行尸走肉吗

当不咸不淡的工作安安稳稳过了三年，当岁月静好的日子平平淡淡走了三年，我开始怀疑人生的意义，怀疑活下去的动力。我感觉自己的人生仿佛停滞了，每天都过着差不多的生活，没有激情，也没有梦想。我经常用“行尸走肉”这个成语来形容现在的状态，想要改变，却又无从下手。有时候，我们要改变的不是工作，也不是生活，而是自己看待人生的心态。然而，心态恰恰是最难改变的。

我常常觉得寂寞，因为一个人住，在这座城市里也没有多少随叫随到的朋友。我渴望爱情，却发现自己已经很长一段时间没有放下身段，不计较得失地去爱一个人。我似乎从过往的失败的恋爱经验中，总结出来一套冷酷的爱情哲学：我最爱的人，必须要是我自己。所以我一直端着，把自己装成了一个不食人间烟火的高冷形象。我从不主动追求别人，我甚至说我喜欢一个人的前提是这个人先喜欢我。但是我既不是沉鱼落雁的美人，也不是温文尔雅的闺秀，我凭什么笃定会有人先喜欢我呢？

前两天和一个女性朋友聊天，她说她的思维是纯男性的。比如，她喜欢的人，一定会主动去追，哪怕表白失败也无所谓。她还说，既然喜欢对方，那就一定要试一试，在爱的面前，自尊算什么？这些观点，似乎刷新了我的下限。原来，还有女生可以放下自尊和身段，去主动追求男生。

我大概做不到我那位女性朋友的洒脱与大气，但是我却渐渐感觉到了喜欢一个人的美好，无论对方是不是喜欢我。

我想起自己还不计较自尊和得失的年纪，比如初中的时候。我那时真心喜欢班里的一个男孩子，他是运动健将，跑步飞人，而且长了一张棱角分明的脸。我到现在都记得他那双明亮的眼睛，像马的眼睛一样，刷着长长的睫毛。他的脸尖尖的，应该是动漫里那种瓜子脸。在漫画书和二次元盛行的中学时代，他就是我心中的男神。我和他做同桌，开心至极，甚至还经常和他打情骂俏。我采取了一种野蛮女友的方式来吸引他的注意，那时我还不知道只有像全智贤那样的美女才有资格做野蛮女友，而我这种从小就被人嘲笑长得丑的女孩子，只能东施效颦，被人贻笑大方。

果然，在颜值即正义的时代，我成了不能流泪的牺牲品。高中时，他和我分在了不同的班级，他交了一个肤白貌美，明眸皓齿的女朋友。我和他们这一对曾在蓝天白云下的塑胶跑道上擦肩而过，也曾在教学楼的楼梯间偶遇，亲眼目睹他们的爱恨情仇。我甚至还在QQ空间上看到过他写的一篇文章，回忆他和他的女朋友美好的点点滴滴，比如某次爬山他女朋友扭伤了脚，他背着她下山……我一边看，一边感到心在抽痛。但是，我连吃醋的资格都没有。

尽管如今我和他再无联系，但是回想起初中时我和他做同桌的那段日子，回想起我陪他玩冒险岛的那段日子，回想起我因为喜欢他所以每天看到他都很开心的日子，还是发现，喜欢他的那段时光，哪怕得不到回应，也是很美好的，活下去的动力。大概是因为，我拥有对他的爱吧。

再后来，我又遇到了一些人，也或多或少对他们有过好感，有过期待。比如我曾经因为喜欢一个一米七六的男孩子，大冬天的寒假凌晨，黑灯瞎火爬起来，送他上火车。虽然我们最后并没有发生什么，但是那天我热情洋溢地送他去火车站，却让我觉得自己的人生也有一个美好的，充满爱意的瞬间。我还记得那天送他去火车站的不仅仅是我，还有他的两个男同学。最囧的是，我当时穿的那条牛仔裤的标签纸还没撕掉，被他发现了，给我指出来，我很窘迫地扯掉了标签。那算是大大丢脸了吧，也算是丢了少许尊严吧，但是因为我有对他的喜欢，有那份情谊在，如今回想起来，依然觉得很温馨。而后来，是什么让我觉得不开心了呢？是他发短信邀请我一起上自习的时候，我故作矜持，没有回应，然后我们就渐渐疏远了。其实那个时候明明想要和人家有进一步的发展，为什么不爽快地答应呢？就算被人觉得自己很好追，或者玩了两把就腻了，也无所谓吧。毕竟如果连过程都不愿意去经历，又怎么可能有结果呢？

然而，我还是端着端着，端了好多年。这些天，突然觉得对一个素未谋面的男生有好感，当他问我喜不喜欢读书的时候，当他告诉我他也喜欢读书的时候，当他认真地回答我的学术问题的时候，于是我开始天天给他发微信，找些无关痛痒的话题，看到他的回复，我就很开心。我想，这就是最纯粹的喜欢吧。我会天天想着他，虽然我都不知道他长什么样。然而，我也不指望他能给我带来什么，我只希望，我能就这样和他聊聊天，默默地关心他。他若安好，便是晴天。我也许永远也不会告诉他我喜欢他，但我还是愿意就这样一直默默地守护着他，我不想破坏我和他之间的友情，我担心表白之后连朋友都做不成。现在这样，我已很满足，虽然还可以更好，虽然我也希望能和他变成恋人，但是如果没有缘分，就这样也挺好。现在和他聊天，就会很开心，原来对他的爱，就是我活下去的动力之一。至少，能让我觉得活着是有激情的。

所以勇敢去爱吧，不管对方是不是爱你。我们对别人的爱，就足以支撑我们快乐地活下去。