12.10
晚上妈妈说 爷爷快不行了
第一天认识你的时候 去江边探险 抽着烟 然后你问我 觉得你是好人还是坏人 我被这个突然的问题问得有点懵 其实你看起来有点坏 但我感觉应该是好人吧
“你挺好的阿”
“我也觉得我挺好的...就是..不会去做什么坏事”
“嗯 我也挺好的”
我做过最坏的事情 主动的做坏事 可能就是小时候扔死的那只仓鼠了 在它活着的时候 我想象着它死去我肯定会很难过 但目睹它死去 虽然很难承认但是 我居然一点感觉都没有 我看着它鼻孔里流出鲜血 发出惨叫 还是把它扔向天空 看着它划过的抛物线 有一瞬间甚至是会有快感的
总之 我强行杀死了一个生命 还不像我拿铅笔扎我弟那样是有原因的 就是完全没有理由地杀死了它 还没有一点伤心 我看着手上沾着的血 只有几滴 但是特别红 站在那里愣了很久 然后我第一次意识到自己的恶 觉得特别可怕 怎么这样 很恶心 自己都嫌弃自己 这应该是我世界观建立的一个重要时刻 导致我后来真的很难做恶
但是当一个好人真的太难了 我从没想过去刺痛任何人 遇到不喜欢的追求者 我从来没钓着耽误别人 都是一五一十说清楚 遇到喜欢的人 可能傻但绝对赤忱 分了手 我也尽力在人前说好话 我不知道还想我怎么样 我知道我差劲我土我胖 那可不可以就让我一个人呆着了 想不通为什么对别人来说 伤害一个人可以这么轻松 仅仅让自己不爽了 就可以毫不顾忌地去刺伤别人 我知道这样做起来很容易也大部分会感觉很快乐 但我更知道这样做会让别人多痛苦 这个世界已经这样了 因为了解会有多难过所以 我不想给别人带去更多痛苦
很努力了 去逼自己说话 逼自己看书 逼自己逛公园 逼自己吃饭 可我我情绪已经到极限了
老陶回来就带我去看精神科 我真想好好睡个觉 不要做噩梦 然后做一些能让自己快乐的事 曾经你让我觉得好了起来 现在没有你 我也要活下去阿 我的焦虑让我没法睡觉 没法社交 情绪化让我不规律地暴饮暴食 得了胃病 而且没法专心做任何事 有时候眼睛就像散焦了一样 回过神来就不知道自己在做什么 失忆 我快要被自己拖垮了 我其实很害怕 很害怕被白纸黑字定下什么障碍 也很害怕吃药
