我没有名字

我生活在一个没有名字的湖里，我也没有名字。正午的太阳下，水面上明晃晃的一片亮光，一道巨大的彩虹以站立的姿势向着空中去了。四周寂静无人，从山坡上吹来白色的风，竹林在我的眼皮上投下模糊的影子，我翻个身，接着打盹儿。光线暗了下来，我在一片海里，海水清凉干净。我闭着眼睛游泳，突然海水被抽去，我从空中坠落，四周是白茫茫雾气，耳边只有呼呼的风声…我醒了，手脚有些发凉，就拖着疲惫的身体走到更高些的地方，躺在了阳光里。秋天的日头下的很快，天边泛起无数死鱼肚皮的惨白。惨白里透出淡蓝的底色，底色越来越深，直到黑成一块巨大的幕布遮住了一切。星星出来了，这一天也结束了，在这满天星光里，我的思绪活泛起来。

孩子呱呱落地，我止不住地亲他吻他，看着他的小脚丫，觉得一切疼痛都值了。可高兴之余，发现日子比想象中悲惨，生活并没有因为你勒紧了裤腰带就放过你，在柴米油盐中一些东西终究变了味，孩子爸开始酗酒，交了些不三不四的朋友，经常晚归，我感受不到他对我的爱了，我一个妻子，一个妈妈，真不容易啊；妻子好像变了一个人，再也没有恋爱时的知性和通达了，我拼命的加班，换不回她一句肯定，我的苦闷无处发泄，爱上了喝酒，交了些敢爱敢恨的朋友，和他们在一起，我感到快乐，没错我就是爸爸；他们总是在吵架，我怎么会知道为什么呢，我还是个孩子啊，于是就把错归在自己身上，我变得沉默和孤僻，很多年后，有人向我说爱情，我扑哧一声笑了。我想你已经猜出来了，我是那个孩子。

我时常搞不清楚自己是谁，因为我可以是任意一个人，见过的，没有见过的，男女老少，高矮胖瘦，都有可能，不定时，不定期，我成了另外一个人，听起来有点像变形计，只是我不知道什么时候会再回来，这让我苦恼不已。本质上我是一个小气的人，用计算机的术语来说是内存较小，多视角的切换让我恍惚，当然我cpu性能也欠佳，这条以后再说。可冥冥之中，我就是那个被选中的人，这个决定不能更改呀。我相信人做一件事情都会有目的，可我猜不透这件事情的目的。我口拙手也拙，写不出东西也说不出花儿，倘若他想通过我来表达些什么，恐怕我要让他失望了。那时候我把这件事情理解为恶作剧。

我对恶作剧极其厌烦，这种厌烦主要来自初中砖瓦房后面的一排杨树下，在这里，我的车子经常被扎，作案工具是各种钉子，我止不住愤怒，我想打人，因为我不得不手推一公里去补胎，我没有抓到这个人，当然对选我的这个人也没有办法，我是只被实验了地无辜小白鼠，我的混乱一定被做了记录，或许有些地方他还不满意，但我顾不得他，于我来讲，新奇过后，是一片悲凉。

（此处略过5000字）

我当然明白人有一切选择的权利，先辈们用漫长的时间解除了人对物，人对人的依附关系，但只限在理论上，法律里，同理这个理论上的事情还有，所有的猫都会抓老鼠，所有的付出都会有回报，正如股民掌控不了股市，我们也掌握不了人生，做出的选择或多或少地受到他人影响，处在时代车轮下的无奈更是让人心酸。有人说我太悲观，说生活中不止有苦痛和无奈，也有点滴的小幸福，我懂，参差多态，乃幸福本源，说世上若没有苦难便也没了欢乐，我也懂，但这并不影响我讨厌沉重，即使是沉重里开出的花也会让我难过。

日子一天天过去，我也娶妻生子，讽刺的是，我终究是抛弃了她们，我跑了，潜入了这片不为人知的水域，渐渐的，我的手脚间长出了蹼，背部却隆起，看上去像个扁长的草帽，我想你已经猜出来了，我成了一只没尾巴的龟，长相怪异。我的新技能是吹泡泡，我吹出的泡泡又大又圆，当他们升起来的时候，就像是倒挂的彩虹，彩虹总是消失在白云上，我眯着眼睛想不起我是谁，只是有些时候会做莫明其妙的梦。