我，辞退了北京
文/柏舟
野马君按：
有很多年轻人在毕业之后往北上广深一线城市跑，他们期待着更高的薪资、更好的生活。
然而有那么一些人，他们却想要往外跑，想去寻找自己的人生价值。
今天的故事是一位念完博士的女生，她放弃了稳定的高薪职业，去四川的小村庄里，寻找自己的人生意义。
我在北京呆了十多年。从家乡那个小镇考到那所全国知名的985，本科、研究生、博士。
写下这句话的时候，其实有一种恍如隔世的感觉，此刻的我，身处的是一个小村庄。这个村庄位于一个离成都一百多公里的小城，它在山峦之间。
我住在半山腰的位置，向上攀爬到山顶你能看见一座古庙，据说是当年文成公主入藏的休息之所；向下你会经过一所小学，小学旁有一家小卖部，常常能看到拉着横幅来支教的大学生。
但是比较有趣的是，这个小村离小城的市中心并不远，这个不远，指的是直线距离，只有五六公里。若是往年，你必须翻越几座大山才能进城；但是如今修好了隧道，于是那条长达一公里、灯光昏暗、时常滴水的隧道，就成了小村和外界接触的主要途径。
做出离开北京的决定时，是博士毕业的那个夏天。曾经我对自己的规划也和身边的同学一样，去国外工作、拿内推去谷歌或是留任高校。但就在准备工作的节骨眼上，我选择退后了一步，离开北京。
刚开始并没有特别明确的想法究竟要去哪里，但是的确是觉得，自己那时的生活如同死水一滩，我活得没有热情。我想给自己留一些余地，去有能力思考，我不想一直在焦虑中生活然后连认清自己的能力都没有。
实验室的同学劝我：“一旦你选择离开，再想回到北京，就很难了。”
我当时不知道是不是迎来了晚来的叛逆期，一个二十七八岁的年轻人，突然有了孤注一掷的勇气。不过，也的确要承认一点，我那时也有了一份固定工作，为一个温哥华的互联网公司写程序，线上工作。还算不错的工资让我有了选择的资本。
我从北京，一路南行，先是回了故乡，但最终没在那里停留，而是继续旅途，最后在这个小村停住了脚步。
和它的邂逅是一个偶然，我去那个还算得上名胜的山顶古庙拜访时，下山却走错了道路。我沿着那条路一路下去，终于走到了那个村落。那是一个夏日，我看见家家户户都在晒玉米，路边从山上流淌而下清泉哗哗作响，一头水牛悠闲的嚼着草从我身边走过，山腹地的村庄被树林和田地围绕。
我一眼就喜欢上了那样的景色，它让我想起我在农村的童年。当天，我就做出了一个如今仍觉得庆幸的决定，我开始去找人询问，是否有出租的院落。
寻找的历程出奇顺利，我用极为低廉的价格租到了我如今的新家，这个小院的主人是在城里工作的，一年也回不来几次，我索性就租了两年。
第二天，我就搬进了新家。
刚开始的生活是忙碌、充实却又宁静的，我抽时间慢慢清理家后面那片接近荒芜的田地。刚开始那几个月，生活还远不能到自给自足的地步，于是我定期出山采购。每天的时间，属于工作、读书、耕耘。
我和村民们成为朋友，在这样的小村，留下来的，几乎都是老人与孩子。有一段时间，我的每个上午，都用于去探索山林。
我沿着大家踩出的林间小径，遇到过山间的池塘，后来那成为了我固定的野餐和采风之所，我曾花一个下午的时间，坐在池边用画笔慢慢描绘蓝天湖水与山峦；我时常坐在家里的那个磨盘上欣赏黄昏；在还没有耕耘作物的时候，房屋后方那片田地就成了我夜晚烧烤的地方。
我没了曾经生活在城市中的那种焦虑，自然与书籍成了我生活的主旋律。书桌上的装饰物，经常是一两块路边或者溪流中拾到的石头，好看的花朵与树枝，简朴而美丽。
但这样的生活并不是全然所谓乡村田园的美好，草木多的地方总是很多虫子，它们给我造成了很大困扰；学习邻居进行播种，那个老奶奶把我当作自己的孩子，尽心尽力的教导，我却还是时常累的想要放弃；虫子总会光临我的田地，我却坚持不打农药；收获时长时间弯腰会造成疼痛，汗水流入眼睛却也因为双手满是泥土不能擦拭……
时常也觉得孤独，经常看星空思考一些毫无意义的哲思问题，后来我朋友来拜访，评价道：“你的生活就像隐居。”之后，她就问我，这段时间过去之后我要选择什么工作，什么时候结婚，要去哪个城市。
我知道，她在害怕我和这个时代脱轨，同时，她也在被焦虑裹挟。
当时，我思考了很久，我们坐在小院子里，看着林间秋色浓重，我终于向她整理了自己的思绪。
作为被收养的孩子，我的母亲在我很小时就去世了，父亲很早就重新组建了家庭，生身父母也从没和我有所联系。按我的能力，我可以在北京生活下去，每日通勤、上班、回到出租屋。北京最大的优势是，它是一个大平台，有好的医疗与教育资源。
但是，我的人生却可以说，我只需要为自己而负责。那么这样看来，我需要的东西，真的不多。医疗资源，我大概如今还不太用得上；教育资源，我已经接受完了学校的教育，并且，虽然我还有继续求学的想法，却也还有更多其他的选择；平台情况，我追求的并不是高薪高职博尊敬，我想去寻求，我自己渴望的东西，去真正的生活……
朋友听了我的话，突然把握住了关键，问道：“难道你就没想过组建家庭？即使你不需要那些东西，你孩子也需要啊。”
我想问她，是不是只有那样，才是完整的人生。我只是觉得，我活着，就已经很不容易，我还暂时没有勇气，去把自己的人生和一个家庭捆绑，或许“幸运”的话，再和几十年房贷挂钩，就这样，过完一生。
虽然我很喜欢孩子，我却不想结婚，所以，以后我大概会如我爸妈一样，去收养一个。
如今在这个小村，我已经生活了一年多，下一步的计划是去欧洲。我很喜欢一本书，叫做《托斯卡纳艳阳下》，那本书的作者后来还出版了一本书籍，讲述她在托斯卡纳乡下生活的故事。我也想去有所体验。
现在计划的路线是先去格鲁吉亚，再去欧洲，另外，我已经申请德国本科，这次，读与我原来专业没什么关系的日耳曼文学。
有些朋友说羡慕我的生活，只是我觉得，这是人生各有的选择。
我认为自己还属于那种年轻、可以多折腾的年纪，虽然，我很多同龄人连二胎都有了。
我自己孑然一身的生活，控制欲望，去寻求自己想要的东西，最深的感触是，一个人，真正想要的其实不多，你一定要有所取舍。
我感恩这段还在进行中的经历，根据四时和自然去生活。我也不曾后悔，离开城市的选择。
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