父母打孩子，我今天才知道这也是家暴！！！

我82年出生的，今年已经36了。但是昨天看见深圳西乡女孩被父母双打的视频，我童年那些被打的阴影一下子都放大了，当时就委屈的哭了。我可能是我这辈子接触过的人里面被父母打得最惨的女孩子。

父亲是工人，母亲是个体户，都没有什么文化。在外父母都得到很好的评价，善良的老实人。由于父亲小时候爷爷奶奶也对他有虐待的事件，所以父亲的脾气非常非常爆，没发脾气的时候是个好人，发起脾气来就无法控制，但是至今没有打过自己老婆也就是我妈。他把他所有的情绪化、不高兴、失败感都发泄到我身上。

来谈谈父亲是怎么打我的，一开始就是用皮带抽，原因全是鸡毛蒜皮的小事。一开始我父亲的皮带不是真皮的，打断过两条，为了一劳永逸父亲就去百货公司买了一根真皮的皮带，这根皮带一直打到我高中，现在作为警示品还放在家里。

记忆犹新的几件事1、红领巾事件，我小学三年级去早上上学，忘了戴红领巾到学校门口进不去，我就只能回家拿，回家翻红领巾的时候把还在睡觉的爸爸吵醒了，我爸爸暴怒，马上拿起皮带要打我，本能我就去屋里的衣柜和写字台的夹角躲，但是父亲的嘴里一边骂我蠢，一边举起皮带打我（对了皮带是对折打我的，据我父亲后来很得意的说这样打得劲）因为身子都躲在夹角，就脸能打到，没想到这样的情况父亲还是能下手，脸被皮带狠狠的打了一块整整齐齐的长条形的紫色，并且那块皮肤马上肿起来，然后把我从夹角里拖出来再打。被打的第一下打我是非常怕的，接下来的就麻木了。最后我是怎么去学校上课也记不得了，反正同学和老师都来问我脸上的伤是什么回事，我说是摔倒的。其实老师是肯定不信的，那么整齐的一块伤就在脸上摆着呢。被家长打得这么狠的孩子，老师可能以为我干了什么伤天害理的事，父母才这样打吧。自己父母都不爱的孩子，那个年代老师也是不爱。

2、烧水洗澡事件，暑假，重庆的夏天是非常热的，当时家里还没有空调和热水器，父亲为了凉快在客厅睡，因客厅有对流风和吊扇。我晚上10点过看完电视就去烧水，准备洗澡。给煤气灶打火的那一瞬间，我爸爸被吵醒了，接下来灯都没开，就被暴风骤雨的用皮带抽了一顿，我妈妈听见我被打，第一次出来护着我，可能也是觉得这次父亲太狠了，夏天都穿得很少，我本来没有哭，我妈妈的大腿帮我档了一鞭子的时候我妈大腿被打的地方立刻就渗血了，我看见马上就哭了。原来我全身都已经被打得皮糙肉厚了，父亲打我皮肤都只是变紫变肿不渗血，我妈第一次被打就渗血了。我顿时觉得我这么多年被打这么多到底是为什么，为什么都是这种我无法预防的事件，全凭他们的心情打我。我当时真的有点不想活了，不顾一切的往外冲，想跑出去，逃离这个家，但是小孩子怎么能逃得过大人，跑下去三层楼，就被像小鸡一样提回来了。因为这次我的行为，让父母有点震撼吧，起码有半年没这样毒打过我。但是我从那天去学会了反抗，这对我后期的性格影响非常之大。我学会了怼他们，学会了冷漠，学会了 要是他们再毒打我，我就拼命。

总结一下，也就是从小到大，父亲只要一生气都是用皮带打我的，理由现在看来都是些很可笑的小事。但是父亲除了毒打我，也是平时和我在一起最多的人，因为母亲要出去做生意，早出晚归。父亲对我好的时候谁都比不上的好，可以上一刻才给你买了我喜欢的东西，下一刻我都不知道为什么又会被揍。

母亲，母亲其实打我的次数跟父亲比，那算是非常非常少了，但是啊他们的脾气都是差不多的，估计也是长期生活一起而同化了吧。母亲打我的工具那就非常丰富，黄荆棍、晾衣架、晾衣杆、扁担、毛衣针。。。。。。反正怎么顺手怎么来，但是和父亲的毒打相比，母亲打我对于我来说就没什么感觉的。但是我能从母亲打我时候要哭能感受到，她当时也是失控了，但是我并不会同情她，我能同情猫猫狗狗、陌生人，但是不会同情她。为什么呢？因为母亲有比对我肉体暴力更严重的家暴，精神暴力。

我妈是个勤劳善良的农村妇女，做生意的地方是菜市场，，每天买东西之余就是大家聊聊家长里短，别人家都是夸自己家孩子，我妈就是实诚人，她聊天内容带有她所有的抱怨和我家的全部私事公之于众，并且还是她的一家之言，在她日积月累的“努力”下，她菜市场好友还有外婆外公这边所有的亲戚，全都知道我和我爸爸最懒，什么都做不好。其实事实是怎么样的呢？我爸爸是几个姨夫里面是最勤快的，我是所有表哥表姐里面最早自己做家务自己做饭，学习成绩也不差的。我妈把抱怨作为宣泄情绪的出口，并且口无遮拦。对我的性格影响之大，我在我外婆这个大家庭里，我随时随地都抬不起头，因为看见我的每个亲戚、包括我外婆外公都会“教育”我一下，体现一下长辈风范，每次都只“教育”我一个人，说我母亲做生意如何如何辛苦，要勤快点，要督促我爸爸多体谅我妈妈，把家里的事做好之类的，所有的同辈都在外婆家里，就我一个人大庭广众每个人都可以来说我几句。你们能想象小孩子被这种语言暴力是有多惨吗？没有自信，觉得自己做什么都是错的，因为父母从没有对我有过赞扬和鼓励过。什么隐私我妈都会说，我记得12岁那年的大年三十，我大姨妈前一天来了，当时都是94年了，我妈居然没教过我用卫生巾，初潮是给了我一个月经带让我装上黄黄的草纸。当然晚上睡觉就弄到了床单上，第二天早上我发现了，我就换了床单，把床单丢到洗衣机里。中午就去外婆家吃饭，所有亲戚都来了，然后刚刚进门就有女性亲戚来埋汰我说，听你妈说你自己弄脏的床单自己不洗，让你爹给你洗了，你这么大一个姑娘怎么这么不懂事。。。。。。。我当时真的是又羞有愧，简直觉得所有人都在笑我，我感觉我活着也没什么意思。就是从那时候，我有了活起没得什么意思的想法。

