠不能改变的既成事实有用。