特别深记忆的点：初中，我外公住院开刀，全家的小孩有空的亲戚还有外婆都在手术室外面等，我外婆好像是习惯每次都要念我，这次在医院医生护士来来去去的大庭广众又像在家里医院念我那些陈词滥调，念了十几分钟的时候，我就真的忍不了，我怼了外婆，我哭着吼你说我哪点不勤快了，我哥哥妹妹都不会自己洗衣服自己做饭，我从9岁就自己做自己洗，我哪点不勤快你说，我怎么懒了？反正噼里啪啦的怼了外婆，外婆当时有点懵，因我出来没有反抗过，但是可能是自尊吧，外婆后来还补了一句你这孩子脾气怎么这么怪，长辈说你是为你好，你有则改之无则加勉！！！！！！我心里面是qnmd为你好，我哭着就跑出了医院。我把这账记在了妈妈身上。至此，外婆外公对我就很冷漠，就像很失望的那种表情，我再一次觉得我不被世界上的人所爱。

2012年 我表妹结婚，在重庆主城区办的结婚酒，那些我从来没见过的亲戚，在我们吃过午饭去大坪时代天街逛逛的时候，亲戚的毛病又犯了，大庭广众调侃我爸，说我爸好福气，我妈勤快能干你在家享清福。我当时就不干了，当场怼了她，问她是谁，我们跟你熟吗？你知道我家的事吗？你凭什么这么说？你凭什么说我爸就是享清福什么都不做？？？？？就好像我家就我妈做事挣钱，我和我爸只是在家的蛀虫？。。。。。。。那个亲戚闭嘴了，我妈的罪孽又深了。

我爸毒打我，我妈精神暴力我这就是我的童年和青春期大部分记忆，所以童年和青春期都是不愉快的回忆。我高中毕业这么都想考出去，再也不想和他们生活在一起了。上大学是在重庆，回老家一月一次。大学毕业后在外租房子住，回家的评率是半年一次。反正就是想不回去就尽量不回去。

这样的童年和青春期给我带来了好多负面的东西，比如我也是不发怒的是个很温和的人，一旦发怒是不管后果的。慢慢的进入社会工作，慢慢的观察别人，在意识到自己好多问题后，一直都在改，改到现在只能说我有些情绪是能控制，但是根深蒂固的东西改不了的。

工作上前几年因为我的脾气，错过了好多好多机会，每次冲口而出的话，说完就会后悔。我现在才能真正的控制自己的情绪化，但是在有人踩我底线的时候，我明知道我接下来做的是错的，我仍然会照错的做，我真的太不喜欢这样的自己了。

我一直都缺“爱”，所以每次恋爱我都全力以赴，别人给一点点好，我就要10分的反馈，想要有自己的家，不想回到我父母的家。导致我的恋爱都失败告终。30以后才真正的懂了，现在收获了爱情和一个很好老公，老头也算是公平的。

说了那么多父母的不好，但是我父母对我好的时候也是很多父母都做不到的好，但是当我还是小孩子，当我还不懂事的时候，我不能理解为什么你们爱我，为什么要毒打我？嘴上都是骂我的？，我只能说你们在表现出狰狞的那一刻，肯定是不爱我的。

昨天因为深圳女孩被家暴的新闻，我被触动了，我给爸爸妈妈打了电话，我爸爸妈妈今年都60了，我哭着问他们当时为什么要毒打我，我爸爸很生气的说，都已经这样了你要怎么样！！！！！！！！我说我不要怎么样我想知道你们当时怎么下得去手，这样打我。我爸狡辩说，我本来是不想打你那么狠的，打你的时候你让我更生气，我就把你往死里打！！这是tm的什么神仙理由？？？？你们就是想打我出气，为什么要说得这么冠冕堂皇，我问我妈，你看见我们楼下被公安局抓回来的人被皮带打，你要哭。那你怎么能看得下去你男人同样用皮带打你的女儿？？？？？我到底干了什么伤天害理的事，你们要这样打我？？？你们知道为什么我不想回家吗？你们知道为什么你们说什么我都要怼你们吗？因为我觉得我长大了不怕你们了，你们也打不动我了。我能这样好好的活下来都是万幸了，没走上什么歪路。最后不欢而散。

从第一次恋爱失败，27岁，我就一直在反省自己身上父母的影子，一旦我觉得我哪些地方像父亲或者像母亲，我就会要求自己改正。这个过程是很漫长也很痛苦的。我到现在为止，看见家长在公共场合打骂自己小孩，我都想上去打家长，我得控制自己。我知道江山易改本性难移，我现在也学会和自己和解了。

现在我学会认错，学会给别人台阶也给自己台阶下，学会慢慢让自己冷静，让自己变得更好。但是对父母的芥蒂，我可能一辈子都无法解开了。